„Liaukis manęs trukdyti, kai aš kalbu“. „Jūs turite išmokti kalbėti už save“. „Jūs užduodate per daug klausimų“.
„Pasakyk man žodžiais. Aš nesuprantu verkšlenimo“. "Kodėl tu man nepasakei?" „Netrukdyk manęs, kai kalbu telefonu“.
– Turėjai man atnešti šį rūpestį. Šios ir kitos panašios frazės siunčia įvairias žinutes mūsų vaikams. Jie jiems sako: kalbėk, bet nekalbėk. Noriu išgirsti jūsų nuomonę, bet ne visą laiką. Nenuostabu, kad daugelis mūsų vaikų yra sumišę dėl to, kada ir kaip pasiekti savo balsą.
Vaikai automatiškai nežino, kada ir kaip kalbėti
Jie nesupranta, kada reikia pertraukti. Taip pat jie dažnai nedemonstruoja įgūdžių, kurie leistų jiems veiksmingai kalbėti. Jie nesupranta žodžių galios ir kaip juos panaudoti, kad sukurtų pokyčius savo gyvenime.
Veiksmingiausias būdas vaikams išmokti, kada ir kaip kalbėti, yra juos mokyti jūs. Jei norite, kad vaikai išmoktų tinkamai naudoti savo balsą tinkamu laiku, turite jiems padėti.
Žemiau pateikiami pasiūlymai, kada ir kaip paskatinti vaiką susikurti savo balsą, kad jis taptų stiprus, pasitikintis savimi ir atsakingas už save.
Vaikai turi kalbėti, kai.. .
1.) Jiems reikia pagalbos
Vaikams reikia padėti sukrauti kaladėles, pasiekti žaislus ant aukštos lentynos, parašyti padėkos laišką, suprasti matematikos samprata, bendraamžių santykių tvarkymas ir daugelyje kitų situacijų, kai jie juda per kiekvieną raidą etapas. Kai kurias situacijas jie gali susitvarkyti patys. Kitų jie negali. Norint tapti nepriklausomu, svarbiausia žinoti, kada ir kaip kreiptis pagalbos.
2.) Jie kažko nori
Taip, vaikai gali prašyti to, ko nori. Tai, kad vaikas išmoksta kalbėti ir prašyti to, ko nori, dar nereiškia, kad jis tai gaus. Kartais tai, ko vaikas nori, yra nesveika arba nesaugu. Mūsų, tėvų, darbas yra atmesti tuos prašymus, kartu gerbiant vaiko teisę išsakyti savo norą gauti tai, ko nori.
Kai kuriems vaikams verkšlenimas tampa tinkamiausiu būdu prašyti to, ko jie nori. Mūsų vaidmuo yra duoti savo vaikams naudingų žodžių, kad jie galėtų pasakyti tai, ko jie nori, o ne verkšlenti. Padėdami jiems išmokti sakyti: „Aš noriu ilgiau pabūti“, „noriu, kad mane sulaikytų“ arba „noriu nusileisti“, mokote juos, kad žodžių vartojimas yra geriausia viltis gauti tai, ko jie nori jūsų šeimoje. Jie taip pat supranta, kad verkšlenimas su jumis neveikia.
Pasakykite: „Brendonai, tai verkšlenimas. Verkšlenimas su manimi neveikia. Naudokite savo žodžius, kad pasakykite man, ko norite. Vartodami žodžius kartais gaunate tai, ko norite. Kartais to nedarote. Ir tai yra vienintelė jūsų viltis
3.) Jie nori kažko NEturėti
Ar jūs kada nors atostogavote su paaugliu, kuris nenorėjo ten būti, tuo, kuris visą savaitę, kurią praleidote miško namelyje, trinktelėjo? Jei taip, žinote, kaip verta mokyti vaikus išreikšti savo prieštaravimą tam, ko norite. „Man nelabai patinka megztiniai su gobtuvu“, yra svarbi informacija, kurią reikia turėti prieš perkant 60 USD, kurių jūsų vaikas niekada nevilks. „Lima pupelės yra mano nemėgstamiausia daržovė“, – tai vertingi duomenys, kuriuos reikia sukaupti prieš einant į bakalėjos parduotuvę.
4.) Buvo pažeista jų asmeninė erdvė
Vaikai turi būti mokomi rasti ir pasiekti savo balsą, kai jie patiria netinkamą prisilietimą. Liesti privačiose vietose visada nedera. Diskusija apie tinkamą ir netinkamą prisilietimą turi būti rengiama anksti ir dažnai vaiko gyvenime.
Žaiskite abiejų rūšių prisilietimus vaidmenimis. Išmokykite savo vaikus aiškiai kalbėti, jei įvyksta netinkamas prisilietimas. Išmokykite mažus vaikus sakyti: „Tai nedera“ arba „Ten niekas negali manęs liesti“. Išmokykite juos balsu pasakyti, jei kas nors juos liečia netinkamai. Praktikuokite tą pokalbį. Išmokykite juos vartoti žodžius. „Tėti, Bilis mane palietė“ arba „Aš neteisingai prisilietiau“.
Padėkite savo paaugliui išmokti pasakyti: „Tai mano kūnas ir aš noriu, kad tu jį gerbtum“ ir „Atsakymas yra „Ne“, ir man nereikia priežasties“.
Be netinkamo prisilietimo, vaikai turi išmokti kalbėti, kad apgintų savo asmeninę erdvę. Teta Tilly negali pabučiuoti vaiko didelio šlapio bučinio be jo sutikimo. Jūsų vaikas neturi būti apkabintas, jei jis nenori apkabinimo. Net švelniausias prisilietimas dažniausiai pasitaikančiose vietose yra netinkamas, jei vaikas nejaučia, kad jį liečia. Padėkite jam ar jai pasakyti: „Šiuo metu aš tikrai nenoriu apkabinimo“ ir „Man nejauku bučiuotis“.
5.) Jiems užduodamas tiesioginis klausimas
Neseniai paklausėme keturmetės, kaip jai sekasi. Mama kalbėjo už vaiką ir atsakė: „Šiandien ji jaučiasi šiek tiek drovi“. Vaikas niekada nežiūrėjo į viršų. Nereikėjo. Motina buvo jos balsas.
Kai kalbate už savo vaiką, mokote jį, kad nereikia aktyvinti savo balso. Žinutė, kurią jai siunčiate, yra: Jūsų balsas nėra svarbus. Jo naudoti nereikia. Aš pasirūpinsiu jūsų mąstymu ir atsakymu. Kai kalbate už savo vaiką, skatinate jį ateityje mažiau kalbėti už save.
6.) Kažkam gresia pavojus
Norėtume, kad kas nors būtų pasisakęs prieš žudynes Kolumbino vidurinėje mokykloje prieš kelerius metus. Linkime, kad kas nors būtų pasinaudojęs jo balsu prieš naujausią paauglio savižudybę. Kai iškyla galimas pavojus, norime ir turime, kad vaikai pasisakytų. Ir mes norime, kad jie tai padarytų greitai.
„Nenoriu girdėti jokių barnių“, – neseniai sūnui pasakė vienas iš tėvų, pradėjęs pasakoti istoriją apie savo vyresniąją seserį. Bet ką daryti, jei vyresnioji sesuo įstrigo medyje ir kabojo ant lūžusios kulkšnies? O jeigu brolis ir sesuo žaisdavo su degtukais? O jei mokyklos draugas ragintų ją pauostyti valymo skysčio?
Išmokykite savo vaiką skirtumo tarp to, ar kam nors pakliuvo į bėdą, ar išvedus jį iš bėdų. Jei jūsų sūnus nori papasakoti apie tai, kaip jo sesuo paėmė kamuolį, kad įkliuvo ją į bėdą, išmokykite jį balsu perteikti savo norus ir jausmus seseriai. Išmokyk jį pasakyti: „Man nepatinka, kai tu paimi mano kamuolį. Noriu, kad grąžintum“. Būkite šalia jo, kai jis kalbasi su seserimi, kad įsitikintumėte, jog jo žodžiai bus išgirsti.
Jei jūsų sūnus yra pavojingos situacijos liudininkas, išmokykite jį greitai ir tiesiogiai apie tai pranešti. Duokite jam keletą pradinių žodžių, kurie jums parodys, kad jis praneša apie galimą pavojų. „Mama, aš matau pavojų“, „Šenon reikia pagalbos“ arba „Įspėjimas apie bėdą“ puikiai įrodo, kad pavojus tyko.
7.) Jie bijo, pyksta, liūdi, yra įskaudinti ar nusivylę
Išmokykite savo vaikus išreikšti savo jausmus. Jų akivaizdoje dažnai vartokite jausminius žodžius, kad jie išsiugdytų platų jausmų žodyną. Pasakykite: „Šiuo metu jaučiuosi labai nusivylęs“, „Aš bijau lipdamas ant stogo“ arba „Esu nusivylęs, kad lietus išplovė mano softbolo žaidimą“.
Pats vartodami jausminius žodžius, padedate savo vaikams sužinoti apie savo jausmus ir poreikį juos išreikšti. Jūs suteikiate jiems leidimą turėti jausmus ir išmokote juos pavadinti tuos jausmus, kad ateityje jie galėtų juos išreikšti.
Pasakykite savo jaunuoliui: „Tu dabar labai pyksti ant savo brolio. Kodėl nepasakius jam, kaip pyksti, kai jis pažymi tavo popieriuje? Pasakykite savo paaugliui: „Man atrodo, kad esate labai nusivylęs, kad jūsų tėvas neatvyko laiku. Jam ir jums gali būti naudinga tai jam pranešti.
Vaikų balso paieška ir mokymasis naudotis yra visą gyvenimą trunkantis procesas. Su pagarba, kantrybe ir supratimu įgyvendindami aukščiau nurodytas strategijas, padedame savo vaikams įgyti įgūdžių ir pasitikėjimo kalbėdami už save.
