Net jei esate vasaros narkomanas, dalis jūsų džiaugiasi, kad vasara baigiasi. Intensyvus karštis sensta, tačiau tai nėra taip baisu, kaip įžymybių nuotraukas maudymosi kostiumėliuose nustumti tau į gerklę ar klausytis nenuilstamo „kasetinio filmo“ šurmulio. Štai keletas priežasčių, kodėl mums sekasi keisti sezonus ...
Nebėra Kim Kardashian maudymosi kostiumėlių nuotraukų
Dieve, išgelbėk pasaulį nuo tweeted Kim Kardashian nuotraukų jos maudymosi kostiumėlyje. Ai-yi-yi. Mes suprantame, Kim. Be to, kad esate profesionalus ekshibicionistas, maudymosi kostiumėlyje atrodote nuostabiai animacinio personažo, superherojaus. Gerai? Mes kasame. Mes supratome. Arbatą galite patiekti ant savo fantastiškai apdovanotų, puikiai suapvalintų sėdmenų. Jūsų mergaitės yra vadovėlis. Jūsų juosmuo yra beprotiškai mažas, palyginti su kitu turtu. Be to, įžeidimas jūsų sužalojimui primena Jasmine Aladinas. Tau gerai.
Bet mes tai įveikėme. Likusieji mes reguliariai turėjo du ar daugiau kūdikių-nebe-20-mečių su biuro darbu merginos pavargo tai matyti. Tiesiog paskelbk kitą kalendorių, uždirbk dar milijoną dolerių ir palik mus iš jo, gerai? Prašau? Eik apsirengti. Tiesą sakant, jei galėtumėte tiesiog dėvėti slidinėjimo kaukę, keletą šalikų ir burką, tai būtų pasakiška. Ačiū. Tai baigia mūsų pasipiktinimą.
Nebėra filmų apie superherojus - na, vasaros sėkmę
Kalbant apie superherojus ir superherojus, bus malonu įsikurti žiemą, kai kiekvienas Holivudo režisierius varžosi dėl „Oskaro“ nominacijos. Aš pripažįstu, kad egzistuoja kultas, sekantis/subkultūra, kalbant apie komiksus ir komiksų herojus. Realiame pasaulyje mes tuos odos kostiumo žmones vadiname. Žinoma, juokauju! Tie žmonės yra nekenksmingi - dažniausiai.
Esmė, jei tokią turėčiau, yra ta, kad šie Betmenas/Žmogus-voras-tipo filmai visą vasarą kunkuliuoja, o mes paaukojame tris valandas visiškai gero vasaros oro, kad galėtume juos pamatyti (rimtai? Ar visi Holivudo redaktoriai atleidžia vasarą?), Nes būtų neamerikietiška to nedaryti. Kodėl šių filmų negalima išleisti žiemos įkarštyje, kai neturime nieko geriau?
Snooki susilaukė kūdikio
Girkite Jėzų, Dievą, Dalai Lamą - ką tik norite pagirti. Aš tik sakau: ačiū [įterpk čia pasirinktą dievybę] Snooki turėjo mažą ryšulėlį itališko/Džersio kūdikio, todėl mums nebereikia skaityti ar girdėti apie jos nėštumą.
Tik laiko klausimas, kada bus išleistas gimdymo kambario stenograma, o tai, manau, bus visiškai priešinga „tyliam gimdymui“, kuriam patinka Tomas Cruise'as ir kiti scientologai.
Mes tik prašome MTV prodiuserių, kad jie iš tikrųjų neperduoda kūdikio Lorenzo gimimo. Mes žengsime dar vieną žingsnį ir paprašysime, kad MTV galios paslėptų bet kokią Snooki filmuotą medžiagą prieš Lorenzo gimimą MTV saugykloje, kad jos daugiau niekada nematytų. Kūdikis Lorenzo užaugs ir kada nors turės eiti į mokyklą. Tai bus sunkūs 12 metų.
Premjerų sezonas
Jie grįžo: Didžiojo sprogimo teorija, 30 Rokas, CSI, Dexteris ir dar apie 40 artimiausių TV serialų draugų. Woot-woot!
Ką aš girdžiu? Skambutis mūsų flanelinės pižamos, garuojantis obuolių pyragas, padengtas ledais, mėgstamiausios TV laidos ir 10 kilogramų žiemos svorio, kurio man prireikė atsikratyti visą vasarą? Pasiilgau tavęs, mieli draugai.
Justino Bieberio turas prasideda rugsėjį
O dabar šiek tiek ką nors ten esantiems mažyliams, kurie vasaros pabaigą prilygina grįžimui į mokyklą.
Visoms toms 11 metų mergaitėms rugsėjis taip pat reiškia, kad „Biebs“ keliauja. Čia stabtelėsime kurtinantiems džiaugsmo šūksniams.
Sąraše yra 45 miestai, JB tikrai netrukus atvyks į stadioną šalia jūsų. Nupieškite savo šedevrą „Mes-myliu tave-Justiną“, griebk ausų kištukus, dėvėk mėgstamą aprangą, kurios jis niekada nematys, ir eik į artimiausią Justino Bieberio spektaklį.
Matai vaikus? Kiekvienas debesis tikrai turi sidabrinį pamušalą. Arba platinos pamušalas, Justino atveju.
Vaizdai mandagūs WENN.com
