Baigdamas vidurinę mokyklą priaugau krūvą svorio: 30 papildomų kilogramų ant savo jau kreivaus rėmo. Svoris padidėjo dėl nerimo priepuolių, kuriuos patyriau būdamas 16 metų, o maistas tapo lengvu paguodos šaltiniu, būdu užgniaužti paniškas mintis ir jausmus.
Kai mano emocinis gyvenimas tapo šiek tiek stabilesnis, nusprendžiau, kad noriu numesti svorio. Pradėjau sportuoti ir stengiausi sveikai maitintis. Tačiau maistas man jau buvo aktualus klausimas - kažkas, kas užpildytų tuščias (ir dažnai bauginančias) vietas viduje - ir aš negalėjau lengvai tos asociacijos išnykti.
Aš ir toliau jausdavau ekstremalius jausmus dėl maisto, todėl man taip pat reikėjo laikytis dietos. Aš praleisčiau pusryčius (galbūt suvalgyčiau vaisių, jei badau), per pietus suvalgyčiau ką nors labai mažo ir kompaktiško (vyniotinį ar mažą bandelę), o tada - pagaliau - didelį, guodžia vakarienė.
Daugybė tyrimų parodė, kad tokios dietos tiesiog neveikia
Daugiau: Kas yra netvarkingas valgymas?
Aš patekau į tai, kas vadinama „netvarkingu valgymu“. Beveik niekada nevalgydavau iki soties, atimdavau daugumą dienos valandų, dažnai pradėdavau svaigti galva ar blogai. Mano svoris svyravo aukštyn ir žemyn, o visą dieną badauti ir valgyti visą naktį tęsėsi visą dvidešimtmetį.
Kai man buvo 28 metai, pastojau su savo pirmuoju vaiku. Anksti buvo aišku, kad praleisti patiekalus nėra išeitis. Tai davus ne tik svaigo galva - pirmąjį trimestrą porą kartų iš tikrųjų nualpau. Be to, dabar turėjau ką nors kitą, kuris priklausė nuo mano mitybos.
Taigi aš pakeičiau taktiką ir laimingai naudoju nėštumą kaip galimybę valgyti viską, ko noriu. Kad ir kaip stereotipiškai tai skambėtų, ledai buvo mano pagrindinis troškimas, ir aš kiekvieną vakarą padėdavau prie milžiniško dubens (ar dviejų) žemės riešutų sviesto. Bet aš ne tik laukiau, kol vakare graužsiu, kaip galėjau anksčiau. Jei norėčiau, pietums turėčiau ledų. Vienodai gerai veikė šokoladiniai sausainiai. Galbūt buvau peržengęs ribas, bet tai buvo tarsi aš kompensavau daugelį metų reguliuojamą valgymą. Aš buvau laisvas.
Priaugau beveik 40 kilogramų, o apie 25 kilogramai vis dar buvo ant mano kūno gimus kūdikiui. Bet tada aš maitinau krūtimi, dėl to buvau dar labiau alkanas nei anksčiau. Kartais aš prabudau vidury nakties pašėlęs ir įkaitinau dubenį makaronų. Ir jei per ilgai laukčiau pusryčių, galiausiai jausčiausi apsvaigusi. Man reikėjo visos energijos, kurią turėjau rūpintis savo sūnumi.
Savo pirmąjį sūnų žindžiau keletą metų ir nors mano kalorijų poreikis palaipsniui mažėjo, pastebėjau, kad niekada nesugrįžau į savo netvarkingus valgymo įpročius. Aš ne visada buvau patenkintas savo svoriu ir vis tiek praleisdavau tam tikrą laiką priekaištus dėl to, kad nesu pakankamai plonas, tačiau buvo sunku į tai per daug susikoncentruoti, kai motinystė pareikalavo tiek daug mano dėmesio.
Nuoširdžiai nustebau, kad per pirmuosius motinystės metus ir toliau maitinausi normaliai, ir kai pastojau su antruoju vaiku, nerimavau, kad galiu vėl pasinerti į netvarkingas mintis vėl.
Bet aš to nepadariau. Nėštumo metu valgiau normaliai, tikrai, pirmą kartą nuo tada, kai prisiminiau. Aš tikėjau, kad galiu valgyti tai, ko man reikia, ne daugiau, ne mažiau. Priaugau atitinkamą svorį ir nesusigundžiau persivalgyti, kaip pirmą kartą.
Tas lengvumo jausmas, susijęs su valgymu, truko ne tik nėštumo metu, bet ir pirmaisiais mano antrojo sūnaus gyvenimo metais, ir vis dar šiandien, po ketverių metų. Valgau, ką noriu, ir baigiu, kai baigiu. Galiu suvalgyti vieną sausainį, nejaučiant poreikio suvalgyti kiekvieno dėžutėje esančio slapuko.
Aš nesu tikras, kas sukėlė pasikeitimą, bet manau, kad daug kas buvo susiję su tuo, kad beveik dešimtmetį buvau nėščia ar maitinau krūtimi. Aš slaugau savo pirmąjį sūnų, kol pastojau nuo antrojo sūnaus, o po to dar kelerius metus slaugiau antrąjį sūnų.
Daugelį metų dalijausi savo kūnu su savo vaikais - fiziškai, mitybos požiūriu ir emociškai. Nors kartais tai buvo varginanti ir aš buvau linkusi jaustis susierzinusi ir „paliesta“, matau, kad ši patirtis gydė.
Daugiau: Kalbėjimas apie savo svorį labiau įskaudino mano sūnus, nei supratau
Mano vaikai pasitikėjo manimi dėl mitybos ir artumo. Jie niekada nematė mano kūno kaip kažko, kas užima per daug vietos ar yra ne kas kita, kaip šilta vieta prisiglausti. Tiesą sakant, švelniausios, mėsingiausios vietos buvo ten, kur jie rado daugiausiai komforto ir meilės.
Aš pripratau prie savo kūno tipo. Nesu skirta liekna. Mano šeimoje niekas nėra. Mano močiutės nebuvo. Mano prosenelės taip pat nebuvo. Mes visos esame krūtinės, žemos, lieknos moterys.
Noriu, kad mano sūnūs augtų su moters, kuri pasitiki kūnu, pavyzdžiu, kuri valgo sveikai ir laisvai. Noriu, kad jie pamatytų moterį, kuri užkandžia riešutų ir vaisių dubenį, bet taip pat vagia jų ledų kūgių laižymus - galbūt net patiekia sau krūvą. Joms svarbu žinoti, kad moterys gali taip jaustis, nes mūsų kultūra joms tikrai pasakys kitaip.
Šie motinystės metai man suteikė naują artumą savo alkio atžvilgiu - ir ne tik alkio, susijusio su nėštumu ir žindymu. Tai mano alkis, nepagrįstas baime ar poreikiu tą baimę užgesinti. Tai tikra, gili ir verta dėmesio ir dėmesio.
O ir ledai. Žemės riešutų sviesto traškučiai, tiksliau.
