Po mano skyrybų prieš penkerius metus, mano treji paauglių ne kartą man sakė, kad jiems viskas gerai, jei susitikinėju su kuo nors. Prireikė šiek tiek laiko, bet kai aš vėl išėjo ten, jiems patiko girdėti apie mano pasimatymus, kai kitą dieną pasiimsiu juos iš jų tėvo namų.
Kartais visi iš jų linksmai juokdavomės, bet dažniausiai, jei jie jausdavo, kad man kas nors patinka, jie nerimavo ir norėjo iš karto su jais susitikti, nepaisant to, kad turiu šešių mėnesių taisyklę. Leidžiu jiems su kuo nors susitikti tik tuo atveju, jei šešis mėnesius buvome išskirtiniai, nes labai norėjau su kuo nors gerai susipažinti prieš leisdama su jais susitikti savo vaikams. Man buvo svarbu jausti, kad jie kurį laiką bus mano gyvenime, kol įsileisdavau juos į mūsų šeimą.
Dariau viską, ką galiu, bet pakeliui tikrai užklydau per pasimatymų ir ką nors supažindinti su savo vaikais pasaulį. Nežinojau, ko tikėtis ar kaip galėčiau į mūsų gyvenimą įtraukti vyrą. Nes tiesa ta, kad jie ne tik susitikinėtų
Greitai sužinojau, kad užmegzti santykius nedalyvaujant savo vaikams, tada leisti jiems susitikti Jūsų vaikai yra dvi visiškai skirtingos patirtys, nesvarbu, kokie stiprūs jūsų santykiai yra.
Pirmasis vyras, su kuriuo susitikau po skyrybų, buvo jaunesnis už mane ir neturėjo vaikų. Jis buvo labai imlus tai, kad aš turiu tris vaikus, ir norėjo su jais susipažinti daug anksčiau nei jis. Maniau, kad tai būtų tobulas susitarimas, nes turėjome tik vieną vaikų rinkinį, kuriuo turėjome būti patenkinti, bet klydau. Jis nesuprato, kodėl aš negalėjau išeiti atsitiktinį penktadienio vakarą, kai susilaukiau vaikų. Jis nesuprato, kaip kai kurias naktis, kai neturėjau savo vaikų, man tiesiog reikėjo šiek tiek laiko pasipildyti degalų ir dažnai norėjau likti ir gerai išsimiegoti. Jis nesuprato, kodėl aš negaliu jo pasirūpinti taip, kaip darė jo ankstesnės draugės (kurios neturėjo vaikų).
Kurį laiką bandžiau. Bet aš greitai sustingau ir supratau, kad mane žudo bandyti duoti jam viską, ko jam reikia, būti linksmam ir neužmigti ant sofos pasimatymo vakarą prieš devintą. Buvo beveik neįmanoma savaitgalį pabėgti ir keisti savo vaikų tvarkaraštį, prašyti savo buvusiojo, kad jie pasiimtų juos tomis naktimis, kada jie turėtų būti su manimi.
Jaučiausi taip, lyg man nepasiseka kaip jų mamai. Aš turėjau mažiau energijos, negalėjau prisiminti visos jų mokyklos veiklos ir, tiesą pasakius, nebuvau mano geriausias aš, nes neturėjau pakankamai laiko savo poreikiams tenkinti – tai yra didžiulė būties dalis motina. Juk negalima pilti iš tuščio puodelio.
Atsitraukiau ir pasakiau sau, kad turiu iš naujo įvertinti savo laiką ir kad pirmiausia turiu būti mama. Atrodė, kad jam viskas gerai, bet galiausiai taip nebuvo. Jis norėjo daugiau mano laiko ir dėmesio; Ėmiau piktintis ir nusivylusi, kad jis nesuprato, kad man pirmiausia reikia skirti savo vaikus, ir santykiai nutrūko.
Po to pabėgimo nusprendžiau, kad susitiksiu tik su tėčiais. Tikrai jie geriau supras mano gyvenimo būdą, tiesa? Neteisingai.
Kiti mano santykiai buvo su tėčiu, tačiau atrodė, kad jis turėjo tas pačias problemas. Jis nesuprato, kodėl aš negaliu paprašyti savo vaikų tėvo, kad jų daugiau paimtų, kad galėtume išvykti atostogauti. Jis norėjo daugiau laiko praleisti vienas su manimi ir be mūsų vaikų. Jis norėjo, kad likčiau jo namuose naktimis, kai jis neturėjo savo vaikų, bet mano vyriausias sūnus buvo namuose. Mano sūnus buvo pakankamai senas, kad galėtų būti vienas, tvirtino jis. Ir, žinoma, jis buvo, bet ne tai buvo esmė.
Atrodė, kad jis nesuprato, kad man nerūpi naktinis gyvenimas ir išėjimas. Man rūpėjo praleisti tą laiką su savo vaikais, nepaisant jų amžiaus – nes negaliu jo susigrąžinti. Būtų kitaip, jei man priklausytų visa jų globa, bet aš to nedarau. Aš nematau jų visą laiką, todėl kai jie yra su manimi, jie ateina prieš kitus.
Galiausiai šie santykiai nutrūko po kelerių metų ir aš kai ką supratau: jei pirmenybė teikiama vaikams, tai reiškia, kad būsiu vienišas, man viskas gerai.
Maniau, kad amžinai būsiu su savo vaikų tėvu, bet taip neatsitiko. Kaip žinoti, kad kiti santykiai, kuriuose užmegsiu, truks? Aš turiu galvoje, aš ne; tiesa ta, kad niekas negali turėti tokio draudimo. Bet vienas dalykas aš daryti žinau, kad turiu tris vaikus, kuriems vis dar manęs reikia. Taigi, kol mano vaikai vis dar gyvena namuose, pirmiausia jie turi mane. Tai reiškia, kad jei jie serga, nors jie yra paaugliai ir tikriausiai gali išgyventi vieną vakarą, jei planavau eiti į koncertą ar vakarienę, aš atšauksiu tuos planus. Jei jiems reikės manęs emocinės paramos, tai teiksiu pirmenybę.
Ir nors man patinka vykti atostogauti ar planuoti nakvynę – kas gi ne?! - tai turi būti tuo metu, kai aš neturiu savo vaikų. Puikiai žinau, kad tai didelis prašymas visiems, kurie nori ateiti į mano gyvenimą, ir daug vyrų nebus. Bet man tai gerai. Nenoriu, kad mano vaikai užaugtų, išeitų iš namų, žvelgtų atgal ir manytų, kad turėčiau su jais praleisti daugiau laiko. Man su jais liko nedaug metų, o tinkamas žmogus bus kantrus ir supras tai, kai jie daryti visi išsikraustys, būsiu prieinamesnis. Ir jei aš nesutiksiu žmogaus, kuris gali tilpti į mūsų pasaulį, gerai.
Mano, kaip vienišos motinos, pasimatymų patirtis suteikė man dar vieną įrodymą, kad didžioji santykių našta tenka motinai. Tikimasi, kad mes prižiūrėsime vaikus ir atliksime didžiąją dalį sunkių darbų. Iš mūsų tikimasi tobulėti profesionaliai, būti nepriklausomi, atrodyti nuostabiai ir „nepaleisti“ (kad ir kaip būtų kad reiškia), ir Kai užmezgame santykius, tikimasi, kad mūsų vyras jaustųsi pakankamai svarbus, kad jis nesijaustų apleistas ar atstumtas. Iš patirties galiu pasakyti, kad tai neįmanomas žygdarbis, ir aš labai džiaugiuosi galėdamas atsisakyti visų tų nesąmonių ir daryti tai, kas man atrodo teisinga.
Nes tiesa ta, kad mano meilės gyvenimas gali palaukti, bet mano vaikai negali.
