Santykiai, ypač ilgalaikiai, yra daug dalykų: sunkūs, sudėtingi, šviečiantys, išpildantys, širdį veriantys ir džiaugsmingi. Po santuokos beveik dešimtmetį žinosiu. Prieš trejus metus su vyru išgyvenome sunkiausius santuokos metus. Mano mama mirė, mano paauglys brolis atsikraustė pas mus ir mes abu supratome, kad mūsų centras neišlaikys.
Vienas iš pagrindinių mūsų kovų apreiškimų buvo tai, kad didžiąją dalį mūsų santykių praleidau stengdamasis padaryti savo vyrą laimingą. Nebūtinai nusimindami ar atlikdami didelius meilės veiksmus, bet subtilesniais būdais. Kai jam buvo liūdna, jaučiau atsakomybę pakeisti jo nuotaiką. Jei jam nebuvo gera diena, man atrodė, kad mano darbas - pagerinti jo gyvenimą. Tačiau tiesa buvo ta, kad tai neveikia.
Nes tai nebuvo mano darbas.
Will Smith neseniai tapo virusu dalijasi panašia filosofija iš savo žmonos Jada Pinkett Smith apie santykius.
„Aš paklausiau [Jada] ir pasakiau:„ Kaip manai, kas buvo vienas didžiausių jos atskleidimų apie meilę? “, Ir ji atsakė:„ Kad tu negali padaryti kito žmogaus laimingo “, - sako Smithas vaizdo įraše. „Galite priversti žmogų šypsotis, priversti žmogų jaustis gerai, priversti žmogų juoktis, tačiau tai, ar žmogus yra laimingas, yra giliai, visiškai ir visiškai nekontroliuojamas“.
Daugiau:Mano telefonas sugadino mano santykius
Tai aš atradau su savo vyru ir pagalvojau, ar kitos poros patyrė kažką panašaus. Taigi aš kalbėjau su dviem santykių terapeutais ir paaiškėja, kad taip, bandymas padaryti savo partnerį laimingą sukelia visokių nenumatytų pasekmių.
„Aš galvoju apie tai kaip apie gilų ribų žlugimą, kai poros nuolat stengiasi susikurti viena kitą laimingi savo sąskaita “, - sako Kate Balestrieri, licencijuota klinikinė psichologė ir vykdomoji direktorė apie Trejybės terapijos grupė. Ji pastebėjo, kad dažnai mūsų noras įtikti savo partneriui reiškia, kad mes sakome mažus baltus melus, kurie juos stato ar bando nuraminti, ir tai gali lemti tai, kad mes sukuriame melagingą asmenybę. Tai nėra gerai, jei norite tvirtų santykių. „Mes iš tikrųjų neleidžiame savo partneriui pamatyti, kas iš tikrųjų esame, ir tai trukdo tikram intymumui“.
Bandymas nudžiuginti mūsų partnerius taip pat gali turėti įtakos jūsų partnerio gebėjimui tai padaryti patiems. „Jūs norite, kad sutuoktinis galėtų išmokti nusiraminti ir valdyti savo nuotaiką“,-sako jis Lisa Bahar, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas Niuporto paplūdimyje, Kalifornijoje. - Priešingu atveju jūs atimsite jam galimybę pasirūpinti savimi.
Daugiau:Kaip nustoti manyti dėl buvusių santykių
Jau nekalbant apie tai, kad jūsų sutuoktinis gali nesiryžti išreikšti savo tikrųjų emocijų. „Jūs jiems netiesiogiai sakote, kad kitos [nelaimingos] emocijos nėra tinkamos“, - aiškina Balestrieri. Jie gali jausti poreikį atlikti laimę už jus arba uždaryti bet kokius mažiau teigiamus jausmus. Mano santykiuose tai lėmė mano vyro nenorą dalytis savo mintimis su manimi, nes aš bandysiu „išspręsti“ bet kokią jo problemą. Aš turėjau tikėti, kad jis susitvarkys su savo jausmais ir pripažins, kad kovos yra žmogaus patirties dalis.
Kaip dirbti su savo elgesiu
Šis modelis dažnai pasireiškia mažais būdais, pripažįsta Balestrieri. Ji pateikė pavyzdį, kai per daug žiūri televizijos laidą, nes tai, jūsų manymu, padarys jūsų partnerį laimingesnį arba labiau jus mylės, kai tikrai norėtumėte užsiimti kažkuo kitu.
Balestrieri sako, kad pirmas žingsnis norint pakeisti savo elgesį yra sulėtinti tempą ir pradėti savęs klausti: „Kokie mano poreikiai? Žmonės, kurie linkę būti malonūs žmonėms, dažnai nėra įgudę nustatyti savo poreikių ir todėl sutelkia dėmesį į savo partnerio poreikius vietoj to. Ji rekomenduoja Nesmurtinio bendravimo centrą poreikių sąrašą kad įgytumėte kalbą išreikšti save.
Nustačius, ko jums reikia, galite pradėti bandydami juos perduoti savo partneriui ir pasirodyti autentiškiau. Naudojant televizijos pavyzdį, tai gali atrodyti taip: „Norėčiau dabar rašyti savo dienoraštyje, o ne žiūrėti televizorių“ arba „Nesu nusiteikęs žiūrėti televizoriaus. Ar yra dar kažkas, ką norėtumėte padaryti? "
Daugiau:Geriausios pažinčių programos LGBTQ moterims
Nors iš pradžių gali būti baisu išreikšti savo poreikius ir atsisakyti bandymų kontroliuoti savo partnerio nuotaikas, tačiau nebūtinai tai sukels ginčą. Balestrieri sako, kad sakydamas „ne“, kai tu tai turi omenyje, tu moki savo partnerį, kad tavo teiginys taip pat yra tikrai entuziastingas, o ne įsipareigotas. Tokie patarimai gali būti naudingi jūsų partneriui.
Bet tai nereiškia, kad viskas vyksta sklandžiai. Šis pokytis suteikia abiems partneriams galimybę pažvelgti į savo elgesį, kuris gali būti bauginantis, o kartais vienas partneris gali jaustis tarsi paliktas. „Tai abipusė augimo galimybė, tačiau tai ne visada vyksta vienu metu“, - sako Baharas. Būkite kantrūs ir nuolat praneškite apie savo rūpesčius, patikrinkite savo poreikius ir atkreipkite dėmesį į savo elgesį, net jei užtrunka šiek tiek laiko, kol jūsų partneris visiškai įsitraukia.
Ir žinok, kad nebūsi tobulas. „Gerai būti netvarkingam, kai išmoksti naujo elgesio“, - sako Balestrieri. Tai nėra pasiteisinimas būti durneliu - tai tik realybė. Kai neišvengiamai suklysite, ištirkite, kas atsitiko, ir pasikalbėkite su savo partneriu apie abu savo išgyvenimus, kad galėtumėte iš to mokytis ir augti.
Pokytis yra vertas, ir jūs pastebėsite visų rūšių naudą. „Tai palaiko santykius gyvus“, - dalijasi Baharas. „Yra daugiau įkvėpimo, sveikatos ir gerovės... turėsite naujų pokalbių“.
Žinau, kad tai buvo tiesa mano vyrui ir man. Buvo sunku, bet išmokti, kad negaliu padaryti savo sutuoktinio laimingo-ir kad turiu sutelkti dėmesį į savo gerovę-buvo verta.
Abu džiaugiamės dėl to.
