Jei perkate nepriklausomai peržiūrėtą produktą ar paslaugą naudodami nuorodą mūsų svetainėje, „SheKnows“ gali gauti filialo komisinį mokestį.
Aš esu vaikas, dėl kurio niekada nereikėjo jaudintis – motyvuotas “gera mergaitė“, kuris tapo gana įgudęs pateisinti ir viršyti lūkesčius. Kiti tėvai jums komentuoja apie mane: „Turbūt visi taip didžiuojatės“ ir, žinoma, jūs. Bet jūs galbūt nežinote, kad aš gyventi už tą jausmą, kai didžiuojatės jūs ir mano bendruomenė. Mano sėkmė paskatino mane įsisąmoninti, kad esu vertingiausias, mieliausias, kai gyvenu pagal standartą. be pastangų tobulumas kad reikalauja aš turiu tobuli pažymiai, tobulas kūnas ir tobulas Socialinis gyvenimas, ir kad visa tai atrodytų taip, lyg tai tiesiog išteka iš manęs kaip natūrali išraiška to, kas aš esu.
Kol kas labai džiaugiuosi, kad esu ta mergina – man garantuota meilė, dėmesys ir įprastinė sėkmė tol, kol tiksiu šiai asmenybei. Dar nesuprantu, kaip tai riboja. Dar nesuvokiu, į kokius kraštutinumus einu, kad išvengčiau konfliktų, ar kaip priblokštas dėl psichologinių išlaidų, kurias sukelia kažkas suerzinęs mane ar nusivylęs manimi. Kai jaučiu kokius nors neigiamus jausmus ar pasipiktinimą, jie turi būti internalizuoti. Jie neprisideda prie mano
Kaip tėvams, tokį mąstymą sunku suprasti. Tu niekada to nereikalavai iš manęs. Jūs netgi paskatinote mane išbandyti dalykus už savo komforto zonos ribų ir nebijoti klysti. Bet kažkodėl negaliu to paleisti mano savęs jausmas grindžiamas malonumu kitiems.
Iš išorės žiūriu, aš esu puikus potencialo kamuolys, pasiruošęs tik sėkmei. Tiesą sakant, aš ruošiuosi dideliam psichikos sutrikimui. Ir kai ateis laikas, aš nemokėsiu prašyti pagalbos, nes niekada anksčiau nebuvau girgždantis ratas. Štai keletas būdų, kaip padėti man paprašyti pagalbos (ir vaisingiau):
Žinokite statistiką
Depresija neproporcingai paveikia moteris. Vėlyvoje paauglystėje man dvigubai didesnė tikimybė susirgti depresija nei mano amžiaus berniukams - tendencija, kuri tęsiasi visą pilnametystę. Iki devyniolikos metų yra viena iš penkių tikimybės, kad aš jau patyriau depresijos epizodą, ir dar didesnė tikimybė, kad susidursiu su nedideliais ar lengvais depresijos simptomais.
Kolegija gali būti ypač sunkus metas „Nepaprastai tobulai“ merginai, nes, nors ir buvau ne kartą sakiau, kad tai bus geriausi ketveri metai mano gyvenime, tai ne visada atveju. Laukia netikėti iššūkiai. Remiantis 2013 m. Nacionalinės kolegijos sveikatos įvertinimu, kuris išnagrinėjo 125 000 studentų duomenis daugiau nei 150 aukštųjų mokyklų, "Maždaug trečdaliui JAV koledžo studentų per pastaruosius dvylika mėnesių buvo sunku dirbti dėl depresijos, o beveik pusė teigė, kad per pastaruosius metus jautė didžiulį nerimą. Be to, Nacionalinis psichikos ligų aljansas nustatė, kad tik 7 procentai tėvų teigia, kad jų vaikai koledže patiria psichikos sveikatos problemų, o 50 procentų kolegijos studentų savo psichinę sveikatą vertina kaip prastesnę arba prastą.. Greičiausiai aš moku (ar mokėsiu) drąsiai nusišypsoti ir dirbtinai šypsotis, bet tai ne visada reiškia, kad viską suvaldau.
Atverkite bendravimo linijas dalindamiesi savo pažeidžiamumu
Daugelis tėvų bijo atstumti savo vaikus, versdami juos kalbėti rimtomis temomis. Aš galiu būti ypač sunkiai įveikiamas skliautas kaip „Nepaprastai tobula“ mergina, nes esu įpratusi būti tvarkytoja. Pagrindinė mano tapatybės dalis yra padėti kitiems kovoti su jų sunkumais ir nieko neprašant mainais. Geriausias būdas priversti mane tau atsiverti – pirmiausia pasidalinti vienu iš savo pažeidžiamumų, nes man sunku laiko pasitikėjimas Aš vis dar esu vertingas ir mylimas, jei man ko nors reikia ir neturiu ko pasiduoti grąžinti. Kai abu dalijamės, pokalbis labiau atrodo kaip bendruomenės patirtis ir galimybė užjausti grupę, o ne intervencija, kuria siekiama išspręsti ydą, kurią patyriau aš vienas.
Aš nebūtinai noriu ar turiu būti „pataisytas“. Tiesiog noriu, kad kas nors mane patikintų, jog galima eiti per jaudinančius suvokimus apie dažnai nenuspėjamą mūsų pasaulio prigimtį ir išeiti iš kitos pusės Gerai. Jūsų pasakojimai apie kovą man kaip tik tai įrodo.
Suprantama, kad tėvai dažnai jaučia poreikį visada parodyti savo vaikams stoišką jėgą, kad jie juos suteiktų su stabilumo jausmu, tačiau tinkamai panaudojus pažeidžiamumas yra brangakmenis, kurį galima panaudoti kuriant santykius. Kai mes atviraujame apie savo pažeidžiamumą, mes pranešame savo patikėtiniui: „Žinau, kad pasakodamas tau šią paslaptį apie save aš išduodu tu gali mane įskaudinti, bet aš vis tiek renkuosi tau tą galią suteikti, nes tavimi pasitikiu. Tas pasitikėjimas yra viso ko gilumo pagrindas santykiai.
Nors tėvų ir vaikų santykiai skiriasi nuo draugo ir draugo santykių – tai linija perteklinis dalijimasis slypi arčiau – tai vis dar yra būtina dalijimosi jausmo formavimo dalis patirtį. Kai tik ši bendra patirtis įsitvirtina, jūs, kaip vyresnis, išmintingesnis patikėtinis, turite galimybę perduoti žinią, kurią aš, kaip jūsų vaikas, turiu išgirsti: „Aš žinokite, kad jaučiate, kad šiuo metu negalite pasitikėti visata, kad įsitikintumėte, jog viskas bus gerai, bet galite pasitikėti manimi, kad patikėtumėte, kad būsite Gerai."
Patvirtinkite mano jausmų pagrįstumą
Būdama „nepaprastai tobula“ mergina, man dažnai sunku prašyti pagalbos, nes nemanau, kad tai, ką išgyvenu, yra „pakankamai blogai“, kad jausčiausi taip, kaip jaučiuosi. Galiu pasakyti sau: „Aš turiu tobulą gyvenimą. Aš turiu lankyti XYZ koledžą. Gaunu gerus pažymius ir galiu gauti puikias stažuotes bei ateities darbus. Esu labai mėgstamas...“ Šokiruojančios istorijos, kurias matau per žinias ir socialinę žiniasklaidą, nuolat primena, kad yra ir kitų, kurie išgyveno daug blogiau. Taigi, aš jaučiu keistą poreikį „užsidirbti“ dėl savo psichinės sveikatos problemų. Seksualinės prievartos nepakanka; tai turi būti smurtinis išžaginimas. Depresijos nepakanka; tai turi būti bandymas nusižudyti. Bijau, kad mane pamatytų kaip silpną, paviršutinišką, neįvertinantį ir siekiantį dėmesio prašyti pagalbos dėl ko nors mažiau.
Kaip mano tėvas, man reikia, kad padėtumėte man suprasti, kad tai yra nesąžininga mano psichinio tvirtumo vertinimo schema. Tikimybę, kad žmogus patirs depresiją, galiausiai lemia du dalykai - genai ir aplinkos veiksniai. Depresija yra biocheminė būklė ir, priklausomai nuo mūsų genų, kai kurie iš mūsų yra labiau linkę dėl mūsų smegenų chemijos. Tačiau ar tam tikri tų genų elementai pasireiškia, ar ne, priklauso nuo išorinių veiksnių, tokių kaip stresas ir traumos, kurie juos „aktyvina“. Taigi asmuo, paveldėjęs polinkį į „smegenų chemijos disbalansą“, gali jausti stresą ir tragediją giliau nei asmuo, neturintis tokio jautrumo.
Psichikos sveikata nėra varžybos. Skausmas yra skausmas. Įskaudinimas yra sužeistas. Tai, kad kažkas, ką pažįstu, patyrė ką nors blogesnio už mane ir atrodo gerai, nereiškia, kad man neleidžiama prašyti pagalbos dėl savo problemų.
Skatinkite mane suabejoti savo motyvacijos šaltiniais
Daugelis merginų, tokių kaip aš, kovojančių su perfekcionizmu, nešioja jį kaip garbės ženklą, o ne pripažįsta, kad tai yra netinkamas įveikos mechanizmas ir savęs žalojimo forma. Esame priklausomi nuo išorinio pritarimo suteikiamo patikinimo. Mūsų patvirtinimo poreikis verčia mus tikrinti save per kitų objektyvą: Ką JIE pagalvos apie mane? Ar aš priversiu JAIS didžiuotis?Kaip aš galiu jiems įrodyti savo vertę?
Padarykite man paslaugą ir paklauskite, kas yra šis paslaptingas „Jie/jie“. Po tam tikro vidinio tyrinėjimo galiu suprasti, kad mano perfekcionistinis potraukis yra daug mažiau susijęs su pelnu pritarimas iš šių niekada nepatenkintų „Jų“ ir daug daugiau, susijusių su mano asmeninio nesaugumo išsaugojimu įlankoje. Dažnai „Jie“ tėra mano vidinių kovų projekcija likusiam pasauliui. Man sunku apvynioti tai, nes nenoriu patikėti, kad toks stiprus spaudimas gali kilti iš mano vidaus.
Autorė ir dvasinė lyderė Marianne Williamson rašo: „Kol nesutikome savyje esančių monstrų, mes nuolat bandome juos nužudyti išorėje. pasaulis“. Iš tiesų, man reikia išmokti gyventi su savo demonais, o ne skirstyti juos į sienas iš komplimentų, apdovanojimų ir lyderystės. titulai. Man reikia pagalbos užmegzti šį ryšį ir taip pat prisiimti atsakomybę už spaudimą, kurį jaučiu.
Vienas iš būdų perduoti šią žinią gali būti pasidalinti su manimi kita pripažinto dvasinio lyderio Moriso Boido metafora. Viename iš jo garsių pamokslų nubrėžta akis atverianti paralelė: „Vaterfordso kristale kiekvienas krištolinis gabalėlis yra kruopščiai apžiūrimas, laikomas prieš šviesą, kiekvienas paviršius įvertinamas dėl menkiausio įtrūkimo ar deformacijos. Jei kas nors pastebimas, gabalas iš karto sulaužomas... dėl žmogaus akiai beveik nematomo defekto. Pastebėkite, kaip tobulumas yra arti nevilties.
Padėkite man suprasti, kai atvirkštinė tobulumo pusė yra išnykimas, prasminga jausti, kad ant kortos nuolat kyla viskas. Tai per didelis spaudimas. Turiu susikurti sau sveikesnį sėkmės standartą, antraip ir toliau jausiuosi, kad esu nuolat per žingsnį nuo nelaimės.
Apskritai, jaunos moterys, kaip aš, pripratusios būti vaiku, dėl kurio jų tėvai niekada neturi jaudintis, jaučia poreikį apsaugoti savo tėvus nuo to, ką jaučiame viduje. Žinodamas mano amžiaus moterų psichikos sveikatos statistiką, atverdamas bendravimo linijas, pasidalydamas su manimi savo pažeidžiamumu, patvirtindamas mano jausmų pagrįstumą ir skatindamas mane suabejoti savo motyvacijos šaltiniais, imatės keturių pagrindinių žingsnių, kad padėtumėte man sumažinti savo apsaugą ir leisti jums in. Tikriausiai man vis tiek tavęs reikia labiau, nei aš noriu suprasti.
Caralenos Peterson knyga, Be pastangų tobulumo mitas: mito paneigimas ir kelių į galių suteikimas šiandieninėms kolegijos moterims, šiandien pasiekiama „Amazon“.
