Šiuolaikinėje visuomenėje esate skatinami žiūrėti į santuoką kaip į dėžutę. Pirmiausia išsirenkate draugą. Tada lipi į dėžę. Kai tik turėsite galimybę įsikurti, pirmą kartą iš arti pažvelgsite į savo bokso draugą. Jei tau patinka tai, ką matai, tu pasilik. Jei to nepadarote, išlipate iš dėžės ir ieškote kito draugo. Kitaip tariant, santuoka vertinama kaip nekintanti būsena, o ar ji veikia, priklauso nuo jūsų sugebėjimo pritraukti gerą partnerį. Dažnas nelaimingos santuokos sprendimas, kurį pasirenka beveik penkiasdešimt procentų visų porų, yra išsiskirti ir pradėti viską iš naujo su nauju ir, tikimasi, geresniu draugu.
Šio sprendimo problema yra ta, kad perjungiant dėžes patiriamas didelis skausmas. Yra kančia dalyti vaikus ir turtą bei atidėti brangias svajones. Atsiranda nenoras vėl rizikuoti intymumu, baiminantis, kad kiti santykiai taip pat gali žlugti. Emocinė žala patiriama ir kitiems dėžutės gyventojams – vaikams, kurie užauga jausdami atsakomybę už skyrybas ir svarsto, ar kada nors patirs ilgalaikę meilę.
Deja, vienintelė alternatyva, kurią daugelis mato skyryboms, yra likti dėžutėje, užveržti dangtį ir visą gyvenimą taikstytis su nuviliančiais santykiais. Jie išmoksta susidoroti su tuščia santuoka, prisipildydami maisto, alkoholio, narkotikų, veiklos, darbo, televizija ir romantiškos fantazijos, susitaikė su įsitikinimu, kad jų intymios meilės ilgesys niekada nebus supratau.
Šioje knygoje siūlau viltingesnį ir, manau, tikslesnį požiūrį į meilės santykius. Santuoka nėra statiška būsena tarp dviejų nekintančių žmonių. Santuoka – tai psichologinė ir dvasinė kelionė, kuri prasideda traukos ekstazėje, vingiuose per akmenuotą savęs atradimo ruožą ir baigiasi intymaus, džiaugsmingo, visą gyvenimą trunkančio gyvenimo kūrimu sąjunga. Nesvarbu, ar suvoksite visas šios vizijos galimybes, ar ne, priklauso ne nuo jūsų sugebėjimo pritraukti tobulą draugą, bet nuo jūsų noro įgyti žinių apie paslėptas savo dalis.
Asmeninė istorija
Kai pradėjau savo karjerą kaip terapeutas, konsultavau tiek pavienius asmenis, tiek poras. Man labiau patiko dirbti su vienu žmogumi vienu metu. Mano mokymai buvo skirti asmenims, o kai matydavau klientus pavieniui, jaučiausi kompetentinga ir efektyvi. Ne taip, kai pora įėjo į mano kabinetą. Santuokos santykiai įvedė sudėtingą kintamųjų rinkinį, su kuriais aš nebuvau išmokytas elgtis. Aš baigiau tai, ką darė dauguma terapeutų – į problemas orientuotas, sutartines santuokos konsultacijas. Kai šis metodas nepasiteisino, porą išskirdavau ir paskirdavau į atskiras grupes arba konsultuodavau juos individualiai.
1967 m. mano sumišimas dėl meilės santykių psichologijos dar labiau sustiprėjo, kai pradėjau turėti problemų su savo santuoka. Su žmona buvome labai atsidavę savo santykiams ir turėjome du mažus vaikus, todėl skyrėme savo santuokai aštuonerius metus intensyvaus tyrimo, dirbdami su daugybe terapeutų. Atrodė, kad niekas nepadėjo, ir 1975 metais nusprendėme išsiskirti.
Sėdėdamas skyrybų teisme ir laukdamas savo eilės susitikti su teisėju, jaučiausi kaip dviguba nesėkmė – nesėkmė kaip vyras ir kaip terapeutas. Tą pačią popietę turėjau vesti kursą apie santuoką ir šeimą, o kitą dieną, kaip įprasta, turėjau pasitarti kelioms poroms. Nepaisant savo profesinio išsilavinimo, jaučiausi lygiai toks pat sutrikęs ir nugalėtas, kaip ir kiti vyrai ir moterys, kurie sėdėjo šalia manęs ir laukė, kol bus iššaukti jų vardai.
Kitus metus po skyrybų kiekvieną rytą atsikeldavau su dideliu netekties jausmu. Naktį eidama miegoti spoksojau į lubas, bandydama rasti kokį nors paaiškinimą mūsų nesėkmingai santuokai. Žinoma, aš ir mano žmona turėjome dešimt priežasčių skirtis, kaip ir visi kiti. Man tai nepatiko joje; jai man tai nepatiko; turėjome skirtingus interesus; turėjome skirtingus tikslus. Bet po mūsų skundų pajutau, kad slypi pagrindinis nusivylimas, pagrindinė mūsų nelaimingumo priežastis, kuri išvengė aštuonerius metus trukusių tyrinėjimų.
Laikas bėgo, o mano neviltis virto įtikinamu noru įprasminti savo dilemą; Aš neketinau išeiti iš savo santuokos griuvėsių neįgijęs tam tikros įžvalgos. Pradėjau sutelkti savo pastangas tik tam, kad išmokčiau, ką galiu apie santykių terapiją. Tyrinėdamas profesionalias knygas ir žurnalus, nustebau, kad radau keletą prasmingų diskusijų santuoka, o medžiaga, kurią radau, visada buvo nukreipta į asmens psichologiją ir šeima. Atrodė, kad nėra išsamios teorijos, paaiškinančios vyro ir moters santykių subtilybes. Nėra patenkinamo paaiškinimo apie galingas emocijas, kurios gali sugriauti santuoką. Ir niekas nepaaiškino to, ko man taip skaudžiai trūko pirmoje santuokoje.
Norėdami užpildyti spragas, dirbau su šimtais porų privačioje praktikoje ir dar tūkstančiais seminarų ir seminarų. Iš savo tyrimų ir klinikinių stebėjimų aš palaipsniui sukūriau santuokinės terapijos teoriją, vadinamą Imago (ih-MAH-go) santykių terapija. Mano požiūris buvo eklektiškas. Sujungiau giluminę psichologiją, elgesio mokslus, vakarietišką dvasinę tradiciją ir pridėjo kai kuriuos transakcinės analizės, geštalto psichologijos, sistemų teorijos ir pažinimo elementus terapija. Mano nuomone, kiekviena iš šių mąstymo mokyklų įnešė unikalų ir svarbų indėlį į žmogaus psichologijos supratimą individas, bet tik tada, kai jie visi buvo sujungti į naują sintezę, jie nušvietė meilės paslaptį santykiai.
Kai pradėjau įgyvendinti savo idėjas, darbas su poromis tapo be galo naudingas. Mano praktikoje skyrybų skaičius smarkiai sumažėjo, o poros, kurios liko kartu, pranešė apie daug didesnį pasitenkinimą savo santuoka. Kai mano darbas tapo labiau matomas, pradėjau skaityti paskaitas tiek vienišiams, tiek poroms. Galiausiai sukūriau įvadinį seminarą poroms, pavadintą „Staying Together“. 1981 m. pradėjau rengti specialistų mokymo kursus. Iki šiol daugiau nei trisdešimt tūkstančių žmonių buvo susipažinę su mano idėjomis konsultacijų, seminarų ir seminarų metu.
Apie šią knygą
Rašydamas šią knygą mano tikslas yra dvejopas: pasidalinti su jumis tuo, ką sužinojau apie psichologiją meilės santykius ir padėti jums paversti jūsų santykius ilgalaikiu meilės šaltiniu ir draugystė. Trumpai tariant, tai knyga apie teoriją ir praktiką, kaip tapti aistringais draugais.
Knyga suskirstyta į tris dalis. I dalyje aprašysiu daugumos santykių likimą: trauką, romantišką meilę ir kovą dėl valdžios. Aprašant pažįstamas santuokinio gyvenimo detales, kviečiu į jas žiūrėti kaip į besiformuojančią psichologinę dramą. Aš vadinu šią dramą „Nesąmoninga santuoka“ ir turiu omenyje santuoką, apimančią viską, kas paslėpta troškimai ir automatinis elgesys, likęs nuo vaikystės ir nenumaldomai vedantis poras konfliktas.
II dalyje aš tyrinėju radikaliai skirtingą santuokos rūšį „Sąmoninga santuoka“, santuoką, kuri padeda patenkinti jūsų nepatenkintus vaikystės poreikius teigiamai. Pirmiausia paaiškinsiu patikrintą techniką, kaip atgaivinti romantišką meilę. Šis procesas atkuria bendradarbiavimo dvasią ir suteikia motyvacijos dirbti su pagrindinėmis problemomis. Toliau parodysiu, kaip konfrontaciją ir kritiką, vaikystėje išmoktas taktikas pakeisti sveikimo abipusio augimo ir palaikymo procesu. Galiausiai aprašysiu, kaip jūsų užgniaužtą nusivylimą paversti empatija ir supratimu.
III dalis apima visas šias idėjas ir supakuoja jas į unikalų, dešimties savaičių trukmės santykių terapijos kursą. Atlikę daugybę patikrintų, žingsnis po žingsnio pratimų, kuriuos galite atlikti savo namuose, galėsite juos išspręsti – galbūt be santuokos terapeuto išlaidų.
Ši knyga gali padėti jums sukurti labiau mylinčius ir palaikančius santykius, o būtent šioje atgaivintoje santuokoje rasite ramybę ir džiaugsmą.
