Po gimdymo dažnai tenka save sugnybti, kad primintų, jog ne tik pagimdėme gražią, naują gyvenimą, bet ir pagimdėme antrą naują gyvenimą – mamos!
Sveiki atvykę į motinystę!
Po 10 mėnesių laukimo ir trijų valandų stumdymo mažylis buvo paguldytas man ant rankų. Ji buvo tokia maža. Taip gražu. Taip tobula. Kai pažvelgiau į ryškiai mėlynas Torri akis, sunkiai galėjau patikėti, kad ji tikra.
Tada mano vyras pasakė kažką stulbinančio: „Aš tave myliu, mama!
Mama? „O Dieve, – pagalvojau, – aš esu mama. aš mama?
Tai buvo beveik siurrealu. Žinoma, aš žinojau, kad turėdamas kūdikį tu tapsi mama, o mano vyras ir tėvai nupirko man Motinos dienos atvirukus, kai buvau nėščia, bet tai buvo labai skirtinga. Aš iš tikrųjų buvau kažkieno mama!
Spėju, kad mane taip nustebino šis suvokimas, nes nesijaučiau mama. Buvau dar jaunas ir turėjau puikią karjerą, kurios neketinau palikti. Turėjau didelių planų ir didesnį norų sąrašą dalykų, kuriuos norėjau ir norėjau padaryti.
Be to, aš neturėjau jokios intuicijos. Mano instinktai visada buvo klaidingi, o kūdikio išstūmimas to nepakeitė. Prisiminiau, kaip mano mama viską žinojo, bet jaučiausi taip, lyg nieko nežinočiau. "Kaip sužinoti, ar kūdikis gauna pakankamai valgyti?" "Kaip dažnai ji turėtų tuštintis?" „Kam naudojama kūdikių pudra? Taip, net slaugytojos žinojo, kad aš nesupratau. Kaip aš galėčiau būti mama?
Viskas pablogėjo, kai išėjome iš ligoninės. Visi man sakė, kad kūdikiai verkia skirtingai dėl skirtingų poreikių – po ketverių metų ir po dviejų kūdikių aš vis dar to nesupratau. Kai Torri verkdavo, aš išgyvenau tą pačią rutiną: tikrinau vystyklą, atitraukiau dėmesį žaislu, laikiau ir dainuoju, siūlau valgyti, sėdi ant grindų ir verkiau kartu, nes neįsivaizdavau, ko jai reikia. Galiausiai nusprendžiau tai pavadinti pilvo diegliais. Ar tai iš tikrųjų buvo, vis dar yra paslaptis.
Jaučiasi jaunas
Pirmuosius kelis mėnesius prisiėmiau motinos vaidmenį, nepriimdama titulo. Jaučiausi labiau kaip ilgametė aukle. Kai pamačiau save veidrodyje, vis dar atrodžiau kaip vidurinės mokyklos vaikas. Dar blogiau, aš vis tiek jaučiausi tokia! Man buvo neįmanoma patikėti, kad esu niūri, sena ištekėjusi moteris, turinti savo vaiką.
Po trijų mėnesių man atėjo laikas grįžti į darbą. Džiaugiausi, kad man buvo garantuotas dušas, gražūs drabužiai ir laikas kaip asmenybei, o ne mamai. Likus savaitei iki grįžimo, kalbėjausi su savo viršininku ir bendradarbiais, ir jie labai norėjo mane sugrąžinti. Patikinau juos, kad taip pat nekantrauju sugrįžti. Tačiau po pokalbio pažvelgiau į savo angelą, miegantį jos sūpynėse. Jos mažytė galva suvirpėjo nuo judesio, o jos veide atsivėrė mieliausias pasitenkinimas.
Kitos trys dienos buvo sunkiausios ir ilgiausios mano gyvenime. Aš susidūriau su sprendimu, kurį iki šiol ignoravau: ar būsiu mama? Arba aš būsiu Aš?
Prieš tai buvau įsitikinęs, kad galiu būti abiem. Tūkstančiai moterų tai darė prieš mane. Tai nebūtų problema.
Dabar žvelgiau ne tik į kitus, bet ir į save. „Galėtų aš daryk?" „Ar aš pakankamai stiprus, kad galėčiau pasidalinti savo vaiku, kad galėčiau išgelbėti save? Žiūrėdamas į mažytę žmonių, kurie vis dar negali žaisti ar kalbėti, masę žinojau, kad nesu pasiruošęs apsispręsti.
Paskambinau į savo biurą likus vos dviem dienoms iki plano grįžti ir paprašiau pratęsimo. Nusipirkau sau kitą mėnesį. Tačiau užuot išnaudojęs laiką protingai pasvėręs privalumus ir trūkumus, atsisakiau apie tai galvoti.
„Neturiu kito pasirinkimo“, – pateisinau. „Mes suskaičiavome ir negalime gyventi be mano pajamų. Man reikia grįžti į darbą. Tai viskas.
Po mėnesio nusiprausiau po dušu ir apsirengiau, o tada susikroviau dukrą ir jos daiktus į automobilį. Aš verkiau važiuodama į dienos centrą ir nevaldomai šaukiau, kai ją palikau. „Kad ir ką darytum, nemyli jos! Pareikalavau iš jos globėjų. Ji buvo mano, ir aš norėjau, kad ji išmoktų meilės iš manęs, o ne mokamus nepažįstamus žmones.
Važiuodamas į darbą bandžiau susikaupti, bet nepavyko. Kai atvykau, buvau netvarka su makiažu ir ašaromis. Buvau pasveikintas ir pasakė, kaip labai pasiilgau, bet negalėjau negalvoti apie tą, kurio pasiilgau. Kai pagaliau praleidau akimirką viena, apie ką svajojau pastaruosius keturis mėnesius, pasijutau vieniša ir liūdna.
Prieš išvykstant tą vakarą, palaikanti bendradarbė man pasakė, kad bus lengviau. Be vilčių tikėjausi, kad ji teisi.
Tačiau po dviejų mėnesių aš vis tiek negalėjau išeiti pro dienos priežiūros duris, nesumažėjęs iki ašarų. Mano kančia paveikė mano darbą, motinystę ir visą mano gyvenimą. Mane vis labiau kamavo depresija, jaučiausi visiško bevertiškumo jausmas. Meldžiausi ir meldžiausi dėl kažkokio sprendimo, bet atrodė, kad mano prašymas liko neišgirstas ir neatsakytas.
Svajonė
Po kelių savaičių sapnavau sapną. Mes su Tori žaidėme ant grindų. Švietė saulė, giedojo paukščiai, o orą užpildė šviežiai nupjautos žolės kvapas. Mano vyras įėjo į kambarį su didžiule šypsena ir pilna ranka gėlių. "Laimingos motinos dienos!" jis pasakė. „Tu esi pati geriausia mama, kurią pažįstu. Džiaugiuosi, kad sulaikėte save ir rūpinatės mūsų vaiku. Gerbiu ir myliu tave labiau, nei kada nors galiu pasakyti. Tu mano didvyris." Pabudau verkdama. Pirmą kartą nuo kūdikio gimimo žinojau, kad esu mama.
Įspėjau prieš dvi savaites, bet paprašiau anksčiau atsistatydinti. Mano viršininkė matė, kad kalbu rimtai, todėl tą dieną ji leido man nuvalyti savo stalą. Pasiėmiau dukrą iš paskutinės dienos priežiūros dienos ir parvažiavome namo. Nuo tada esu čia.
Mano, kaip motinos, gimimas buvo beveik toks pat ilgas ir toks pat skausmingas kaip ir mano vaiko gimimas. Tačiau lygiai taip pat vaikas negali grįžti į gimdą, taip ir aš niekada negrįšiu būti tik mama.
