Su vyru bendraujame pakankamai gerai, bet jaučiu, kad giliai tolstame vienas nuo kito. Aš, pavyzdžiui, nemanau, kad jis mane taip supranta.
Emocinio artumo santykiuose pagrindas yra empatija, „mes“, o ne tik „aš“ ar „tu“ patirties pagrindas. Jei jaučiate, kad jūsų partneris tikrai jaučiate, kaip jums yra, jūs jaučiatės mažiau įtempti, artimesni ir labiau pasitikite, labiau linkę jam užjausti – ir jis, be abejo, galioja ir tu.
Iš esmės empatija yra įgūdis, kaip ir bet kuris kitas, ir jūs galite jį tobulinti. Ir lygiai taip pat galite paprašyti savo partnerio tobulėti! Be to, empatijos įgūdis tik padės žmogui tapti geresniu tėvu.
Emocinė vaizduotė
Empatija nėra susitarimas ar pritarimas. Tai tiesiog supratimas, intuityvus kito žmogaus jausmų, norų ir psichologinės dinamikos pajautimas – žvilgsnis į pasaulį kitam už akių. "Ką aš jausčiau, jei būčiau jis ar ji?"
Empatija yra keturių pagrindinių įgūdžių išraiška:
- Atkreipk dėmesį
- Pasiteirauti
- Kasti žemyn
- Dukart patikrinkite
Atkreipk dėmesį
Dėmesys yra tarsi prožektorius, apšviečiantis savo objektą – ir jūs galite geriau atkreipti dėmesį keliais būdais:
- Nusiramink.
- Sąmoningai nuspręskite kurį laiką skirti savo dėmesį savo partneriui.
- Tiesiog klausykite, neplėtodami savo argumentų prieš tai, ką sako kitas.
- Sutelkite dėmesį į kito patirtį, o ne į aplinkybes, įsitikinimus ar idėjas
Pasiteirauti
Empatija yra atradimo procesas. Jūs studijuojate tai, kas yra po vienu akmeniu. Tada užduodate atvirą klausimą, pvz., pateiktus žemiau, kuris paverčia kitą.
Ar galite pasakyti daugiau apie ___________?
Kaip jums sekėsi ___________?
Kaip tu jautiesi jam/jai?
Ką turi omenyje sakydamas _____________?
Ką manote apie __________?
Ką jūs manote apie ____________?
Kas iš tikrųjų tave trikdo?
Ką nerimauji, kad jie darys?
Kas labiausiai nuliūdino?
Ko norėtumėte, kad būtų atsitikę vietoj to?
Kaip tai buvo ____________ [t.y. kažkas panašaus] tau?
Kasti žemyn
Asmenybė sluoksniuota kaip parfė, apačioje švelnesnė ir jaunesnė medžiaga. Empatiškas klausytojas:
- Bando pajusti švelnesnius jausmus – įskaudinimą, baimę ar gėdą – dažniausiai už pykčio ar kieto fasado.
- Įsivaizduoja savimi nepasitikėjusį, išsigandusį, kenčiantį žmogų už kito akių.
- Stebi, kaip vaikystė ir kiti išgyvenimai galėjo paveikti jo mintis, jausmus ir norus šiandien.
- Atsižvelgia į pagrindinius teigiamus norus – pvz., saugumo, savarankiškumo, jaustis vertinamam –, kuriuos kitas siekia įgyvendinti, nors galbūt ir nemėgstamais būdais.
- Švelniai teiraujasi apie gilesnius sluoksnius – nemėgindamas vaidinti terapeuto. Tai turi būti daroma atsargiai, paprastai pokalbio pabaigoje, neatrodant „čia ir dabar“ elementai to, ką kitas sako, yra nesvarbūs, ypač jei jie yra apie tu.
Dukart patikrinkite
Kai gauname pranešimą, turime pasakyti siuntėjui: „Pranešimas gautas“. Priešingu atveju jis ar ji bus linkęs toliau transliuoti vis galingiau, stengdamasis prasibrauti. Išbandykite tokius klausimus:
„Leiskite man pasakyti tai, ką girdžiu jus sakant. Ar tu taip sakai __________________?
Nesu tikras, ar iki galo tai suprantu, bet ar tai panašu į _______________?
Ar pagrindinis dalykas yra ____________?
Ar teisinga sakyti, kad jautėtės ___________?
Taigi viena dalis yra _________, kita dalis yra _________, o trečia dalis yra __________, tiesa?
Empatijos atlygis
Turėdami geresnį supratimą apie savo partnerio jausmus ir norus, galime kartu geriau spręsti problemas. Tai kaip šokis: pora šviečia, kai kiekvienas žmogus yra prisitaikęs prie kito nuotaikos, ritmo ir ketinimų.
Be to, kai mūsų partneris jaučiasi suprastas, jis ar ji labiau nori išplėsti supratimą paeiliui. Sutvarkius grynus išgyvenimo poreikius, giliausias visų svarbių santykių klausimas yra: „Ar tu suprask mane?" Kol nebus atsakyta „Taip“, šis klausimas ir toliau trikdys bet kurio žmogaus vandenis santykiai.
Tačiau kai supratimą nuolat atnaujina nauja empatija, ryšiai nuolat mezgami iš naujo, o tai sustiprina santykių audinį.
