Tai, ką aš vadinu „pagarbiąja tėvyste“, buvo sukurta daugelį metų terapijos metu su suaugusiais, kurie užaugo su „seno stiliaus“ tėvais visoje šalyje, iš visų gyvenimo sričių. Jie visi buvo užaugę su gana žema saviverte. Jie nežinojo, kaip viską gerai apgalvoti. Jie nelabai žinojo, kaip išspręsti problemą. Jie nežinojo, kaip iš naujo įvertinti situaciją ir pakeisti kursą srauto viduryje. Jie nekentė klysti. Kai jie klydo ar klydo, jų galvose vyko daug neigiamų dialogų, kurie priminė tai, ką jiems sakydavo tėvai, kai jie buvo jaunesni. Kai pažiūrėjome, kaip jie buvo auklėjami, atsiskleidė tam tikros bendros temos.
Nes aš taip pasakiau?Dauguma žmonių, augintų 1940–1980 m., buvo užauginti su tėvais, kurie į daugumą klausimų kodėl atsakė „todėl, kad aš taip pasakiau“ arba „Kadangi aš esu tavo mama tėvas." Seno stiliaus tėvai nematė reikalo paaiškinti savo samprotavimus ir nesivargino paaiškinti, kaip padarė savo išvadas. jų vaikai. Viskas buvo taip, kaip buvo, nes buvo. Taigi vaikams daugiausia buvo pasakyta, ką ir kaip daryti, o jei jie nesilaiko, buvo baudžiami. Jie nebuvo mokomi pavyzdžiu, kaip viską apgalvoti ir nuspręsti tarp kelių variantų, kas galėtų veikti geriausiai ir kodėl geriausiai.
Be to, kai šie suaugusieji darydavo klaidų vaikystėje, jiems būdavo gėda dėl tokių galingų vieno įdėklų. kaip: "Kas tau yra?" Ką tu galvojai?" "Kas tau darosi?" ir "Kaip tu gali būti toks kvailas?"
Klaidos sukuria mokymosi galimybes
Pagarbaus auklėjimo atveju klaidos laikomos nuostabiomis galimybėmis: a) bendrauti su vaiku; b) dalintis idėjomis; ir c) mokytis iš gyvenimo patirties. Galite pagarbiai persvarstyti klaidą su vaiku, naudodami filmo metaforą. „Gerai, ką tik nutiko, paimkite vieną. Dabar pakalbėkime apie „imk du“. Jei jums būtų suteikta galimybė tai padaryti dar kartą, ką norėtumėte pakeisti savo reagavimo ar sprendimo būdu. Kaip manote, kas baigtųsi ___________? Ištirkite savo vaiko idėjas. Atraskite jo naują idėją kaip „imk du“ kaip filmuose, pažiūrėdami, kas gali nutikti, jei išbandytumėte naują planą, o ne senąjį.
Tada galite paklausti savo vaiko, ar jam įdomu mintis „imk du“ ar „imk tris“, apie kurią galvojote. Visiškai išnagrinėjęs alternatyvius jūsų vaiko planus ir kaip jie galėtų veikti kitaip / geriau, jis greičiausiai susidomės tuo, ką galite pasiūlyti. Taip elgdamiesi išvengsite didaktinės paskaitos, kurią skaito viską žinantys tėvai, ir padedate savo vaikui išmokti spręsti problemas, iš naujo įvertinti situaciją ir jaustis gerbiamam bei mylimam. Pagarba tėvystė gali ugdyti visus reikalingus gyvenimo įgūdžius, įskaitant gerą savigarbą.
Kita alternatyva – atsisėsti su vaiku ir pasakyti: „Gerai, pakalbėkime apie tai, kas atsitiko ir ką kitą kartą norite padaryti kitaip, kad taip nenutiktų. pasikartoti“. Po tokios atviros diskusijos be sprendimo jūsų vaikas išmoko ir gali elgtis kitaip, nes gėda jo geriau neužblokuos. nuosprendis. Taip pat galite paklausti savo vaiko, išgirdę jo nuomonę, ar jis nori išgirsti jūsų požiūrį į situaciją. Atidžiai išklausęs vaiką, vaikas bus daug labiau linkęs tavęs klausytis. Ir paklausdami savo vaiko, ar jai įdomu išgirsti jūsų nuomonę, jūs kviečiate ją dalyvauti, o ne skaitote paskaitas. Tai tampa maloniu bendravimu, o ne ginču ar didaktine paskaita, kai jūsų vaikas atsisako žodžių po trečio sakinio.
Dalinamės idėjomis
Tėvai, naudojantys pagarbius auklėjimo metodus, atidžiai klauso vaiko, ypač kai vaikas pateikia gerai apgalvotą paaiškinimą. Išklausęs tėvas gali gerbti vaiko indėlį, persvarstydamas savo poziciją, atsižvelgdamas į tai, ką vaikas ką tik pasiūlė. Tėvai turi atidžiai apsvarstyti, kuri galimybė yra prasmingesnė: tėvų ar vaiko perspektyva. Jei mesti, svarbu pakaitomis nuspręsti dėl savo ar vaiko būdo. Vėliau galėsite pakalbėti apie kiekvieno plano privalumus ir jo „pasekmes“. Jūsų vaikas jausis gerai, kai pamatys, kad perimate jos idėjas.
Kokia išlaisvina idėja, kad tėvai neturi būti spaudžiami, kad gautų visus atsakymus. Galite apsvarstyti savo vaiko idėjas ir, kai jos skiriasi nuo jūsų, bet pagrįstos, pasinaudoti jomis ir padėkoti vaikui. Jei idėjos nepasiteisina, kai jos įgyvendinamos, galite pažvelgti į tai, kas atsitiko, ir iš to pasimokyti. Galite kalbėti apie viską be sprendimo. Galite pasakyti: „Dabar aš maniau, kad tai taip pat gera idėja. Pažiūrėkime, kodėl tai neveikė taip gerai, kaip manėme. Ar pačią idėją reikėjo šiek tiek pakeisti, ar šį kartą susiklosčiusios situacijos lėmė, kad taip pavyko?
Svarbu surengti tokias pačias diskusijas, kai jūsų idėjos nevyksta taip, kaip manėte. Kokių geresnių pamokų ir įgūdžių galite išmokyti vaiką, nei kaip žiūrėti į ką nors be gėdos ir pasakyti: „Kaip kitą kartą tai padaryti geriau? Ir tada kitą kartą iš tikrųjų pasinaudokite geresnėmis idėjomis ir stebėkite, kas bus geriau rezultatus.
Tiek daug to, ką matau savo biure, kai paaugliai ar suaugusieji turi žemą savigarbą, kyla iš gėda pagrįstų žinučių, kurias jiems pasakė tėvai, kai jie buvo maži ir padarė klaidų. Jūs žinote, kokių rūšių pranešimai tiesiogiai rodo, kad buvote kvailas, kad taip galvojote, užuot gavęs nesmerkiantį pranešimą, pavyzdžiui: „Prašau, pasakyk man. tai, ką manai, kad nutiks“. Ir tada, kai išgirsite savo vaiko paaiškinimą, pasakykite kažką panašaus į: „Suprantu, kodėl jūs taip manėte, remdamiesi tuo, kas buvote mąstymas. Ir jūs tiesiog man pateikėte logišką paaiškinimą, kuris atrodė prasmingas, bet taip nepasiteisino, ar ne? Ar norite pažvelgti į tai, ką galbūt nepagalvojote ir kaip kitą kartą galėtume į tai pažvelgti kitaip? Nes jei sugalvosime dar keletą variantų, tuomet turėsite daugiau galimybių reaguoti tokioje situacijoje, kai kitą kartą taip atsitiks.
Tai dalijimasis idėjomis pagarbaus mokymosi procese. Kai galite taip reaguoti, tai leidžia jūsų vaikui gerai jaustis dėl savo mąstymo. Laikui bėgant ji labiau linkusi naudoti šį procesą, kai jūsų nėra šalia ir jai reikia išmintingai pasirinkti.
