Po septynerių santuokos metų rašytojas Karonas Thackstonas vis dar jaučiasi jaunavedžiu. Ji, remdamasi asmenine patirtimi, dalijasi su mumis septyniais kertiniais akmenimis į ilgą, laimingą santuoką.
Vis tiek kaip jaunavedžiai
Vieną dieną buvau pamalonintas, kai viena mano pažįstama man pasakė, kad, jos nuomone, turiu geriausią santuoką, apie kurią ji kada nors buvo girdėjusi. Vos prieš akimirką ji klausėsi manęs, kai aš kaip moksleivė slampinėjau apie tai, koks nuostabus yra mano vyras. "Kiek laiko tu vedęs?" – paklausė ji, manydama, kad esame jaunavedžiai. „Septyneri metai“, – buvo mano atsakymas.
Nuo to laiko turėjau daug tokių reakcijų į savo santuokos laimę ir stabilumą. Nors nesu vedybų konsultantė ar psichologijos mokslų daktarė, man atrodo, kad dažnai išgirstu tą šviesą, kai žmonės išgirsta mane kalbant apie mano santykius su vyru. "Kaip tu tai darai?" yra jų pagrindinis klausimas. Kelių draugų prašymu atvirai atsakysiu į šį klausimą. Griežtai remdamasis savo asmenine patirtimi, papasakosiu jums tai, ką laikau santuokos – bent jau savo santuokos – kertiniais akmenimis.
1. Žinokite, ko ieškote.
Apie savo vyrą galvojau nuo 15 metų. Žinoma, paauglystėje turėjau fantazijų apie mūsų vestuves ir medaus mėnesį, mūsų namus ir vaikus. Bet aš taip pat galvojau, koks bus mano vyras. Svarsčiau, kaip jis elgsis su manimi, kaip būsime panašūs ir kaip būsime priešingi. Sutikdama jį žinojau, kas yra mano būsimas vyras, nes žinojau, kokio žmogaus laukiuosi.
Man prireikė daug metų, kol susiradau savo vyrą. Juokingiausia, kad mes daug laiko praleidome tose pačiose vietose, bet niekada nesusidūrėme. Prisiminę savo jaunystę, abu supratome, kad gerai, kad to nepadarėme!
Sunku ką nors atpažinti, jei nežinai, ko ieškai.
2. Kaip mes žaidžiame šį žaidimą?
Negaliu suskaičiuoti, kiek kartų prieš susituokdami su vyru tiesiog sėdėjome po žvaigždėmis ir aptarėme „Gyvenimo problemas“. Mes užduotų tokius klausimus kaip: „Ką darytumėte, jei...“ ir „Kaip manote apie...“ Mes išsamiai kalbėjome apie situacijas, pomėgius ir nemėgsta. Mes iškėlėme dalykus apie savo šeimas, kurių nevertinome. Kalbėjomės apie tai, kokias asmenines savybes laikome stiprybėmis. Susipažinome.
Mūsų pokalbiai buvo susiję ne tik su inkvizicija apie mėgstamą maistą ar mėgstamą spalvą. Nors mes taip pat uždavėme tuos klausimus, daugelis mūsų pokalbių buvo apie kasdienio gyvenimo klausimus. Iš esmės mes nustatome kai kurias pagrindines taisykles ir ribas.
3. Giliausias žmogaus poreikis – būti įvertintam
Aš net negaliu jums pasakyti, kaip aš tikrai vertinu viską, ką mano vyras daro dėl manęs. Jis klausosi, kai aš pučiu garą apie tai, kaip su manimi buvo elgiamasi pro langą. Jis išneša šiukšles neprisimendamas. Kai skalbinių krepšelis tuoj išsipildys, jis surūšiuoja ir pradeda skalbti. Jis niekada nesiskundžia, jei nesinori gaminti ar valyti (jis tiesiog įšoka ir daro pats).
Puiku, kad jis mane vertina lygiai taip pat. Jis visada sako: „Ačiū“ už maistą jo priešpiečių dėžutėje kiekvieną dieną. Jis visada man sako, kaip labai vertina mane, kai apsiperku. Jis mane giria už tai, kad namuose visada švaru. Mes tikrai esame Abipusio susižavėjimo draugijos nariai.
Kiekvienas žmogus žemės paviršiuje turi gilų poreikį būti įvertintas. Nelaikykite savaime suprantamu dalyku, kad jūsų sutuoktinis žino, kad vertinate smulkmenas, kurias jie daro kiekvieną dieną. Pasakykite savo vyrui: „Ačiū“, kai jis pjauna žolę. Praneškite savo žmonai, kaip labai žavitės tuo, kad ji gali pasirūpinti dviem vaikais ir šeštą valandą vis tiek patiekti karštą maistą ant stalo.
Parodymas vienas kitam, kaip labai juos vertinate, yra ne tik santuokų, bet ir apskritai santykių pagrindas.
4. Triukšmas, bet nekovokite
Ant vienos rankos galiu suskaičiuoti, kiek tikrų „muštynių“ su vyru patyrėme per septynerius metus trukusią santuoką. Turėjome keturis. Ir aš tiksliai prisimenu, apie ką kiekvienas iš jų buvo. Taip pat prisimenu, kad kiekvienas iš jų atsirado dėl to, kad vienas iš mūsų buvo per daug pavargęs arba per daug ligotas, kad būtų nusiteikęs bet ką aptarti.
Nesupraskite manęs neteisingai. Mes visą laiką nesutariame. Tačiau abu su vyru suprantame, kad žmonių požiūriai skirsis. Suprantame, kad vardinimas, rodymas pirštais ir balso kėlimas nepadės mums greičiau rasti sprendimo ar pasiekti kompromisą. Kai mūsų nuomonės skiriasi, apie tai kalbame. Taip, kartais vienas arba abu esame nusivylę ir nervingi. Bet paprastai kalbant, mes nesimušame. Mes klausomės.
Bet kokiu atveju, sužinojau, kad kova nieko neišsprendžia. Mes dirbame geriau kartu, jei kiekvienas žmogus gali pasakyti, kaip jis jaučiasi ir kodėl. Kai tai suprantama, atsakymas arba sprendimas paprastai būna gana aiškus.
Neprivalai visada sutikti, bet stenkis nekovoti. Visada klausyk
5. Klausytis radijo
Teisingai, radijas. Kas porą mėnesių per radiją išgirsiu naują dainą, kuri man primena mano vyrą. Klausydamas meilės dainos žodžių leidžiu sau apimti emocijas. Galvoju apie savo vyrą. Įsivaizduoju mus vaikštančius paplūdimiu ar šokant po žvaigždėmis. Aš jį įsimyliu iš naujo.
Muzika turi ypatingą būdą perteikti žinutę. Dažnai pastebiu, kad išgirdęs naują melodiją niūniuosiu kelias dienas ir kiekvieną kartą galvoju apie savo gyvenimo meilę.
6. Supraskite, kad esate du skirtingi žmonės
Mes su vyru esame labai skirtingi daugeliu atžvilgių. Jis yra lauko tipas ir man labiau patinka oro kondicionierius! Jam patinka sėdėti ir atsipalaiduoti verandoje, o aš mėgstu išeiti vakarieniauti. Esame du atskiri žmonės, turintys individualių interesų. Mes tai suprantame ir, dar svarbiau, priimame.
Tiesiog nėra protinga pavesti bet kuriam asmeniui, kuris atsakytų už jūsų laimę. Turite būti patenkinti savimi, kol kas nors kitas gali būti laimingas. Esu atsakinga už savo veiksmus, požiūrį ir savo laimę. Mano vyras tiesiog sustiprina tuos dalykus mano gyvenime.
Mano vyrui yra daug dalykų, kuriuos norėčiau pakeisti. Tikrai žinau, kad jis turi savo sąrašą, kai kalbama apie tam tikrus dalykus apie mane. Žmonės tiesiog skirtingi. Santuokoje galite leisti, kad šie skirtumai būtų stipriosios arba silpnosios pusės. Mes mieliau žaidžiame skirtumais ir naudojamės jais norėdami pakelti savo santuoką į aukštesnę vietą, o ne vilkti ją į purvą.
Būkite patenkinti tuo, kas esate kaip asmenybė, ir tada pabandykite rasti daug žadančių būdų, kaip panaudoti skirtumus savo kolektyviniam pranašumui.
7. Gyvenk pagal auksinę taisyklę
Anksčiau girdėjote: „Daryk kitiems taip, kaip norėtum, kad kiti darytų tau“. Pagalvokite, ko norėtumėte gauti iš savo santuokos. Tada projektuokite tuos dalykus savo sutuoktiniui. Jei norite gauti daugiau paskatinimo, padrąsinkite savo draugą. Jei norite, kad jis jus labiau vertintų, parodykite jam dėkingumą.
Dauguma žmonių reaguoja taip, kaip į juos kreipiamasi. Didelė tikimybė, kad kiekvieną rytą sveikinsi savo vyrą piktais žodžiais ir sarkastišku tonu, mainais gausi tą patį. Elkitės su savo sutuoktiniu taip, kaip norėtumėte, kad su jumis elgtųsi, ir tas pats jums grįš daug kartų.
Galėčiau tęsti puslapius ir puslapius, bet tai yra pagrindiniai principai, dėl kurių mano santuoka tapo tokia, kokia ji yra šiandien. Kiekviena susituokusi pora yra skirtinga. Raskite tai, kas tinka jums ir jūsų draugui. Tikiuosi, kad šie pagrindai jums bus naudingi ir linkiu jums daug laimės metų!
