Pirmuosius 35 savo gyvenimo metus gyvenau beviltiškai ieškodamas pritarimo. Aš padariau viską, ko iš manęs tikėjosi. Nuolat įsiterpdavau į gerą merginą, kad žmonės norėtų, kad būčiau, padariau tai, ko tikėjosi, nerimavau, ar kas nors nusimins ir iš esmės niekada nesiūbavau valtyje. Gyvenau, kad būčiau visų malonėje, ir tai buvo varginanti.
Daugiau: Buvau išprievartauta, nekalbėjau ir nesigailiu
Taigi, kada aš nustojau duoti šūdą? Tai prasidėjo man besiskiriant prieš 10 metų. Negalėjau nuvesti mamos į kai kuriuos gydytojų susitikimus, nes reikėjo daugiau dirbti. Sutaupiau sūnui ir sau išsinuomoti namą. Mamai pirmą kartą pasakiau „ne“. Ji su manimi nekalbėjo tris mėnesius. Tuo metu, kai man jos labiausiai reikėjo, ji manęs nepalaikė, nes aš nebuvau gera dukra ir jai nepadėjau.
Tai buvo epifanija, atnešusi ir aiškumo, ir skaudančio skausmo. Žvelgiant atgal, tai buvo labiausiai išlaisvinanti mano gyvenimo akimirka. Supratau, kad nuosekliai keičiu save ir sutinku kitus, tiek savo lėšomis, kad tik būčiau mylimas.
Tai neveikė. Aš nebuvau mylima, priimta ar palaikoma.
Daugiau: Mano sūnaus katė padėjo jam pasveikti, kai mes su tėčiu išsiskyrėme
Aš buvau sąlyginės meilės viduryje. Buvau mylima, jei elgiausi tam tikru būdu. To suvokimo grožis buvo tas, kad aš galėjau laisvai suprasti, kas mane mylėtų, jei elgiausi autentiškai. Turiu nuspręsti, kas iš tikrųjų yra mano pasitikėjimo medyje. Atsiribojimas nuo sąlyginių santykių mano gyvenime suteikė man galią pasirinkti tai, kas man svarbu. Svarbu tai, ko norėjau sūnums, mano gyvenimo būdas ir verslas. Pirmiausia man buvo svarbu. Pagaliau man buvo svarbu.
Aš tapau labai nepopuliari, kai nustojau būti gera mergina. Tuo metu nukirpti medžio šakas buvo labai sunku. Tai buvo vieniša ir kėlė nerimą. Turiu giliai įsišaknijusių apleistumo problemų ir supykusius žmones pasijutau tarsi įmesiu į bedugnę.
Tai, ką atradau, pasaulis nenukrito nuo savo ašies, kai kalbėjau. Nesulaužiau dviese. Žmonių, kurie „visada būtų šalia manęs“, nebuvo, ir tai tapo gerai. Tada tapo daugiau nei gerai. Buvo palaima matyti, kas palaiko mano autentišką save ir pasirinkimus. Įvykiai, susiję su mano skyrybomis, patvirtino tvirtas mano pasitikėjimo medžio šakas. Tai taip pat suteikė man aiškumo apipjaustyti daugelį kitų. Aš galėjau kirpti iš meilės, o ne pykčio. Aš rinkdavausi iš meilė sau. Tai leido daug lengviau nenusiminti.
Visa tai mane išmokė, kad jei nesate mano pasitikėjimo medyje, aš nesiginčiju, ką jūs manote. Ir jūs taip pat neturėtumėte. Tai nėra pats lengviausias procesas, tačiau sukurti gyvenimą mylimą dėl savo autentiško „aš“ yra tikra laisvė.
Daugiau: Dėl skyrybų patirto streso susirgau Hashimoto liga
