Dažnai būna, kad kai pora pagaliau išeina kartu, be vaikų, jiems būna baisu. Kodėl taip? Rašytoja Mary T. Ficalora dalijasi idėjomis, kurios padės mums trumpam atidėti kasdienius tėvystės išbandymus, kad karts nuo karto galėtume pasimėgauti romantišku vakaru!
„Daiktai“, trukdantys romantikai
Poros, kurios nesugeba viena kitai iki galo perteikti savo emocijų kasdieniniame gyvenime Tėvystės išbandymams bus neįmanoma užmegzti romantikos, kai jie pagaliau turės laiko vieni kartu. „Daiktai“ iš jų kasdienio gyvenimo trukdo.
„Tai labai apmaudu“, – sako Linda D iš Agoura Hills, Kalifornijos. „Mes su Johnu einame į restoraną ir prieš patiekiant vakarienę iš naujo kartojame naujausią kovą su mūsų dukra Christina arba tai, kaip pagimdžiau kitą mūsų dukrą Jennifer. Vakaro nuotaiką gadina jo pyktis ar susierzinimas, kuris yra perkeltas iš mūsų namų gyvenimo.
Walteris E. Brackelmannsas, medicinos mokslų daktaras, psichiatras ir porų terapijos klinikos UCLA Neuropsichiatrijos institute Los Andžele direktorius, sako, kad visos poros problemos yra pasidalijusios po lygiai, tai yra 50/50. Taigi jūs negalite kaltinti savo draugo, kad jis į pasimatymą atsinešė šlapią antklodę. „Daiktai“ iš savo kasdienio gyvenimo turi būti atidėti kiekvieną dieną. Nė vienam partneriui negalima leisti „prikimšti“ savo jausmų į situacijas ir stoiškai tęsti savo jausmus taip, lyg tai iš tikrųjų nebūtų svarbu arba lyg tai būtų nieko. „Daiktų“ leidimas blokuoja tikrą bendravimą ir intymumą. Joks emocinis intymumas neprilygsta romantikai.
Blokuoti? Koks blokas?
Psichiniai blokai ar disfunkcija dažniausiai atsiranda dėl vaikystės problemų, likusių emocinių baimių, kurios persikelia į mūsų suaugusiųjų gyvenimą. Paprastai apie šias baimes negalvojame ar nežinome, bet mes visi jas turime tam tikru ar kitu lygmeniu. „Per visus 25 savo praktikos metus nė karto neturėjau susituokusios poros, kuri nebūtų turėjusi abiejų partnerių, turinčių vienodą psichinės sveikatos ar disfunkcijos lygį“, – sako Brackelmannsas. Brackelmannso teigimu, labiausiai paplitęs blokavimo būdas tarp porų yra toks, kai vienas partneris kenčia nuo apleistumo ar bejėgiškumo baimės, o kitas partneris bijo apgaubti ar prarasti savarankiškai. Tai pasireiškia partnerio modeliu, kuris patiria apleistumo baimę, yra nepastovus, kai yra bejėgis. Nepastovi būtybė, linkusi pykti, kritikuoti, priimti sprendimus ir duoti įsakymus. Partneris, turintis apgaubimo baimės, blokuos ir pastatys sienas nuo šio nepastovaus elgesio, kad apsisaugotų, o tada stoiškai elgsis.
Kasdienis šio modelio pavyzdys būtų, kai šeimos dvejų metų vaikas atsisako apsirengti drabužius, kaip ir šeima vėluoja į įvykį, kuris yra labai svarbus, linkusiai į „apleidimo baimę“. sutuoktinis. Piktu tonu jis/ji liepia kitam tėvui suvaldyti vaiką ir paskubėti. Tada jis/ji eina į lauką prie automobilio, užveda variklį ir laukia, galbūt net kelis kartus supykęs paspaudžia garsinį signalą. Galiausiai išnyra šeima, įsėda į mašiną ir nieko nekalbama. Jie nuvažiuoja ir „užkimša“ įvykio vietą, nieko baisaus. Partneris, kuriam buvo pavesta tvarkyti dvejų metų vaiką, viską leidžia, suprantama, atsižvelgiant į situaciją. Tuo pačiu metu jis arba ji taip pat ketina pastatyti sieną viduje, kurios supykęs partneris negali nepajusti.
Į scenarijų įtraukite dvi ar tris tokias scenas per savaitę. Tokie dalykai, kaip tualetas sustojo, kūdikis smarkiai karščiuoja, šuo viduriuoja ir nepakyla nuo sofos, elektros sąskaita šį mėnesį padvigubėjo. Neilgai trukus porai bus neįmanoma išeiti kartu ir tiesiog mėgautis vienas kito draugija; bus per daug nepasakyta ir nepajusta.
Darbas: neleisti, kad „daiktai“ neužblokuotų
Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, sako Brackelmanns, yra įtraukti abu partnerius tame pačiame puslapyje. Labai dažnai partneriai nenori matyti, kad problema yra ta, kurioje jie dalijasi vienoda atsakomybe. Stoikui partneriui lengva dėl problemos kaltinti supykusį partnerį. Tuo pačiu piktas partneris gali kaltinti stoišką partnerį, kad jis nėra emociškai prieinamas, nesirūpina savo poreikiais. Kiekvienas partneris turi sužinoti ir atpažinti savo bei vienas kito baimių ir elgesio šaknis.
Darbas susijęs su dėmesingumu kiekvieną akimirką. Pvz.: kai nekantrus, piktas partneris liepia savo draugui perimti situaciją, jei dvejų metukų vaikas neapsirengs. Atsakantis partneris turi atkreipti dėmesį į „smūgį“, kurį jis arba ji patiria. Tai galima padaryti su užuojauta, kai atpažįstama, kad pyktis yra „apleistumo ar bejėgiškumo baimė“. Šios dėmesingos akimirkos, kai įvaldytos, išlaiko intymumą gyvą ir sveiką.
Daugeliui porų sunku įvaldyti kiekvieną akimirką. Jiems lengviau kiekvieną vakarą griauti sienas kaip savo dienos pabaigą. Svarbiausia, kad kiekvienas partneris būtų įsitikinęs, kad yra vienodai atsakingas už kiekvieną situaciją ir kad darbas yra susijęs su emocijų dalijimu ir pagarba. Poroms, kurios dirba šį darbą, reta, bet pelnyta naktis be vaikų visada bus romantiška ir linksma.
