Pačios skyrybos yra pakankamai skausmingos vaikams. Tačiau kai kurie vaikai taip pat tampa ginklu, naudojamu emocinėse kovose tarp savo tėvų. Šios jaunos aukos bejėgiškai stebi, kaip jų labiausiai mylimi žmonės kovoja dėl trokštamos Vaikų globėjos pozicijos.
Niekas nelaimi
Šiandien daugiau nei 50% santuokų baigiasi skyrybomis. Maždaug 75% visų išsiskyrusių žmonių galiausiai susituoks iš naujo. Mišrios (pakopinės) šeimos greitai pakeičia tradicinę šeimą kaip normą. Deja, prognozuojama, kad daugiau nei 60 % šių naujų mišrių šeimų taip pat baigsis skyrybomis. Dėl to kasmet maždaug vienas milijonas vaikų patirs skyrybas.
Užsidėję teisumo skydą ir įsitikinimo kardą, tėvai žygiuoja į mūšio laukus. šeimos teismų sistema gausiai, dalyvaujant viskam, nuo nedidelių susirėmimų iki visiško branduolinio karas; kiekvienas iš tėvų tiki, kad jis ar ji nuoširdžiai kovoja už savo vaikų interesus. Žinau iš pirmų lūpų – buvau vienas iš šių tėvų.
Mano buvęs vyras ir aš išsiskyrėme beveik prieš 13 metų, todėl aš esu vienintelė mūsų trejų metų ir mažamečių sūnų globėja. Netrukus po mūsų skyrybų mano sūnų tėvas vėl vedė, susilaukė dviejų dukterų ir persikraustė už 1300 mylių. Berniukai didžiąją dalį vasarų praleido su tėvu ir jo nauja šeima, o mokslo metus praleido su manimi. Po šešerių vienišos motinystės metų aš taip pat ištekėjau iš naujo, susilaukiau dviejų posūnių ir galiausiai dar sūnų bei dukrą.
Geriausi vaiko interesai
Kai mano vyriausias sūnus įžengė į paauglystės metus, jis troško artimesnių santykių su natūraliu tėvu ir užsiminė, kad nori pabandyti gyventi su juo mokslo metais. Jausdama, kad jis tikrai nebus patenkintas tokiu susitarimu, tikėjau, kad jam būtų naudinga likti su manimi. Jis ir toliau kėlė klausimą, o aš galiausiai paaiškinau, kad jo tėvas pasirinko tam tikrus gyvenimo būdus, kurie nesuteikė jam geriausios aplinkos gyventi. Kaip meška mama, sauganti savo jauniklius, aš saugojau savo sūnus ir kovojau už juos, būdama saugi žinodama, kad geriausiai moku jais rūpintis. Mūšis tęsėsi dvejus metus, susikaupęs tūkstančius dolerių teisinių mokesčių ir nepamatuojamų emocinių išlaidų abiem pusėms.
Tuo metu, kai iš tikrųjų praleidome savo dieną teisme, mano sūnums buvo beveik 16 ir 13 metų. Mūsų asmeninis gyvenimas buvo rodomas nepažįstamų žmonių akivaizdoje, nebuvo ginčo, kad su dabartiniu vyru sukūrėme mylinčią krikščionišką aplinką, kurioje ugdėme pavyzdingus sūnus. Verkiau, kai buvęs vyras su ašaromis patvirtino, kad, jo manymu, esu labai gera mama ir kad gerai užauginau berniukus. Jis paaiškino, kad jo tikslas nebuvo jų iš manęs atimti; bet kad jis taip pat nusipelnė progos pasidalinti jų gyvenimu.
Teisėjas išklausė abi puses ir pagyrė mus bei mūsų advokatus už mūsų mandagumą. Tada ji pasikalbėjo su abiem berniukais ir paklausė, ko jie nori. Mano vyriausias sūnus jai pasakė, kad niekada iš tikrųjų nepažinojo savo tėvo ir jis tiesiog norėjo turėti galimybę praleisti laiką su juo prieš eidamas į koledžą po dvejų metų. Jaunesnysis sūnus nusprendė likti su manimi. Visų nuostabai, teisėja patenkino jų norus, suteikdama mano buvusiam vyrui laikiną vyriausiojo globą, o man paliko jauniausiojo globą.
Turėjau galimybę apskųsti sprendimą arba tęsti kovą dėl nuolatinės globos. Apeliaciniam skundui pirmininkaujantis teisėjas paprastai neskirstydavo brolių ir seserų ir neiškeldavo vaikų iš stabilios aplinkos vien dėl to, kad kitas iš tėvų buvo išvykęs. Trumpai tariant, turėjau daug šansų laimėti apeliaciniame skunde. Tačiau supratau, kad niekas negali iš tikrųjų laimėti šioje besitęsiančioje kovoje, o pralaimėjimas jau buvo didelis visiems suinteresuotiems asmenims. Todėl priėmiau sunkiausią sprendimą, kokį man kada nors teko priimti kaip tėvas – nusprendžiau paleisti.
Mylėti ir dovanoti
Kovodama už tai, kas, mano manymu, buvo mano sūnaus interesai, neteko matyti, kas iš tikrųjų yra. Tai nebuvo susiję su manimi ar mano sugebėjimu būti gerais tėvais. Kalbama ne apie tai, ar galiu sudaryti geresnę aplinką nei buvęs vyras. Tai buvo apie mano sūnaus poreikį pažinti savo tėvą. Tai buvo apie meilę ir davimą, o ne apie kovą ir laikymąsi.
Prieš mano sūnui išvykstant, konsultavomės su jo bažnyčios jaunimo klebonu, kuris paklausė, ar jis mano, kad padarė teisingą sprendimą. Jo didelės rudos akys, pilnos ašarų ir šiek tiek virpantis balse, jis dvejojo prieš atsakydamas: „Nenoriu palikti to, ką turiu čia, bet man reikia pažinti savo tėtį. – Aš negaliu turėti abiejų. Mano ašaros liejosi laisvai, kai visiškai suvokiau savo sūnaus kančią dėl to, kad reikia rinktis; žinodamas, kad jo sprendimas pakenks vienam iš jo tėvų. Bet kuris pasirinkimas atnešė jam didžiulę auką. Turėjau mažiau nei 48 valandas padėti jam išsiaiškinti savo gyvenimo čia detales prieš persikeldamas į šalį. Staiga supratau, kad yra tiek daug dalykų, kuriuos noriu su juo daryti, parodyti ir pasakyti. Aš nebuvau pasiruošęs paleisti! Šio žingsnio realybė pradėjo įsijausti ir jam, o susikrauti daiktus jo kambaryje mums abiem buvo sunku. Vienu metu mano 6 pėdų ūgio, 180 kilogramų sveriantis sūnus padėjo galvą man ant peties, kai sėdėjome ant jo lovos ir kartu verkėme. Iš tikrųjų nuėjau prie telefono ir pasakiau savo advokatui, kad persigalvojau dėl apeliacijos. Tačiau susikaupiau jausmus ir priminiau sau, kad mano sūnui reikia santykių su tėvu, kad jis pilnai vystytųsi suaugęs. Man reikėjo gerbti šį norą ir padėti jam išsiversti be kaltės.
Pirmosios savaitės po jo išvykimo man buvo ypač sunkios. Buvau apsupta nuolatinių priminimų apie mano netektį. Jo 16-asis gimtadienis prabėgo be jokių švenčių. Namas atrodė siaubingai tylus be jo muzikos ir nuolatinių telefono skambučių. Vengdavau išeiti iš namų, nes negalėjau pakęsti jį pažinojusių žmonių. Negalėjau važiuoti pro jo mokyklą ar futbolo aikštę be verkimo. Pagalvojau, ar dar kada nors pažinsiu džiaugsmą. Netgi sūpuodama mano mažametę dukrą, prisiminimai apie sūnaus lopšį vaikystėje. Atrodo, negalėjau tinkamai paaiškinti savo trimečiui, kur yra jo brolis, su kuo jis išvyko ir kada jis grįžta. Mano 13 metų vaikas yra per kietas, kad pripažintų, jog pasiilgo savo brolio, tačiau atrodė, kad jis be tikslo klaidžiojo kieme be savo futbolo partnerio. Mano vyro akys apsipylė ašaromis, kai draugai paklausė, kaip mums sekasi.
Ramybė ir augimas
Nuo to laiko visiems įvyko daug teigiamų pokyčių, nes visi įsitvirtiname naujoje rutinoje. Mano sūnus priprato prie naujos mokyklos ir džiaugiasi dėmesiu, suteiktu naujam vaikui mažame miestelyje. Jo tėvas ir pamotė mokosi atlaikyti iššūkius, kylančius auginant paauglį, o pusseserės prisitaiko prie nuolatinio vyresniojo brolio. Mano 13-metis yra ekstazė dėl to, kad pirmą kartą gyvenime turi savo miegamąjį; o mano trejų metų vaikas, regis, susitaikė su savo brolio nebuvimu. Žolė pradeda augti ten, kur vaikinai žaidė futbolą, o mano sąskaitos už bakalėjos produktus labai sumažėjo be mano raudonplaukės valgymo mašinos. Technologijų stebuklo dėka galime nuolat bendrauti el. paštu. Su buvusiu vyru dabar bendraujame kiek lengviau; ir, laikui bėgant, aš vis labiau jaučiuosi ramus dėl savo sprendimo leisti sūnui augti.
Taip pat gavau netikėtą palaiminimą per šią tragediją, kai atradau paslėptą talentą. Praėjus keturioms dienoms po sūnaus išvykimo, vis dar gilios nevilties gniaužtuose, eilėraščio apie sūnų žodžiai „atėjo“ į mane ir nenusileido, kol jų neužrašiau. Po savaitės parašiau pirmąjį iš daugelio humoristinių straipsnių apie mūsų mišrią šeimos patirtį. Atrodo, aš vėl atradau savo džiaugsmą ir išmokau dalytis Dievo dovana žodžiu, rašydamas kitiems tėvams.
Dabar mes su vyru taip pat dalinamės savo tragedijomis ir triumfais diskusijų grupėje, kuriai vadovaujame mišrių šeimų tėvams. Svarbiausia, kad sužinojau, kad mylėti reiškia duoti, o ne laikyti; ir kad globos kovose nėra laimėtojų. Nepriklausomai nuo to, kam teisėjas nuspręs palikti vaikus, abu tėvai moka didelius pinigus emociškai ir finansiškai. Tačiau vaikai, mūsų meilės židinys, yra tie, kurie patiria didžiausią netektį, kai tėvai dėl jų kovoja. Juk mūsų vaikai yra Dievo meilės dovanos ir niekada negalime jų pasilikti. Jis paveda jas mums kurį laiką puoselėti, tačiau, kaip ir bet kurio lobio, dalijamės brangiomis dovanomis, jų vertė yra daug didesnė.
Žinojimas, kad Dievas, Mūsų Vaikų Saugotojas, iš tikrųjų turi savo interesus, padeda suprasti, kad pasiduoti meilei nereiškia tik pasiduoti.
