Šie metai nėra tokie, kokių planavau, bet kad jie baigiasi geriau, nei įsivaizdavau. Keliaudama į 2015 m., Turėjau daug neatsakytų klausimų, buvau apimta baimės ir nerimo dėl savo karjeros, santykių ir apskritai mano gyvenimo. Jaučiausi beprasmis ir neramus, tarsi kažkas bėgo link finišo linijos, tačiau atstumas ir vieta nuolat keitėsi.
Šiais metais supratau, kad noriu savo karjeros kryptimi pasukti kita linkme. Buvau susijaudinusi, bet išsigandusi. Aš pradėjau dirbti, kaip visada. Dirbau visą parą, kurdamas naujas programas, kurdamas ir parduodamas naują turinį, kurdamas naują turinio svetainę, vis dar praleisdamas begalę valandų dirbdamas sporto salės treneriu. Baigdamas viską, pastebėjau, kad klausiu: „Bet kaip tai padaryti?“
Artėjant kelionei į Europą su savo geriausia mergina, grįžusi nusprendžiau sutelkti dėmesį į ją - taigi į Dubliną, Amsterdamą, Berlyną,
Grįžusi namo pastebėjau, kad mano mintys darosi tamsesnės, mano nuotaika tampa nenuspėjamesnė ir aš esu pikta ir nemotyvuota. Pirmą kartą per daugiau nei dešimtmetį nenorėjau treniruotis. Vos galėjau surinkti energiją išlipti iš lovos ir nusigręžiau nuo draugų ir šeimos. Aš nustojau eiti į sporto salę. Pradėjau be tikslo dreifuoti.
Tiesa buvo ta, kad žinojau tik du greičius - pilnas pakreipimas arba nieko. Jau daugiau nei 15 metų stumdžiau save į viršų - dirbau keletą darbų, kai tobulėjau verslą, o tada visą darbo dieną fitneso pramonėje, kuriai reikia daug laiko standartus. Būdamas vienintelis verslo savininkas, aš dariau viską ir buvau pasiekęs savo „perdegusį“ tašką, arba bent jau taip maniau.
Anksti rudenį sužinojęs, kad kovoju su depresija, iš tikrųjų buvau šokiruotas. Negalėjau patikėti. Kaip aš galėjau tai leisti? Aš ne ta mergina. Aš stiprus. Aš neleidžiu daiktų patekti į mane! Ten aš vos vos galėdavau atsikelti iš lovos kiekvieną dieną, nesimaudydavau duše ir nesirūpindavau, kaip atrodau - ar iš tikrųjų.
Aš išgyvenau. Bijojau kam nors pasakyti, bet žinojau, kad turiu. Kreipiausi į pažįstamą šamanų gydytoją ir pradėjome šamanišką gydymo procesą. Ji išmokė mane paleisti, gilintis, kad pamatyčiau savo problemų šaknis. O ką mes atradome? Aš nieko nejaučiau. Emociškai buvau užsidaręs labai seniai. Buvau verčiamas įrodyti sau, kad esu pakankamai geras, pakankamai gražus... pakankamai. Aš to siekiau per savo karjerą: jei būsiu pakankamai sėkmingas, būsiu mylimas, priimtas ir patvirtintas.
Mano paskutinė dovana sau 2015 m Pasimatymas su likimu, vedė Tony Robbinsas Floridoje. Buvau kaip kempinė, proveržis po proveržio, diena iš dienos. Mačiau tai, ko niekada anksčiau nemačiau apie save - kad bijau iš tikrųjų mylėti, nes į tai žiūrėjau kaip į silpnumą ir niekada nenorėjau būti silpna. Aš kūriau savo gyvenimą, kad bet kokia kaina atsitraukčiau nuo meilės ir ryšio - duh, nenuostabu, kad niekas neturėjo prasmės, nenuostabu, kad jaučiuosi prislėgta ir nerimastinga. Mano verslas, mano santuoka, mano draugystė ir visi mano santykiai priklauso nuo meilės ir ryšio. Viena vertus, aš traukčiau žmones, bet ne per toli, ne taip toli, kad jie galėtų mane įskaudinti.
Dabar aš žinau, aš jau esu vertas - aš esu aš. Aš iš tikrųjų myliu meilę. Aš tiesiog bijojau mylėti ir parodyti žmonėms tikrąją aš. Bijojau būti įskaudinta, atstumta, todėl apsimečiau, kad man nereikia tų dalykų, ir galiausiai pati tuo patikėjau.
Mano motyvacija nebėra sėkmė nesąmoningai gauti priėmimą ir pritarimą, bet besąlygiškai mylėti, būti meile, būti drąsa ir būti tikėjimu. Suprantu, kad skaudžiausios mano gyvenimo patirtys buvo dovanos, padedančios augti kaip asmenybei, susieti mane su savimi, kad galėčiau įkvėpti žmones iš tos vietos, savimeilės ir savęs priėmimo vietos.
Gyvenimas turi būti pilnavertis. Metų pradžioje bėgau aš pats. Tai, ko trūko mano gyvenime: tikroji, autentiška aš. Dabar aš puikiai suprantu, kodėl mes darome tai, ką darome, ne tik intelektualinį supratimą, bet ir pilną jausmą mano sieloje. Pagaliau žinau, kas aš esu, ko noriu gyvenime, ką atstovauju ir koks mano kelias... ir tai grįsta meile.
