Jei perkate nepriklausomai peržiūrėtą produktą ar paslaugą naudodami nuorodą mūsų svetainėje, „SheKnows“ gali gauti filialo komisinį mokestį.
Turiu keturis vaikus – paauglį, du paauglius ir darželinuką. Prieš tapdama mama turėjau daug vaikų priežiūros patirties. aš pradėjau auklės kai man buvo 12 metų, o iš ten buvau aukle, dirbau darželyje ir sprendžiau kitus įvairius auklės darbus, kai lankiau vidurinę mokyklą ir koledžą. Žinoma, visa tai puiku, bet tai nėra tas pats, kas būti kažkieno mama.
Man buvo lengva auklėti mažuosius. Žinoma, jų buvo daug sauskelnių keitimai, ligos dienomis ir maitinimu vidury nakties, bet buvau įsitikinęs savo jėgomis. Akies mirksniu mano vyriausias tapo paauglys, ir staiga pasijutau bejėgis ir netikras. Ar aš buvau jai pakankamai mama? Ar aš apgavau savo vaiką? Ko aš per daug dariau? Tuo pat metu ji buvo - kaip paaugliai yra - atsparesni, labiau nusiteikę ir nuotaikingesni.
Tai ne pirmas mano rodeo su paaugliais. Devynerius metus mokiau kolegijos studentus, kurių dauguma buvo 18 metų. Mokslas mums sako, kad žmogaus smegenys nėra visiškai išsivysčiusios iki 25 metų. Žinojau, kad paauglių auginimas nebus pasivaikščiojimas parke, nes mano mokiniams buvo sunku. Naiviai maniau, kad paauglių auginimas man bus savaime suprantamas – kaip ir jaunesnių vaikų auginimas. (Įspėjimas apie spoilerį: nebuvo.)
Atsigręžiau į tai, ką žinau apie prisirišimo svarbą ir ryšį. Tam tikra prasme paauglių auginimas nesiskiria nuo jaunesnių vaikų. Kai kurie jų poreikiai yra absoliučiai vienodi – jei ne dar intensyvesni paauglystės metais. Įsipareigojau palaikyti ryšį su savo paaugliu – ir tai pavyko gerai. Žinoma, vis dar susiduriame su paauglystės pakilimais ir nuosmukiais, tačiau turime stabilų pagrindą, prie kurio galime grįžti, kai bus sunku.
Kiekvieną vakarą įkišu savo paauglį į lovą
Prisimeni, kai mūsų vaikai buvo kūdikiai? Skaitydavome jiems pasaką prieš miegą ir užmigdydavome. Raminanti rutina buvo šventas laikas. Mūsų paaugliai niekuo nesiskiria. Taip, jie trokšta nepriklausomybės, bet taip pat nori saugumo, užtikrintumo ir empatijos.
Kiekvieną vakarą guliu savo paauglę dukrą į lovą, kai mes keletą minučių pabūname ir pabendraujame. Kartais naudojuosi pokalbių kortelės (kortelių šūsnis su klausimais ant kiekvienos). Kartais žaidžiu žaidimą „paklausk manęs bet ko“, kuris mums gali būti labai įdomus. Kartais spalviname ar piešiame. Taip pat kartu atlikome meditacijas. Nuostabu, kas dalijamasi šioje žemo slėgio, ramioje aplinkoje. Kiekvienas vaikas yra skirtingas. Mano vyriausias jauniklis mieliau žaidžia kartu.
Aš klausau savo paauglių daugiau nei kalbu
Labai dažnai pokalbiai su paaugliais tampa įnirtingomis rungtynėmis, kuriose visi yra įkaitę. Paaugliai bando įsitvirtinti kaip jauni suaugusieji, bet ne visada pačiais brandiausiais būdais. Tėvai naršo po truputį „Aš vis dar tavo tėvas“. Iš esmės tėvų ir paauglių pokalbiai gali greitai tapti kova dėl valdžios.
Sužinojau skaitydamas vieną mėgstamiausių autorių, Rachel Macy Stafford, kad tėvai turėtų daugiau klausytis nei kalbėti. Dabar kartais mano paauglys būna nusiteikęs nesakau žodžio, o tai yra gerai. Bet kai mano paauglys nusiteikęs kalbėti – skatinu tai. Kartais jai reikia išsilieti, kartais jai reikia išspręsti problemas ir visada ji siekia empatijos. Laikui bėgant, remdamasis pasitikėjimo santykiais, paauglys taip pat ieško tėvų vadovavimo. Pastebėjau, kad kuo mažiau kalbu, tuo daugiau vietos lieka mano paaugliui.
Mokau savo paauglį spręsti problemas
Kartą girdėjau ką nors sakant, kad mes neauginame vaikų; mes auginame būsimus suaugusius žmones. Šis jausmas man įstrigo, ir aš pagalvojau, kad vienas dalykas, kurio labai noriu savo vaikams, yra tai, kad jie spręstų problemas. Matote, daugelis mano kolegijos studentų neturėjo tokio gebėjimo. Jie turėjo tėvus, kurie nuolat gelbėjo juos nuo bet kokios painiavos ar konflikto, o tai reiškė, kad šiems jauniems suaugusiems trūko problemų sprendimo įgūdžių.
Kai mano paauglys kalbasi su manimi (nes, atminkite, aš klausau), kai ji pasidalija sunkia situacija, su kuria susiduria, atsakau: „Ką norite daryti toliau? galėčiau suformuluokite tai taip: „Kas, jūsų nuomone, turėtų nutikti? arba „Kokių veiksmų imsitės? Užauginau savo vaikus, kaip tai darė mano mama, kad suprastų, jog jie yra atsakingi už save. Problemų sprendimas suteikia galių. Aš klausau savo paauglių idėjų ir vėl pateikiu nurodymus – švelniai.
Leidžiu savo paaugliui savidiscipliną
Dabar galbūt galvojate, kad tai neturi prasmės. Ar paauglys nepasirinks „lengviausios“ bausmės? Aš nesakiau bausmės; Sakiau discipliną. Disciplina yra vadovas. Bausmė paprastai nesusijusi su nusikaltimu ir yra reaktyvi.
Pavyzdžiui, mano paauglė per garsiai klausėsi muzikos per ausines – dažnai. Aš vis nusivyliau, nes nenoriu, kad jos klausa būtų sugadinta! Turėjau taisyklę, kad bet kuris mano vaikas, pažeidęs mūsų „protingo garso“ taisyklę, tam tikram laikui turėtų padėti ausines. Kai mano paauglė dar kartą pažeidė taisyklę, aš jos paklausiau: „Kiek laiko tau reikia pertraukos nuo ausinių, kad nustoti juos naudoti esant žalingam kiekiui? Ji padarė išvadą (mano nuostabai!), kad mėnuo buvo teisingas, taigi mes taip padarė. Tai vėl skatina ją išspręsti problemą, ir aš nesu „blogietis“, bet vis tiek tėvas. Taip pat aptarėme, kodėl svarbu apsaugoti jos klausą.
Dalinuosi, kaip buvo, kai buvau paauglys
Ir mano vyriausioms paauglėms, ir paauglėms dukroms patinka, kai mes leidžiamės viename iš jų kambarių, ir jos gali manęs paklausti visko, ko tik nori apie mane, kaip paauglę. Turėjome galingų (ir būtinų) pokalbių apie seksizmą, saugumą, santykius ir daug daugiau.
Nuimti spaudimą savo dukroms – net trumpam – ir juokingumą perkelti į savo jaunesnįjį aš yra nepaprastai smagu, bet ir informatyvu. Pasidalinau apie savo paauglius vaikinus, kurie, tiesą sakant, buvo visiški nevykėliai, ir kai kurias išdaigas, kurias jie bandė ištraukti, ir mamos (jų močiutės) atsakymą. Pavyzdžiui, tuo metu, kai mano mama pagavo mano tuometinį vaikiną miegantį mūsų vaikystės namelyje medyje; jis pabėgo iš namų, nes buvo supykęs ant mamos. Merginos sukikeno. Tada pakalbėtume apie tai, kas svarbu romantiškuose santykiuose, ir apie kai kurias savybes, kurių jie gali norėti arba nenorėti susižavėję. (Jie nenumaldomai erzina mane apie minėtą vaikiną – tai aš sveikinu.) Pasidalijimas tuo, kuo buvau paauglystėje, mane sužmogina, bet taip pat ir žemina savo vaikams.
Visas mano tikslas – sukurti pasitikėjimo kupinus santykius tarp mano ir manęs. Tikslas nėra visiška kontrolė (kaip nerealu) ar nuolatinės baudžiamosios priemonės. Žinoma, paauglystės metai gali būti labai nelygūs, tačiau tai nėra neįmanomas auklėjimo etapas. Visi darysime daug klaidų, bet turėdami jungiamąjį pagrindą, visada turime abipusę meilę ir pagarbą.
