Jei perkate nepriklausomai peržiūrėtą produktą ar paslaugą naudodami nuorodą mūsų svetainėje, „SheKnows“ gali gauti filialo komisinį mokestį.
Jei nesate susipažinę su „lizdavimo“ sąvoka, tai tada, kai vaikai lieka namuose šeimos namai o išsiskyrę arba išsiskyrę tėvai pakaitomis persikelia ir išeina, kad jais rūpintųsi. Išsiskyrusių tėvų patrauklumas yra tas, kad lizdų sudėjimas suteikia vaikams komfortą ir nuoseklų jų namų gyvenimą per tai, kas kitu atveju galėtų būti labai neramus laikas savo jauname gyvenime.
Lizdų kėlimas vaikams taip pat kelia daug mažiau streso nei judėjimas pirmyn ir atgal bei priklausymo tarp dviejų atskirų gyvenamųjų vietų stebėjimas. Kitas patrauklumas yra tai, kad lizdų sukūrimas šeimai gali kainuoti daug pigiau nei dviejų atskirų namų steigimas, kurių kiekvienas turi būti pilnai įrengtas, kad išlaikytų ir augintų vaikus. Sudėjimas yra mažiau traumuojantis, sąmoningesnis būdas palengvinti vaikus ir tėvus naujai poskyrybos gyvenimą.
Lizdas dažnai laikomas laikinu sprendimu, nes besiskiriantys tėvai pereina į tradicinį dviejų namų ūkių scenarijų. Tačiau daugelis lizdus sudarančių šeimų (įskaitant ir mano, su mano buvusiuoju ir trimis vaikais) mano, kad buvo prasminga tęsti lizdus ilgiau, nei ketino iš pradžių. Mūsų atveju mes pradėjome lizdo eksperimentą, siekdami, kad jis išgyventų pirmuosius metus. Dabar pradedame devintus metus!
Kai išsiskyrėme ir nusprendėme skirtis, mano buvęs ir aš norėjome, kad mūsų vaikų gyvenimas namuose išliktų nuoseklus, kol skyrėme šiek tiek laiko išsiaiškinti, kas bus toliau, finansai ir logistika. Tačiau pradėdami kurti lizdus pastebėjome, kad nauda viršijo tai, ką net iš pradžių tikėjomės. Lizdas ir toliau buvo prasmingas mūsų šeimai ir buvo naudingas mūsų vaikams. Paklausus, kiek ilgai ketiname tai daryti, mūsų atsakymas buvo toks: „Kol neturėsime rimtos priežasties to nedaryti, manau?
Per daugelį metų nuo tada, kai išsiskyrėme, mūsų vyriausias buvo išvykęs į koledžą iš valstijos, nors, žinoma, jis vis tiek grįžta namo (į „lizdą“) per pertraukas ir atostogas. Mūsų vidurinis vaikas ruošiasi rudenį išvykti į koledžą. Mūsų jaunesniajam dar laukia vidurinė mokykla. Keletą ateinančių metų ketiname laikyti lizdus, nes išsiaiškinsime, kokia situacija bus prasminga kiekvienam iš mūsų ir mūsų artimiesiems, kai mūsų jauniausias paliks lizdą. Mano buvęs vyras ištekėjo iš naujo, o aš neseniai susižadėjau. Kiekvienam iš mūsų pasisekė, kad radome žmonių, kurie palaiko mūsų pastangas kurti lizdus ir yra malonūs, rūpestingi mūsų vaikų gyvenime.
Žvelgiant atgal, nemanau, kad nei mano buvęs, nei aš kada nors galėjome įsivaizduoti, kokia pozityvi situacija mums dabar patinka. Suprantu, kad mums pasisekė daugeliu atžvilgių, kurie patinka ne kiekvienai besiskiriančiai porai: stabili karjera, šalia esanti palaikoma šeima ir tiek mes sunkiai dirbame, kad savo vaikų gyvenimo tikslus iškeltume aukščiau už savo ego ir sunkias emocijas, kurios supa santuokos pabaigą. Išsiaiškinti lizdą ir skyrybas iš pradžių tikrai buvo daug iššūkių. Visa tai mums abiem buvo neatrasta teritorija. Bet pamažu įsikūrėme savo lizduose bendrai tėvams rutina, o susitarimas tapo lengvesnis, kuo ilgiau buvome joje. Emocijos po skyrybų atšalo ir, kai nebuvome aktyvūs vaikų auklėjimo būdai, kiekvienas turėjome laiko susikoncentruoti į savo dabar vienišų gyvenimą, savo išorinius interesus ir karjerą.
Laikui bėgant, mes atlikome logistikos koregavimus savo pradiniame įdėjimo plane, siekdami išspręsti problemas, kurių iš pradžių nenumatėme; pvz., kiekvieno iš mūsų darbo pasikeitimai, kurie turėjo įtakos mūsų tvarkaraščiams ir tėvystės laikui, netikėta ilgalaikė medicininė problema su vienu iš mūsų vaikai ir pandeminis užraktas su nuotoliniu mokymusi namuose visiems trims mūsų vaikams ir bet kokių darbo kelionių už miesto pristabdymas Mano buvęs. Dėl to pakoregavome, kas atsakingas už kokius namų ruošos darbus ar su vaiku susijusias užduotis, tapome lankstesni dėl tėvystės laiko grafiko ir daugiau laiko praleidome namuose.
Taip pat pasikeitė mūsų gyvenimo sąlygos už lizdo ribų. Pirmus metus su buvusiuoju „dalindavomės“ (niekada ten nebuvome vienu metu) mažame bute netoli šeimos namų. Aš perėmiau tą butą kaip visiškai savo, kai jo darbo kelionės išaugo ir jis pusę mėnesio praleisdavo kelyje. Nuo tada, kai COVID nutraukė jo darbo keliones, pusę mėnesio jis praleido savo antrosios pusės (kuri dabar yra jo žmona) namuose.
Laikui bėgant taip pat peržiūrėjome kai kuriuos savo finansinius susitarimus. Pavyzdžiui, dar kartą peržiūrėjome, kaip paskirstėme einamąsias mokymosi išlaidas ir sukūrėme aiškesnį kolegijos įnašų planą ateityje. Taip pat sugalvojome, kaip teisingai padengti papildomą automobilį (ar du!) mūsų namų ūkiui, vaikams sulaukus vairavimo amžiaus. Ir mes įgyvendinome finansinę kompensaciją už papildomą tėvystės darbą, kurį ad hoc pagrindu atliko bet kuris iš tėvų. Pavyzdžiui, kai vaikai buvo jaunesni, o ne mano buvęs samdydamas auklę savo auklėjimo dienomis vasaros atostogos, susitarėme, kad kompensuosiu už mano laiką (kaip laisvai samdomas rašytojas, galėčiau būti lankstus su savo darbu tvarkaraštis).
Stebėtina, kad atsižvelgiant į tai, kaip smarkiai pablogėjo mūsų bendravimas artėjant skyrybų link, pastebėjome, kad bendravimas vienas su kitu tapo daug geresnis. Mums patiko kurti naujas, bet vis dar pažįstamas šeimos tradicijas per šventes, gimtadienius ir kitas šeimos šventes. Laikui bėgant, mes įsitvirtinome bendradarbiaujančioje mąstysenoje, orientuotame į bendrą vaikų auklėjimą, ir tapome geresne komanda, nei bet kada buvome susituokę.
Mūsų vaikai ir toliau mėgavosi tuo, kad jų gyvenimas gyveno ne vienuose namuose. Nuo tada, kai išsiskyrėme, jie miegojo tuose pačiuose miegamuosiuose – su visomis nuo vaikystės susikaupusiomis mylimomis smulkmenomis. Jų mokyklinius darbus ir visus reikalus muzikai, sportui ir kitai popamokinei veiklai visada galima rasti įprastose vietose. Jų draugai visada žino, kur juos rasti, ir yra dažni lizdo svečiai. Šeimos šuo kiekvieną rytą išsiunčia juos į mokyklą ir pasveikina kiekvieną dieną.
Kaip žinome, iki paauglystės ir paauglystės metai yra įtempti. Žinoma, aš negaliu jų apsaugoti nuo kiekvieno augimo iššūkio – ir nenorėčiau. Kai kurie iš tų dalykų yra tik svarbios jų pačių gyvenimo dalys. Bet man patinka manyti, kad lizdus bent jau mes, jų tėvai, nedarėme papildyti streso, priversdami juos spręsti sudėtingas gyvenimo sąlygas.
Ar jie dėkingi? Na, jie niekada neišeina ir to nepasako (jei turite paauglių, galbūt jūs suprantate). Savo užuominų semiuosi iš to, kas atsitiktinai iškyla kasdieninio gyvenimo metu. Panašiai kaip: kai mūsų vidurinis vaikas kūrė savo esė koledže, palikau jam pačiam jas spręsti, bet, žinoma, man buvo įdomu. Galiausiai paklausiau, kaip sekasi, ir gavau informatyvų „baudą“.
Nekreipdamas dėmesio į akivaizdžią užuominą „Nenoriu apie tai kalbėti“, ėmiau pasidalinti idėja, kurią turėjau rašyti.
„Brangioji, aš galvojau apie tai, kaip tu toks kūrybingas ir nekonformistiškas. Jums patinka istorija ir visada pateikiate juokingas mūsų šeimos istorijas. Būtų šaunu parašyti apie tai, kaip užaugote šioje lizdavietėje. Jus supo mūsų pastangos atmesti tradicinį požiūrį, būti kūrybingi ir gerbti savo šeimos istoriją. Kaip tavęs negalėjo tai paveikti?!” Baigiau susijaudinusi, mintyse glostydama sau per nugarą, kad esu tokia paslaugi mama.
Pavartęs akis, jis atsakė: „Jei nori rašyti tavo kolegijos esė apie lizdus, pirmyn.
Nustojau save sveikinti ir pajutau, kad mano ego pamažu nyksta.
Kol jis tęsė atsidusęs: „Nemanau, kad tu supranti, kiek tavo ir tėčio skyrybos paveikė mano gyvenimą, mama. Kaip, visai ne.”
Žinau, kad tai nebuvo jo ketinimas, bet jis ką tik man pasakė, ko gero, didžiausią komplimentą, kokį tik esu gavęs.
Union Square & Co.
Beth Behrendt yra laisvai samdoma rašytoja ir išsiskyrusi trijų vaikų mama. Ji yra autorė Lizdų sukūrimas po skyrybų: bendri tėvai šeimos namuose. Ji parašyta apie lizdus „The New York Times“., Psichologija šiandien ir kituose leidiniuose bei pasirodė įvairiose podcast'uose ir TV laidose, kurias galima rasti adresu Šeimos lizdai. Org.
