Po 35 metų, manau, niekada nesitikėjau su juo susitikti. Aš visada žinojau, kad esu keistas žmogus savo šeimoje.
Mano kūno sudėjimas, šviesūs plaukai, žalios akys ir garbanos visada išskyrė mane šeimos nuotraukose, tačiau apie tai nusprendėme nekalbėti. Nes visų pirma šie žmonės buvo mano šeima, nepaisant to, kad jie dalinosi tik mūsų motinos DNR. Turiu dvi pusseseris ir pusbrolį. Turiu mamą ir patėvį. Svarbiau buvo mylėti tuos, kurie stovėjo šalia, o ne praleisti tą, kuris pasirinko išvykimą.
Daugiau:Būti vieniša mama Tėvo dieną yra duobės
1978 -aisiais aš gimiau netekėjusiai vienišai moteriai, kuriai ką tik sukako 20 metų. Ji mane pristatė viena, viena pasirašė įvaikinimo dokumentus ir išėjo iš ligoninės be vaiko. Ji buvo ketvirtas vaikas katalikų šeimoje, šiek tiek laukinė, šiek tiek pasimetusi ir šiek tiek sugėdinta dėl pastojimo. Kaip pasakojama istorijoje, įvaikinimas man nebuvo kortose. Mano biologinis tėvas atsisakė pasirašyti dokumentus, mama negalėjo pakęsti savo vaiko netekties, o mano močiutė nusprendė, kad nori auginti šeštą vaiką.
Bėgant metams mama ištekėjo ir susilaukė dar trijų vaikų. Būdamas vyriausias iš keturių vaikų, mano vaidmuo buvo aiškus. Aš buvau pradininkas.
Tačiau buvo padalijimas. Aš buvau kitoks. Tyliai maldavau, kad mano biologinis tėvas ateitų pas mane, apvyniotų mane glėbyje ir nuneštų ten, kur man priklauso. Norėdamas parodyti man žmones, kurie atrodė kaip aš, elgėsi kaip aš ir tik kartą man suteikė tą priklausymo jausmą. Siaubingas jausmas netikėti, kad priklausai savo namams. Norėjau turėti saugumą turėdamas savo gentį.
Bet jis niekada neatvyko, ir mes niekada apie jį nekalbėjome, ir aš niekada nesidalinau savo liūdesio, pykčio ir pasipiktinimo jausmais dėl žmonių, su kuriais gyvenau. Aš padariau tai, ką darytų bet kuris paauglys - sukūriau savo gentį. Tas, kuris jautėsi kaip šeima, tas, kuriam pagaliau priklausiau.
Mano draugai, mano gentis, beveik visi buvo iš laimingai susituokusių šeimų su savo seserimis ir broliais. Jaučiausi saugi. Jaučiausi norima. Pirmą kartą gyvenime netroškau to, ko neturėjau.
Mano gentis bėgant metams augo ir plėtėsi. Santuokos, kūdikiai, mirtis ir tolimi judesiai neturėjo (ir neturi) reikšmės. Šie žmonės yra mano gentis. Jie yra mano apsauginis tinklas, kai einu aukšta viela. Jie vis dar yra tie, pas kuriuos aš einu, kai gyvenimas yra labai slegiantis.
Taigi atrodė tik tinkama, kad Kalėdas švenčiu kartu su jais, kai mano biologinė sesuo 2014 m. Kreipėsi į mane tėvo vardu. Mano gentis patarė su ja nesusitikti. Kaip ir baisus klausytojas, aš elgiausi visiškai priešingai. Sutarėme susitikti, tik ji ir aš bare, nes žinojau, kad man reikės alkoholio. Aš buvau nervingas ir prakaituotas, nors buvo sausis, bet ji buvo maloni. Galbūt tai buvo alkoholis, o gal jos išvaizdos pažinimas; bet liepiau jai duoti mūsų tėvui mano numerį. Aš jai pasakiau, kad jis man paskambintų. Aš atsiliepčiau telefonu ir norėjau su juo pasikalbėti. Norėjau sutikti vyrą, kurio taip seniai atsisakiau.
Praėjo trys dienos, ir jis neskambino. Keturias dienas, o paskui penkias dienas. Savaitei pasibaigus, supykau. Aš padariau didžiulę klaidą. Atsidariau, kad mane įskaudins vyras, kuris mane skaudino 35 metus. Jo tyla lėmė tai tinklaraščio straipsnis. Mano sesuo perskaitė ir atsiuntė jam. Buvau nuliūdęs ir palengvėjęs. Pagaliau jis išgirdo, ką turiu pasakyti. Šis tinklaraščio įrašas pradėjo įvykių grandinę, kurios šiandien net aš visiškai nesuprantu.
Jis paskambino netrukus po to, kai perskaitė. Mes nustatėme datą susitikti akis į akį. Leidau jam pasirinkti dieną. Kitą dieną jis pasirinko - drąsus žingsnis, kurio gerbiau ir bijojau. Metų paslaptis ir pyktis bei galiausiai apatija į galvą ateis per trumpesnį laiką, nei man prireikia išsirinkti svetainės baldai.
Tik mano gyvenimo akimirką paaiškėja, kad susitiksiu su juo jo namuose, esančiuose mažiau nei už penkių mylių nuo to, kur užaugau. Praėjau vaikystės namus ir pradėjau drebėti. Praleidau 15 metų gatvėje nuo jo, dviejų pusiau seserų ir dviejų pusbrolių. Įsivyravus suvokimui, kad jis visą gyvenimą tiksliai žinojo, kur aš esu, taip pat ir didžiulis noras vemti. Apsisukau, apsidairiau pažįstamuose namuose ir gatvėse, apsigyvenau ir nusprendžiau, kad atėjau taip toli, todėl turėčiau eiti toliau. Patraukiau į jo važiuojamąją dalį palengvėjęs, nes niekada nebuvau ten buvęs. Mažuose miesteliuose nėra daug nepažįstamų žmonių.
Daugiau:25 vaikai, kurių meilės užrašai tėčiui privers jus atsikratyti
Buvo palengvėjimas, kad netyčia nesutikau žmonių, su kuriais dalinuosi šia DNR grandine. Dar vienas didelis įkvėpimas ir aš išlipau iš automobilio. Aš iškvėpiau ir pasibeldžiau į duris.
Kai jis atidarė duris, aš pradėjau panikuoti. Ką aš iš tikrųjų čia darau? Anksčiau buvau laimingas. Aš jau seniai išsprendžiau savo jausmus dėl paslaptingo žmogaus kitoje pusėje. Bent jau maniau, kad turiu. Kalbėjomės valandų valandas. Išgėriau alaus ir klausiausi, kaip jis pasakoja savo istoriją. Jis gėrė vyną ir klausėsi metų, kuriuos praleidau vienas, ir pagaliau apie savo gentį. Aš jam pasakiau, kad juo nepasitikiu. Kad jie juo nepasitiki. Kad niekuo nepasitikiu. Jis sakė supratęs. Aš jo paklausiau, ko jis nori. Jei tai tai ko jis norėjo? Jis sakė, kad padarė. Aš netikėjau juo. Tą naktį aš netikėjau juo ir bėgant metams jis mane išmokė, kad mano nuojauta beveik visada teisinga.
Bėgant mėnesiams, apsilankymų vis mažiau ir pranešimų nebeliko. Galėčiau paklausti, kokia problema, ar kodėl jis pasitraukė per pastaruosius metus, bet neketinu. Aš to nedarysiu, nes nusipelniau geresnio. Aš nepraleisiu savo brangaus laiko stebėdamasis ar linkėdamas ko nors kito. Toks jis yra ir iš esmės yra jo šeima.
Man nereikia kito žmogaus savo gyvenime. Iš visų nuostabių žmonių, su kuriais esu apsupęs save, mano sukurta gentis, vienintelė vieta, kurios niekada nebuvo galima užimti, buvo tėvo. Neturėčiau sakyti, kad man reikia tėvo, nes beveik 37 metus be laimės gyvenau gana laimingai. Bet aš norėjau vieno. Norėjau būti kažkieno maža mergaitė. Kažko akies obuolys. Norėjau, kad tas žmogus mane mylėtų be išankstinių nuostatų ir būtų šalia. Ne posūkis. Atrodo, kad didžiąją savo gyvenimo dalį buvau tokia: antra mintis. Nuo tos dienos, kai gimiau 1978 m., Iki mamos santuokos, kol susiformavo mano gentis, buvau antra mintis. Galbūt todėl, kad esu stipri ir ištverminga. Galbūt todėl, kad nebuvau niekieno numeris vienas.
Daugiau: Jūs tik manote, kad žinote, ką reiškia būti politiškai korektiškam
Nežinau, kodėl jis vėl dingo iš mano gyvenimo, bet žinau, kad tai paskutinis kartas. Per pastaruosius 12 mėnesių sužinojau, kad man niekada nereikėjo tėvo. Aš turiu visą meilę ir paramą, kokios tik galiu norėti ar prireikti. Turiu draugų ir šeimos giminę, kuria pasitikiu, kuri mane myli ir kuri visa tai laikėsi šalia manęs.
Jie matė blogiausius ir padėjo man švęsti geriausius. Jie verkė su manimi ir dėl manęs. Galbūt ne visi turime tą pačią DNR, bet yra meilė, kuri pranoksta kraują. Supratau, kad nesu antraeilis. Esu stipri, nepriklausoma ir ištverminga. Linkiu jam tik geriausio šiame gyvenime, bet aš jo nebūsiu.
Prieš išvykdami patikrinkite mūsų skaidrių demonstracija žemiau:
