– Ar tėtis mirs?
"Ar mama saugi?"
„Aš pasiilgau mamos. Kada ji bus namuose?"
"Kodėl tėtis taip ilgai buvo išvykęs?"
„Noriu, kad mano tėtis dabar grįžtų namo!
„Kodėl mama mums nerašo dažniau?
Jei tarnyboje dirba sutuoktinis, susidoroti su netikrumu ir nerimu yra savaime suprantama. Reikalavimai dėl laikino vienišų vaikų auklėjimo, reguliarios teroristinių išpuolių ir JAV karinių reakcijų ataskaitos ir baimė dėl galimos mylimo žmogaus mirties ar sužalojimo gali sukelti emocinę įtampą, kurią sunku valdyti.
Spręsdami savo emocines problemas ir kasdienius rūpesčius, dabar tikimasi, kad auklėsite vaikus kurie yra nepasitikintys savimi, bijo ir vieniši ir kurių prašoma susidoroti su netikrumu ir keistis savo jaunystėje gyvybes. Kaip su tuo susitvarkote? Kaip reaguojate į jų baimes, kai kartais net nesate tikras, kad žinote, kaip susitvarkyti su savo baime? Kaip atsakyti į jų klausimus, kai vienintelis dalykas, kurį tikrai žinote, yra tai, kad neturite visų atsakymų ir pats gyvenate nežinomybės apsuptyje? Kaip susidorojate su stipriomis vaiko emocijomis, kai jus apima stiprūs savo jausmai? Ką daryti susirūpinusiems, mylintiems tėvams?
Toliau pateikiami pokalbiai su vaikais apie tėvus, esančius karo zonoje, yra skirti padėti jums atlikti šią svarbią užduotį. Laikykite šiuos pasiūlymus kaip gaires. Naudokite juos kaip struktūrą, kad prireikus galėtumėte sugrįžti. Naudokite juos, kad padėtumėte savo vaikams susidoroti su neaiškia ir kartais baimę keliančia aplinkybe, kai vienas iš tėvų yra karo zonoje.
Sakyk tiesą. Suteikite savo vaikams tikslią informaciją, nepaisant jų amžiaus. Taip, svarbu vartoti amžių atitinkančią kalbą, kurioje atsižvelgiama į vaiko išsivystymo lygį. Paaugliui nesakote tų pačių dalykų, kaip dvejų metų vaikui. Jei jūsų keturmetis paklaus: „Ar tėtis mirs? jūs jai nepateiksite statistinės analizės apie tarnaujančių žmonių skaičių, palyginti su sužeistųjų ir žuvusiųjų skaičiumi. Jūs sakote: „Mes taip nemanome. Karo metu kartais žmonės miršta, bet žinome, kad tėtis ir jo draugai daro viską, ką gali, kad išliktų saugūs. Atsakykite tiksliai pagal vaiko supratimo lauką.
Atsakykite į vaiko klausimo ar komentaro jausmų toną. Jei jūsų vaikas sako: „Atrodo, kad tėtis mumis neberūpi“, dabar ne laikas sutelkti dėmesį į žinutės turinį. Šiuo metu nėra naudinga įtikinti vaiką, kad jo tėvas rūpinasi ar stengiasi įtikinti jį, kad jo jausmai neteisingi. Vietoj to sutelkite savo dėmesį į atsakymą į išreikštus ar numanomus jausmus. Pasakykite: „Šiandien tau trūksta tėčio“ arba „Jautiesi vienišas, kai tavo tėtis taip toli, ar ne? Jūsų vaiko bendravimo jausmas yra svarbesnis nei jo žinutės turinys. Vaikai trokšta jausti pripažinimą. Pamaitinkite jų alkį padėdami jiems sutelkti dėmesį į savo jausmus, nebandydami jų atkalbėti.
Neduokite vaikams daugiau informacijos, nei jie prašo. Jei jūsų septynerių metų vaikas nori sužinoti, kodėl ji dažniau negirdi mamos, taip nėra būtina paaiškinti logistikos pašto problemas, technologinius niuansus ar vidinį JAV pašto darbą Aptarnavimas. Pripažinę vaiko jausmų toną, kaip siūloma, duokite jai paprastą atsakymą: „Sunku suspėti. susirašinėjimas, kai užsiimi svarbiu darbu, kurį atlieka tavo mama. Jei ji nori sužinoti daugiau, ji sužinos paklausti.
Nežiūrėkite daug televizijos žinių su vaiku. Televizija ir laikraščiai kelia sensaciją. Taip jie gauna skaitytojus ir išlaiko žiūrovus. Parduodu pražūtį, sunaikinimą ir kūnų skaičių. Į saugias, kasdienes, nuolatines kasdienes tūkstančių žmonių, kuriems gresia minimalus pavojus, pastangos nepastebimos ir apie jas nepakankamai pranešama. Jūsų vaikui nereikia nuolatinio eksponavimo kaip priminimo apie galimas tragiškas pasekmes, kai vienas iš tėvų tarnauja savo šaliai karo zonoje.
Palaikykite ryšį. Skatinkite vaiką rašyti laiškus, piešti, kepti sausainius, kurti juostinius įrašus ir siųsti juos savo sutuoktiniui. Naudinga skirti reguliarų bendravimo laiką – pavyzdžiui, sekmadienio vakarą.
Išimkite specialią tėčio ryšių dėžutę, kurioje yra popierius, vokai, pašto ženklai, specialūs rašikliai, lipdukai, atvirukai ir kt. Parodykite savo vaikams nuolatinio bendravimo su tėvu svarbą.
Neneigkite situacijos rimtumo. Vaikai turi įmontuotus bulių detektorius. Jie gali pasakyti, kai nesate su jais sąžiningi. Jie gali jausti, kai viskas yra įtempta. Jie pakelia jūsų nuotaiką ir girdi, kaip kalbatės su kitais. Pasakykite jiems tiesiai apie pavojus, kylančius jų tėvų darbe, jei jie klausia. Kita vertus, nekalbėkite apie kiekvieną galimą neigiamą rezultatą. Jei jūsų vaikai nori žinoti, jie paklaus. Sumažinkite įspėjimų apie sunkumą iki minimumo.
Sutelkite dėmesį į pagalbininkus. Praneškite savo vaikams, kad iškilus problemoms ateina pagalbininkai. Mūsų visuomenėje yra daug pagalbininkų. Policijos pareigūnai yra pagalbininkai. Ugniagesiai yra pagalbininkai. Pasakykite jiems, kad kai kurie žmonės pasirenka būti pagalbininkais ir kad jų tėvas yra vienas iš tų žmonių. Leiskite jiems žinoti, kad jis buvo išmokytas būti pagalbininku ir kad jam tai sekasi. Skatinkite juos didžiuotis tuo, kad jų tėtis pasirinko būti pagalbininku. Suteikite jiems daugiau informacijos apie tai, kaip tėtis padeda, jei jie paprašys.
Nesitikėkite, kad vaikas pasirūpins jūsų emocine būsena. Nepulkite į isteriją savo vaiko akivaizdoje ir nesileiskite, nepasitikėkite juo arba nenaudokite jo kaip savo paramos sistemos. Jei reikia išlieti ar pasidalinti savo baimes ir rūpesčiais, kreipkitės į dvasininką, patarėją, draugus ar giminaičius. Jūsų vaiko darbas nėra būti jūsų paramos sistema. Jūsų darbas yra būti jų paramos sistema.
Papasakokite savo vaikams apie savo tikėjimą. Šiuo metu svarbūs jūsų ir jūsų šeimos įsitikinimai. Reguliariai melskitės su savo vaikais, jei tai atitinka jūsų tikėjimą. Pasinaudokite šia galimybe, kad padėtumėte jiems sužinoti, jog pasitikite savo tikėjimu, ir parodykite, kaip jūsų tikėjimas jus palaiko prireikus.
Papasakokite savo vaikams apie šeimos stiprybę. Pasakykite: „Turime stiprią šeimą ir išgyvensime“. „Mes susitvarkysime kartu“ ir „Žinau, kad tu susitvarkysi“ yra kiti teigiami dalykai, kuriuos reikia pasakyti savo vaikams. „Žinau, kad tu gali susitvarkyti“ – tai padrąsinimo forma, išreiškianti jūsų pagarbą jūsų vaiko gebėjimui pačiam tvarkyti savo gyvenimą. Nors negalite garantuoti, kad jūsų vaikų gyvenimas suteiks jiems tikslias aplinkybes Jei norite, galite padėti jiems jaustis saugūs dėl gebėjimo susidoroti su bet kokiomis aplinkybėmis patys.
Auklėti vaiką, kurio tėvas ar mama išvyko tarnauti savo šaliai karo metu, nėra lengva užduotis. Ši ypatinga aplinkybė reikalauja specialių įgūdžių ir įžvalgų, kurių nereikia paprastam tėvui. Nuoširdžiai tikimės, kad aukščiau pateiktos idėjos padės jums padėti tėvams šiuo sunkiu metu, kol jūsų sutuoktinis renkasi tarnauti mūsų šaliai. Dėkojame už jūsų indėlį, kad mūsų šalis ir jūsų šeima būtų stipri.
