Jei perkate nepriklausomai peržiūrėtą produktą ar paslaugą naudodami nuorodą mūsų svetainėje, „SheKnows“ gali gauti filialo komisinį mokestį.
mano autizmas diagnozė prasidėjo nuo vyro.
Tai ne savęs atradimo kelionės pradžia, kurios aš – „smarki“ feministė (ir žmogus) – būčiau norėjusi būdama 39 metų, bet tokią aš gavau. Vyras, kurio niekada nebuvau sutikęs, su akiniais nuo saulės visuose internete pažintys nuotraukos. Nuliūdinau jį netinkamai pajuokavęs, o jis atsakė suplėšydamas visą mano tapatybę, remdamasis faktais apie mane, kuriuos rado Vikipedijoje. Akivaizdu, kad su manimi kažkas „negerai“. Arba buvau „įniršęs narcizas“ (nesu – atlikau kelis internetinius testus), arba buvau „palaužtas“ ir dėl priežasties buvau vienas.
Per kitas šešias valandas, kai per tekstą į mane įsiliejo visiškai nepažįstamas žmogus, nuosekliai paslydau į nuosmukį: nuo to laiko patyriau pažįstamą jutiminio ir emocinio įnašo perteklių. vaikystė Dėl to susirangiau į kamuoliuką, sūpuojau, subraižau kojas ir tada visiškai pajuokauju. Nes jis buvo teisus: su manimi kažkas negerai.
Užmegzti ryšį su kitais žmonėmis visada buvo sunku. Nuo 3 metų, monologu su kitais vaikais apie savo augintinius akmenis, iki dvidešimties ir trisdešimties metų (vis dar maldauju nepažįstamus žmones „būti mano draugu“ kaip trejų metų). Beveik visą laiką buvau vienas. Tarp manęs ir kitų žmonių buvo atotrūkis ir aš negalėjau jo peržengti. Mane laikė daugybe dalykų – grubiu, arogantišku, keistu, siaubingu, šaltu, bet labiausiai buvau vieniša. Buvau tokia vieniša, kad vos galėjau kvėpuoti: iki kaulų smegenų vienatvė, kurią lydi viso gyvenimo jausmas ir buvimas „kitu“.
Jei stengiausi susirasti draugų, romantika buvo dar sunkesnė. Flirtuoti? Nepavyko to padaryti. Skaityti tarp eilučių ar suprasti užuominas? Ne. Matote raudonas vėliavas ar dominančius signalus? Niekada. Kad ir ką man sakytų žmogus, aš tikėjau: gera ar bloga, tiesa ar klaidinga. Ar jie „pametė“ mano telefono numerį vienuolikai mėnesių? Gerai! Jie gyveno su savo buvusiuoju, bet tai tikrai baigėsi? Žinoma! Ir jei sakinys prasidėdavo taip: „Aš tavęs nemušu, bet…“, aš visada maniau, kad jie iš tikrųjų tai turėjo omenyje.
Mano ribų nebuvo. Pakenčiu juokingai blogą elgesį, pavyzdžiui, žiūriu, kaip mano naujasis vaikinas bare gauna kitos moters numerį ir nieko nedarau. Tačiau su manimi buvo elgiamasi, tai buvo mano kaltė – nesugebėjimas „suprasti situacijos“, todėl turėčiau tiesiog labiau pasistengti. Aš taip stengiausi, kad buvau nuolat išsekęs.
Tas „atstumas“ tarp manęs ir likusio pasaulio niekada nesibaigė. Vis dar nežinau, koks jausmas būti tikros poros dalimi. Manydamas, kad prisilietimas yra skausmingas, aš krūpteliu nuo lengviausio piršto galiuko. Akių kontaktas yra kankinimas, todėl išmokau save per daug daryti, kad neatrodyčiau „pasikeitęs“. Iš prigimties „robotiška“, sėdžiu mediškai – slepiu pasikartojančius judesius kišdamas rankas į kišenes – ir bandau „užmegzti dialogą“ užduodamas per daug klausimų. Triukšmas ir šviesa skaudina, todėl prisiverčiu jausti skausmą jo nerodydamas. Viską, ką žmonės daro instinktyviai, darau rankiniu būdu: apdoroju, filtruoju, analizuoju, stebiu. Man nėra "lengvumo"; jokio "vėjo". Esu nuolat, viscerališkai budrus. Tai, kaip aš esu, yra kažkas „nežmoniško“ – ir tai vėl ir vėl paliko mane ramybėje.
Tai ne tik socialinė sąveika: emocijos taip pat yra sunkios ir pavojingos. Nesugebėdamas atpažinti ar išreikšti to, ką jaučiu – vėliau sudėliodamas kaip dėlionės – esu nuolatiniame sumišimo būsenoje. Ir taip romantiška meilė liko paslaptimi. Labai trokštu priartėti prie kito žmogaus pakankamai arti, kad tai pajusčiau, bet negaliu to atpažinti, net jei tai padaryčiau.
Taigi būdamas 39 metų – po dvidešimties metų nesėkmingų romantiškų „ryšių“ ir saujelės santykiai, kurie niekada nepraėjo kelių mėnesių — buvau susisukęs į kamuolį: sunaikino vyras ant a pažinčių programa. Su manimi kažkas negerai, ir aš pagaliau ketinau išsiaiškinti, kas tai buvo.
Moteriai, kuri vietoj pokalbio naudoja „Google“ („ar aš jam patinku, ar jis draugiškas?“), man buvo baisu. ilgas laikas įvesti „socialiniai sunkumai“, „sensorinės problemos“, „jaučiuosi svetimas“ ir „kodėl aš vis dar turiu nuosmukiai?’. Nes, kai tai padariau, atsakymas buvo per 0,4 sekundės: autizmas. Laimei, klinikinė diagnozė buvo nustatyta gana greitai. Aš esu autistas - sujungtas su kita neurologija – ir taip visada buvau.
Vienatvė vis dar yra, ir nesu tikras, kad jis kada nors visiškai išnyks. Tačiau pagal diagnozę aš pagaliau turiu atsakymus, kurių ieškojau visą gyvenimą. Ir – dar daugiau – turiu ramybę, drąsą ir pasididžiavimo jausmą. Mano smegenys ir kūnas gali būti neįprasti, bet jie taip pat yra unikalūs mano. Kai mano paskutinis pasimatymas man pasakė, kad aš esu „kitoks“, pirmą kartą nesugriuvau nuo neapykantos savimi. Aš tiesiog sutikau, stačia galva.
Mano kelionė į savo neurologijos atradimą galbūt prasidėjo nuo vyro, bet su juo ji nesibaigs. Kad geriau suprasčiau save, pradėjau bendrauti su žmonėmis, kuriems aš patinkau visu savo šlovingu, formaliu, stulbinančiu robotiškumu. Mažiau „maskuoju“ ir labiau būnu savimi. Draugauju. Ir nors pasimatymai nėra lengvesni, supratimas, kad nesu „palaužtas“, reiškia, kad nebesusirandu su gėda. Susitinku tikrai tikėdamas, kad vieną dieną – kad ir kaip ilgai tai užtruktų – sutiksiu žmogų, kuris supras, kad esu būtent tokia, kokia buvau sukurta, ir už tai mane myli.
O jei ta diena niekada neateis? Mano gyvenimas gali būti sunkus, bet ir gražus: kaip visada.
Man to užtenka.
Holly Smale istorijas rašo nuo 4 metų. Jos kelias į publikavimą apėmė paauglių modeliavimą, darbą gamykloje, viešuosius ryšius, mokymą Japonijoje ir chaotišką darbą kaip prasčiausia pasaulyje padavėja kartu su anglų literatūros bakalauro laipsniais ir Šekspyro magistro laipsniais iš Bristolio universitetas. Ji nenaudoja nė vienos iš šių kvalifikacijų kasdien, bet vis tiek jas iškelia vakarėliuose.
Ji Geek mergina serialas parduotas 3,4 milijono kopijų ir yra kuriamas kartu su „Netflix“. Būdama 39 metų Holly buvo diagnozuota autiste, ji aistringai rašo ir kalba apie neurologinę įvairovę. Jos debiutinis romanas suaugusiems, Kasandra atvirkščiai, parduodamas iš „HarperCollins“ ir yra „Reese's Book Club Pick“, „Amazon“ redaktorių pasirinkimas ir „Apple Must Listen“. Ji gyvena Hove, Anglijoje.
