Mamos, noriu jums pasakyti paslaptį: Helovinas egzistavo dar prieš „Pinterest“ ir „Pottery Barn“ personalizuotą triuką ar gydomąjį kibirą. Tai padarė. Ir žinai ką? Vaikai linksminosi.
Jie ėjo nuo durų iki durų su pagalvių užvalkalais ir ieškojo saldainių. Jie ėjo į vakarėlius ir vaiduoklių namus. Jie bambėjo dėl obuolių. Tėvai sėdėjo priekinėje verandoje, dalindami saldainius rūkydami „Marlboro Reds“ ir gurkšnodami Riunite ant ledo.
Niekada neatgausime aštuntojo dešimtmečio paprastumo, tačiau galime sumažinti stresą 2015 m. Nagi, mamos. Mes pradedame galvoti apie tai, kaip rugpjūčio pabaigoje ketiname „pasidaryti Heloviną“.
Daugiau: Tikroji priežastis, kodėl mokyklos neturėtų uždrausti Helovino
Kalbant apie Heloviną, aš esu tinginė mama ir tuo didžiuojuosi. Ar norite žinoti kodėl? Nes mano vaikai turi laimingą Helovino patirtį. Tai viena naktis, ir mes neskiriame daug laiko nerimaudami, kaip ta viena naktis susiklostys. Jei norite, kad mane paveiktų mano tingūs Helovino būdai, čia yra keletas patarimų:
1. „Pinterest“ nėra tavo draugas
„Pinterest“ kupina beprotiškų idėjų, kaip 127 paprastais žingsniais ir kaip padaryti „Minecraft“ tematikos kostiumą iš grahamo krekerių, žalių maistinių dažų ir penkių saldainių kukurūzų maišelių pasigaminti valgomą namą. „Pinterest“ jus įtikins, kad jums reikia „pabučiuoti“ kiekvieną savo namo kambarį. Pasinersite į klastingą beprotybę ir būsite apsvaigę, stovėdami amatų parduotuvės viduryje, ieškodami reikmenų moliūgų tualetinio popieriaus dangteliams gaminti. „Pinterest“ skirtas pamišusiems žmonėms ir žmonėms, norintiems būti panašiems į Martą Stewart, nors tai iš tikrųjų gali būti tas pats.
Daugiau: Gyventi su mažyliu - tai lyg kasdien žiūrėti siaubo filmą
2. Palaukite paskutinės minutės, kol nusipirksite kostiumų ir saldainių
Spalio 30 d. „Wal-Mart“ (ar bet kokio blizgančio, didelio dėžutės mažmenininko, kuriam metate pinigus) nesibaigs saldainiai ir Helovino šūdas. Žinoma, galite gauti „perrinktų“ saldainių, bet nėra taip, kad jūsų vaikai tikrai turės juos valgyti, tiesa? Jūs ketinate juos nuvežti į namus, priklausančius žmonėms, kurie buvo pakankamai organizuoti, kad gautų gerų dalykų. Laimėti.
Ir taip, jūs galbūt negausite pasirinktų kostiumų, jei perkate vėlai, bet gausite kažkas. Aš - nejuokauju - pirkau kostiumus savo vaikams 15 val. spalio 31 d., vieną kartą. Supermenas ir Yoda. Kai kurios kitos mamos buvo šiek tiek sutrikusios, kad mano berniukų kostiumai „nederėjo“, tačiau nežinojo skirtumo. Visada yra raganų ir vaiduoklių kostiumų, kuriuos gana lengva sujungti su tuo, kas yra jūsų spintoje (ar šiukšliadėžėje).
3. Tiesiog pasakykite „ne“ dekoracijoms
Gaukite plastikinį moliūgą ar kitą saldainių indą. Taip pat žiūrėkite: Tupperware maišymo dubuo. Padėkite jį ant valgomojo stalo. Voilà… centras. Pirkite moliūgą. Iškirpkite du didelius trikampius akims ir vieną mažą trikampį nosiai. Išdrožkite šiurpias grimasas ar dantytas šypsenas, priklausomai nuo to, kiek norite išgąsdinti savo vaikus. Nebent kas nors iš jūsų šeimos yra Clarkas W. Griswoldas iš Helovino ir nori paversti jūsų kiemą vaiduoklišku namu, tada nemanykite, kad jums reikia pasiekti tą pačią dekoravimo slenkstį, kaip ir Kalėdoms.
Daugiau: Tėvai grasina ieškiniu vaiko mamai, kuri atskleidė „Kalėdų senelio paslaptį“
4. Kartokite po manęs: „Man nereikia Helovino aksesuarų“.
Jūsų vaikams nereikia suasmenintų kibirkščių kibirų, pritaikytų žibintuvėlių ar asmeninių daiktų. Jiems nereikia papildyti savo kostiumo su 17 švytinčių apyrankių. Ir tau, mama, nereikia turėti viso moliūgų/šikšnosparnių/raganų/skeleto ansamblio, kad galėtum maišyti savo mažuosius angelus po apylinkes, kol jie maldaus saldainių. Tamsu. Niekas tavęs nemato.
Ši taisyklė yra niekinė, jei vynui turite moliūgų/šikšnosparnio/raganos/skeleto kelioninį puodelį ir paprastus marškinėlius, kuriuose švytinčiomis tamsiomis raidėmis rašoma: „Tai mano puošnus kostiumas“. Jei galite tai nutraukti, tuomet esate beveik Helovino roko žvaigždė.
Daugiau: Farrah Abraham manija daro pražūtingą poveikį jos dukrai
Mėgaukitės šia naktimi... Galų gale, tai turėtų būti smagu.
