Sveiki atvykę į Meilė Laimingas - kur mes padėsime jums sėkmingai naršyti santykių gyvenimo pakilimus ir nuosmukius bei dalinsimės paprastais patarimais, kaip išlaikyti meilę linksmą, šviežią ir teisingą. Šią savaitę mes žiūrime į porų privatumą.
Kas tavo, tas mano
Prieš įsigydamas savo išmanųjį telefoną, aš žaidžiau žaidimus savo vaikino „iPhone“. Jis nebuvo apsaugotas slaptažodžiu, todėl tiesiog pasiimčiau (jei jis juo nesinaudojo) ir tęsiu ten, kur baigiau savo epinį „Angry Birds“ maratoną. Tai reiškė, kad mačiau tekstus, kai jie atėjo, galėjau perskaityti jo el. Laiškus ir sužinoti, su kuo jis paskutinį kartą susisiekė. Aš ne - bet galėjau. Tai privertė mane galvoti apie privatumą santykiuose ir tai, kiek reikia dalintis.
Norėdami sužinoti daugiau, kreipiausi į licencijuotą santuokos ir šeimos terapeutą, Sharon Rivkin (M.A., M.F.T.) ir autorius Argumentų ciklo nutraukimas: kaip nustoti kovoti be terapijos
. Ji dalijasi patarimais apie privatumo privalumus ir trūkumus.Riboto privatumo trūkumas
Rivkinas paaiškina, kad dalijimasis slaptažodžiais, norint pasiekti informaciją, pvz., El. Laiškus, yra panašus į raktą, skirtą atidaryti ir perskaityti partnerio žurnalą ar dienoraštį. Tai darydami jūs gaunate tik a dalinis viso vaizdo žvilgsnis. Pavyzdžiui, jūsų partneris gali parašyti žurnalo įrašą, kuriame yra neigiamų komentarų apie jus. Tai gali pakenkti ir priversti jus galvoti, kad santykiai turi rimtų problemų, nors iš tikrųjų įrašas buvo tik parašyta tam, kad išleistų garą ir išreikštų emocijas, susijusias su konkrečiu įvykiu, o ne visos visumos vaizdavimą santykiai.
Tas pats pasakytina ir apie el. Taip lengva neteisingai interpretuoti kažkieno žodžius, jei neturite konteksto ir skubiai padarysite išvadas apie tai, ką jis rašo. Tai gali sukelti nereikalingų nesusipratimų ir muštynių. Žmonės dažnai nusprendžia skaityti el. Laiškus ir kitas privačias žinutes, nes jie yra įtartini, tačiau Rivkinas pataria to nedaryti: „Jei esate nepatenkintas ar įtariamas kad jūsų partneris apgaudinėja, geriau pirmiausia pasikalbėti su juo ir pabandyti sąžiningai bendrauti, nei žiūrėti į jų el. laiškus ar „Facebook“ paskyrą “.
Nubrėžus liniją
Net kaip pusė poros jūs vis dar esate asmuo, turintis teisę į privatumą, aiškina Rivkinas. Tikrai neturėtumėte atsakyti savo partneriui apie kiekvieną el. Laišką ir „Facebook“ įrašą. Jums nereikia žinoti kiekvieno savo partnerio žingsnio. „Man tai aiškus netinkamų santykių požymis, jei esate per daug įsitraukęs į savo partnerį arba esate kontroliuojamuose santykiuose“, - sako ji.
Jei vienas partneris primygtinai reikalauja turėti jūsų slaptažodžius, Rivkinas mano, kad tai yra raudona kontrolės problemų vėliava. „Mes neturėtume jausti, kad turime duoti savo partneriui savo slaptažodžius. Ne todėl, kad turite ką slėpti, o todėl, kad privatumas mums visiems svarbus “, - aiškina ji. Sveikuose santykiuose yra gera pusiausvyra tarp privatumo ir dalijimosi. „Kiekviena pora turi nustatyti savo esmę kiekvienam iš šių klausimų, ir kiekvienos poros darbas yra derėtis dėl pusiausvyros, kuri tinka kiekvienai iš jų.
Skaitykite daugiau apie mūsų Meilė Laimingas straipsnius >>
Daugiau patarimų dėl santykių
Nustokite vienas kitą laikyti savaime suprantamu dalyku
5 dienos iki geresnių santykių
Kaip neleisti kovai eiti per toli
