Visi girdėjome, kad buitinių valiklių naudojimas gali sukelti vaikų ir suaugusiųjų sveikatos problemų, o kai kurie iš mūsų ieškojo alternatyvių, natūralesnių namų valymo būdų. Štai penki buities patarimai, apie kuriuos tikriausiai niekada negirdėjote. Jie ne tik išgelbės jūsų plaučius nuo toksiškų chemikalų, bet ir voliosite ant (švarių) grindų iš juoko!
Išgelbėjau savo bronchus
Mano namai nėra švarūs. Tačiau jis taip pat nėra pilnas. Tai labiau... šiek tiek dėmėta. Taigi, kaip išlaikyti ramybę, kai gerai žinomi Lysol-a-holikai praeina po dulkėmis apkrauta mano durų atbraila? Paprasta. Leidžiu jiems sekti dienos užkandžių pėdsaku iki virtuvės, kur virš šiukšlių dėžės kabo straipsnis (gerai, pastraipa), kuris vienas išgelbėjo mano kelių girnelius. Šis puikus kūrinys teigia, kad yra ryšys tarp nuolatinio buitinių valiklių naudojimo ir kai kurių vaikų lėtinių kvėpavimo problemų.
Ei! Aš turiu vaikų! Ir dėl savo bronchų aš noriu apriboti pušų bangavimą, Linoleumo šveitimas keturiais ant grindų, be to, išlikti svaiginantys laikai, kai kišiu galvą į orkaitę iki minimumo.
O kas, jei mano langai nėra aiškūs? Aš vis tiek galiu puikiai šnipinėti kaimynus, labai ačiū. Jei mano rūsyje yra nuolat besiplečiantis daugiabučio voratinkliai? Lygių galimybių būstas darbe, tai viskas. Kai žmonės slankioja po mano namus, jie nepanikuoja, kad ant kiliminės dangos dės tam tikras žymes. O kaip su visomis jau esančiomis dėmėmis, kas pastebėtų?
Dabar tai nereiškia, kad mano vieta nešvari. Jis gyvena, o ne nešvarus. Kodėl, jei kas nors iš sveikatos skyriaus ateitų, iš manęs priimtų puodelį „Java“ ir kokį nors gyvulinį krekerį... Manau.
Taigi, kaip nuolat išlaikyti savo namus taip velniškai pravažiuojamus, nepakenkiant savo berniuko kvėpavimo skilčiai? Na, aš pasiruošęs palikti penkias savo išbandytas ir tikras buitines užuominas... ir štai jos!
1. Plaukų šalinimas tapo lengvas
Žmonės atvyksta nepranešę iškart po to, kai visi namuose ką tik nusiprausė ir tie plaukų skaičius dviženkliais skaitmenimis. Jūs griebiate rankšluostį ir energingai trinate, žvilgtelėdami žemyn, kad pamatytumėte, jog jums pavyko tik juos nuvilti. Ką daryti pašėlusiam – nors ir ką tik nusipraususiam – žmogui? Skaityk toliau, o, panikuotas...
Pirmiausia suraskite moterišką higienos įklotą. Nulupkite juostelę (duh) ir nuleiskite įklotą – dabar tai labai svarbu – lipnia puse ŽEMYN virš vonios grindų. pufas! Įžeidžiantys plaukeliai prilips ir bus išmesti prieš jūsų nekviestiems svečiams nusirengiant paltus. Turi daug plaukų? Naudokite maxi. Tik kelis? Užteks mini padėklo. Ar grindys vis dar drėgnos? Apverskite padėkliuką ir baigsite!
2. Kam reikia velcro?
Marškiniams, kuriuos pagaliau gavote (atgal) iš sesers, trūksta pečių pagalvėlių? Gerai. Paimkite du moteriškus higienos įklotus. Nulupkite juostelę ir įkiškite įklotą – dabar tai labai svarbu – lipnia puse AUKŠTYN drabužio viršuje. bukas. Momentinė mada.
Reikia didelio lifto? Naudokite maxi. Tik truputį? Mini tiks. Nenaudokite tų pačių įklotų, su kuriais ką tik nukirpote plaukus – jie taip pat neišliks vietoje.
3. Gaukite šunį
Pagalvokite apie kačiuką kaip vieną iš savo vakuuminių priedų; bet ji neturi būti smulkmeniška valgytoja. Ji turėtų rinktis tą patį maistą, kurį valgo jūsų vaikai, arba tai pamiršti.
Be to, šunų skrandis neturi būti silpnas. Nes jei po to, kai ji praryja Barney ir Fredo makaronų ir sūrio maisto kovos rezultatus, galite aptikti „Fifi“ pilvo ūžimą iš kito kambario? Galite lažintis, kad netrukus pamatysite dar vieną „Flintstones“ pakartojimą. Yabadabadoo.
Svarbus priedas: Neleidžiami naudoti supervarytuvai. Nes net jei „Fluffmutt“ atitiktų ankstesnius kriterijus, didžiuliai šunų kuokštai, kuriuos ji paliktų, paneigtų jos teikiamos važinėjančio, geležinio skrandžio vakuuminio aptarnavimo naudą. (Kiekvienas, kuris nešiojo juodus antblauzdžius tokiuose namuose, gali susitaikyti).
4. Lengvas šunų plaukų šalinimas
Tiems, kurie nusprendžia ignoruoti aukščiau pateiktą priedą: žinote, kur jis baigiasi. Ant jūsų juodų antblauzdžių, viryklės viršaus, staliukų, gerai matomų šalia „Saturday Evening Post“ ant kavos stalo... kavoje! Ką turi daryti gauruotos mutės mistifikuotas šeimininkas? Skaityk toliau, o, šlykščiai, sutrikęs…
Pirmiausia susiraskite moterišką higienos įklotą. Nulupkite juostelę ir lipnia puse žemyn nuleiskite ant pažeistų vietų. Šunų šereliai prilips, o jūs ir jūsų namai išliksite be plaukų – kelias minutes...
5. Gydyti gyvenimo iškilimus ir mėlynes
Ypač kai jūsų vaikai nesėdės vietoje. Tai neišvengiama. Mažasis Leroy nukrenta nuo keturračio arba mažytė Tanya, darydama klojimą, ištraukia raumenį. Ką daryti apgailėtinam, susirūpinusiam, bet kartu su tuo vyrui?
Nueikite prie šaldytuvo ir pasiimkite moteriškus higienos įklotus, suvilgytus vandeniu ir sudėjusius į šaldymo maišelius būtent tokiai progai. Ištraukite vieną ar dvi (priklausomai nuo paveiktų galūnių), nulupkite juostelę ir lipnia puse žemyn padėkite tiesiai ant mažojo kelio ar alkūnės. Jūsų vaiko mėlynė bus pašalinta vėsiu, raminančiu įklotu, o „gydymas“ išliks vietoje, todėl jūsų vaikui to nereikės!
Svarbus priedas: skauda galvą? Uždėkite užšaldytą pagalvėlę lipnia puse žemyn, tiesiai ant kaktos. pufas! Momentinis palengvėjimas. O, tikriausiai neturėtumėte šitaip atidaryti durų. Bet kas žino? Tai gali užklupti! Vieną dieną galite pamatyti savo kaimynystėje esantį neurologą, vaikštinėjantį su lediniu, raminančiu maksi, prilipusiu prie jo gumbelio!
Laikykitės šių patarimų; Įsipareigokite dėl vidutinybės priežiūros ir jūs ne tik leisite visiems lengviau kvėpuoti, bet ir jūsų namai spindės! Ne, nebus. Tačiau tai yra geras pasiteisinimas leisti savo brangų laiką svarbiems dalykams, pavyzdžiui, skaitymui savo vaikams, lygindami neriebų šokoladą su riebiu šokoladu ir, žinoma, apsirūpindami moteriška higiena trinkelės. Visi, kol su nekantrumu laukiate, kol bus paskelbtos buitinės užuominos apie automobilį...
