Manau, kad per mokslo metus mes visi tam tikru mastu esame pavargę. Rinkau savo nusivylimą, kaip monetas kišenėje. Jaučiau juos, žaisčiau su jais, dažnai vartyčiau, bet jų nebuvo per daug. Kol jie staiga tai padarė.
Daugiau:Mano mažylio žaislinis mobilusis telefonas man davė pažadinimo skambutį, kurio man labai reikėjo
Prisimenu tą dieną, kai ji pasipylė, lyg būčiau pataikęs trijų vyšnių jackpotą į mokyklos nesąmonių lošimo automatą. Tai buvo šilta, spalio diena, kai patraukiau į mokyklą Biblija prekiaujantys Gideonai įrengti stovyklą mano vaiko valstybinėje mokykloje. Pasirodo, jie pakilo nuo Biblijų įdėjimo į viešbučio kambario stalčių stalčius iki jų padėjimo į moksleivių rankas. Ir šią dieną prieš 40-ąjį gimtadienį mano ankstyvoji dovana buvo visi mano gaiduko mygtukai, išsijungę kaip automobilio panikos signalizacija, kurios niekada negalėsite išjungti pakankamai greitai.
Įkišau telefoną į gobtuvo kišenę, išlipau iš automobilio ir nuėjau prie jų. Jie pamatė mane ateinantį ir pasiūlė man geriausią šypseną ir pratęstą Bibliją, kurią iš esmės išmušiau iš rankų degančiais spinduliais, sklindančiais iš mano akių obuolių.
- Ar administracija žino, kad jūs čia?
"Uhhh... taip, jie daro".
Keli tėvai jau ieškojo direktoriaus, kuris galėtų pasiskųsti situacija. Kai mes ją radome, ji nusijuokė: „O, puiku“, ir nenoriai kreipėsi į vyrą.
Daugiau: Mažas berniukas reaguoja į jerkimus, kuriems nepatinka jo „mergaitės žaislai“
Jų pokalbis buvo trumpas. Kai su vaiku grįžome prie automobilio, stebėjau, kaip jie susikrauna daiktus ir išvažiuoja.
Jie niekada to nepadarė.
Vyrai išlaikė savo pozicijas automobilių stovėjimo aikštelėje, palankiai įvertindami eismą ir įteikdami Bibliją vaikams, kertantiems važiavimą namo. Tuo tarpu direktorė įsikūrė už autobusų, skydas ant ratų saugojo ją nuo konflikto, kurio ji nenorėjo turėti.
Mes su vaiku sėdome į automobilį, o aš sėdėjau apstulbęs.
Sulaikiau savo sūnų, kol jis dar neturėjo galimybės bendrauti su prozelitizatoriais, tačiau net būdamas 9 metų jis buvo toks pat susierzinęs dėl jų buvimo, kaip ir aš. Mano vaikui mano jausmai apie evangelizavimą nėra svetimi.
Kiekvieną vasarą mano miesto apylinkėse gausu žmonių, važiuojančių iš regioninių bažnyčių, visi apsirengę marškinėliai skelbia, kaip Jėzus myli mūsų bendruomenę. Jie žygiuoja pro šalį, išpilstydami vandenį iš butelių ir pakviesdami mus visus į netoliese esančios bažnyčios virtuvę-tai savotiška skurdo pornografija. viskas, kas tikra, ir viskas, kaip ir mūsų kaimynai, esu krūva zoologijos sodo gyvūnų, į kuriuos jie atėjo pažiūrėti ir gailėtis, ir galiausiai gelbėti.
Mokyklos patirtis buvo panaši.
Jei jūsų vaiko mokyklos direktorius nesilaikys politikos, ką tiksliai turėtumėte pakviesti tai padaryti? Žvelgiant atgal, turėjau kviesti policiją. Buvo pažeistas įstatymas; policija vykdo įstatymus. Tačiau taip pat neturėjau galvoti, kam skambinti. Kaip tėvai, turėčiau galėti pasikliauti savo vaiko direktoriumi, kad išlaikytų ir vykdytų politiką ir apsaugotų jos globojamus vaikus nuo tokio grobuoniško elgesio.
Pradėjau mintimis rašyti el. Laišką, kurį atsiųsiu administracijai, kai pasukau automobilį, kad galėčiau važiuoti namo. Autobusai ką tik pradėjo skristi iš žiedinės sankryžos į gatvę, o aš dabar buvau sidabrinė kabina geltonų autobusų traukinyje.
Sustojome, staiga. Ir eidamas aš garsiai pasakoju savo mintis, ypač kai esu piktas:
"Kas vyksta?
Ugh, ar jie yra kelias, dabar?
Šventas šūdas…
Negali būti. Ar. Tai. Įvyksta!
Ar tu juokauji?
Jis yra mojuojant juos ant ??
Miles, kokie tavo draugai tame autobuse ?!
…
O Dieve, tėvai net negali įlipti į autobusą, o autobuso vairuotojas tiesiog pamojavo atsitiktinis nepažįstamasis laive prarasti BIBLIJOS vaikams!!! "
Daugiau:Aš labai bijau papasakoti savo vaikams apie savo psichinę ligą
Mano aliarmo varpai dabar rėkė. Mano psichinė el. Pašto kompozicija nebeteikė nė menkiausio savęs nuraminimo. Manau, kad prieš išvažiuodama iš konsolės ištraukiau savo smegenų dalis, o mano protinis sąrašas perėjo nuo el. Laiškų schemos prie tėvų draugų, kurių vaikai važiavo 25 -uoju autobusu, „Rolodex“.
Aš nebesirenku savo vaiko iš mokyklos. Šiais metais jis važiuoja autobusu, tačiau žino, kad jei kas nors panašaus pasikartotų, jis turėtų man apie tai pasakyti. Vaikai neturėtų susidurti su nepatogiu bendravimu su nepažįstamais žmonėmis mokyklos teritorijoje ar jų autobusuose, ir jie visiškai neturėtų turėti religinės propagandos, kuri gali neatitikti arba neatitikti jų pačių šeimos vertybių, perduodama panašiai į gelbėtoją gestas.
Porai iš mūsų susitikus su administracija dėl įvykio, mokykla galiausiai sudarė protokolą, kaip elgtis panašiose situacijose, kalbėjosi su Gideonais, kreipėsi į autobuso vairuotoją ir aptarnavo transportą sutrikimas. Mūsų žiniomis, direktorė niekada nebuvo drausminga už savo bendrininkavimą situacijoje.
Bėgant metams stebėjau, kaip begalinis talentingų, mylimų klasių pagalbininkų srautas išstumiamas iš mokyklos, o anksčiau klestėjusi tėvų dalyvavimo kultūra visiškai suyra. Prieš dvi savaites tris savaites gavau tėvų sutikimo formą reprodukcinės sveikatos pamokoms po prasidėjo pamokos. Šiandien sužinojau, kad buvo išvyka į mokyklą, kur neišėjo jokių leidimų lapelių, ir buvo nuspręsta tiesiog eiti. Praėjusią savaitę susidūriau su pašėlusiu mokyklos sekretoriaus telefonu, sakydamas, kad direktoriui reikia tos nuotraukos išleidimo formos, kuri buvo parvežta namo prieš dieną dabarir kad jei nepavyks išsiųsti fakso ar atvežti, direktorius atvyks į mano namus jo atsiimti.
Tuo tarpu mano vaikas, susirgęs skrandžio gripu, gulėjo ant sofos ir verkė: „Ne... pasakyk jai, kad ji dingtų! Deja, kol jūs žongliruojate darbu, vėmimo dubenį ir kitus du savo vaikus į mokyklą, neturite laiko giliai susipriešinti dėl sutikimo ir ribas. Taigi, aš tiesiog įnirtingai ieškojau ir skenavau formą, kad galėčiau atsikratyti naujausios administracinės klaidos.
Aš ne visada turėjau šią fantaziją - tą, kurią tikrai įvesiu paskutinę šių metų mokyklos dieną. Tas, kuris mane nueina į mokytojų, dainuojančių „Nah nah nah nah, nah nah nah, heyyyyy, goodbye“ foną, kai autobusai traukiasi. Tas, kuriame pakeliu ranką, Katniss stiliaus, išskyrus trijų pirštų pasveikinimą, siūlau paukštį, kaip Lady Liberty deglas.
Tie žetonai kišenėje dabar užima daug vietos. Dabar jie yra visko, ir aš negaliu jų prikimšti į tamsius plyšius ir pamiršti.
Ką daryti, kai asmuo, kuris turėtų būti didžiausias jūsų vaiko gynėjas mokykloje, pasirodys jūsų didžiausias priešas? Ką daryti, kai į jūsų klausimus, rūpesčius ir pasiūlymus nuolat atsižvelgiama: „Ponia. Valeii, aš jau paaiškinau tu... “-toks autoritarinis baudimas, kurį gali pasiūlyti nepagrįstas 10-metis, kuris pykčia per baltą pieno.
Na, tu jį išvaryk. Jūs skaičiuojate mėnesius, tada savaites, tada dienas, tada minutes, kol pagaliau pasieksite paskutinę dieną. Tas, kuriame jūsų vaikas šoks, iškėlęs galvą. Jam pavyko. Pagaliau jam pavyko.
Ir jūs taip pat.
Ir tai nusipelno vidurinio piršto ir tikriausiai ir martini.
