Aš dažnai susimąstau mirtis. Galvoju apie vienpusį slenkstį ir apie tai, kaip niekas nenori apie tai kalbėti. Dar labiau vengiamas pokalbis yra sielvartas po mylimo žmogaus praradimo. Prieš darydamas prielaidą, kad esu makabriškas, dažnai pagalvoju mirtis ir sielvartas, nes mirė mano 2 metų sūnus, ir ši patirtis apvertė mano gyvenimą ant galvos.
Prieš sūnaus mirtį turėjau a normalus atsakas į mirtį ir sielvartą. Aš tai pripažinau. Pasirodžiau tinkamais būdais. Dalyvavau laidotuvėse, peržiūrose, gyvenimo šventėse, siunčiau gėlių ir t.t., ir t.t. Bet be to, aš pirštais apėjau subtilią mirties prigimtį ir jos lovą – sielvartą.
Taip, mirtis yra nepatogu. Pasekmės sudėtingos. O vaiko praradimas sujaukia natūralią gyvenimo tvarką ir saugumo bei saugumo idėją.
Šią Motinos dieną bus dveji metai, keturi mėnesiai ir 12 dienų nuo mano sūnaus mirties. Laikas skausmo nesumažino, bet leido sėdėti tame diskomforte ir suvokti, ko man reikia.
Peržiūrėkite šį įrašą Instagram
Rawr pasidalintas įrašas Kianui! (@rawrforkian)
Duok ir priimk visą malonę.
Jei nieko daugiau neprisimeni, pasistenk suteikti sau ir kitiems malonę klysti. Galbūt negalėsite pasirodyti draugui, kuris dėl daugelio priežasčių prarado vaiką. Galbūt pamiršote paskambinti arba diskomfortas tam tikrą dieną aptemdė jūsų užuojautą. Elkitės maloniai, kai nepasitaikote tikslo.
Aš praleidau pirmąsias draugo vaiko mirties metines. Jaučiausi siaubingai. Pabudau išpiltas šalto prakaito 2 valandą nakties, mąsčiau, ką daryti, ir tyliai keikiausi, kol atėjo tinkamas laikas skambinti. Mano pirmoji mintis buvo slėptis iš gėdos, nes tiesa buvo ta, kad aš tiesiog pamiršau. Kai paskambinau, mano draugas buvo maloningas ir malonus. Ji pasidalijo miela savo vaiko istorija. Mes juokėmės ir verkėme. Jos malonė leido man pasirodyti ir būti šalia. Lygiai taip pat būtina dovanoti tai sau.
Pasiūlykite konkrečią pagalbą.
Sielvartas yra didžiulis. Yra neregėtas emocinis darbas. Galite savaites nevalgyti ar nemiegoti ir kažkaip vis tiek išgyventi. Kai kas nors manęs paklausė: „Kuo galėčiau padėti? Aš atsakiau: „Nieko“, nes negalėjau galvoti apie kitą atodūsį. Tačiau konkrečios pagalbos pasiūlymai (vakarienė, vaiko priežiūra, ant peties verkti) gelbėjo.
Prisimenu vieną dieną, kai man labai reikėjo gelbėjimosi rato. Mano dukra turėjo milijonus klausimų. Ji prarado brolį ir nesuprato kodėl. Maniau, kad mano širdis plyš, ir man reikia išgyventi vieną. Suskambo mano telefonas. Atsakiau į pažįstamą draugės balsą, klausdama, ar ji galėtų nuvežti mano dukrą į parką.
Turėjau pabėgimą. Aš laikiau jį kartu, išvedžiau dukrą pro duris ir pamečiau. Mano draugas to nežinojo, bet pasiūlęs konkrečią pagalbą galėjau išnagrinėti sūnaus mirtį tada, kai man jos labiausiai reikėjo. Tai nieko nepataisė, bet davė laiko verkti.
Nekreipkite dėmesio tik į teigiamą.
Pirmąją Motinos dieną, būdama netekusiu tėvu, nuėjau priešpiečius su šeima ir draugais. Turbūt turėjau atšaukti. Darbe turėjau sunkią savaitę, o „Google“ nuotraukos su vaikais dalinosi gražiais, nors ir ašarojančiais, praėjusios Motinos dienos vaizdo įrašais. Troškinau iš gailesčio. Bet aš norėjau švęsti su dukra. Nusišypsojau ir apsirengiau sekmadienį.
Nereikėjo daug, kad perlenkčiau svarstykles. Vienu metu mano dukra pasilenkė, paprašė mane apkabinti ir pasakė: „Aš pasiilgau savo brolio“. Žaidimas baigtas. Kai mano akys apsipylė ašaromis, gerai nusiteikęs šeimos narys liepė nustoti verkti. Jie komentavo, kad turėčiau būti dėkingas už laiką, kurį praleidau su sūnumi, ir netgi pasakė, kad verkimas mane sendina. Umm. Ne. Toksiškas pozityvumas yra ne tik nerealus, bet gali pakenkti.
Sielvartaujantys tėvai išmoksta vaikščioti įtemptu lynu tarp džiaugsmo ir sielvarto. Mūsų dėkingumas už savo vaikus, gyvus ar ne, turėtų būti numanomas; mūsų skausmas buvo priimtas ir, jei prašoma, paliudijamas.
Mokausi pripažinti tą sudėtingą pusiausvyrą tarp sielvarto ir džiaugsmo, dėkingumo ir skausmo. Suteikiu vietos pilnas emocijų spektras.
Paklausk manęs apie mano sūnų.
Prieš kelias savaites gavau žinutę iš pusseserės su nuotrauka, kurioje ji su mano sūnumi, kai jam buvo keturi mėnesiai. Ji skrido iš Kalifornijos į Virdžiniją, kad palaikytų mus jo chemoterapijos metu. Nuotraukoje mano sūnus priremtas ant Boppy, o ji pritūpusi, besišypsanti šalia jo.
Ji sakė nedvejojusi pasidalinti nuotrauka, nes nerimavo, kad tai gali mane nuliūdinti. Tačiau gyvendama sielvarto ir džiaugsmo pusiausvyroje taip pat buvau pakylėta. Ji buvo dėkinga, kad jį sutiko, o žinutė man priminė, kad mano sūnus svarbus ne tik mano, bet ir kitų žmonių gyvenime.
Man patinka kalbėti apie savo sūnų, kaip ir apie savo dukrą. Nors mano vaiko nėra, vis tiek noriu juo pasidalinti su pasauliu.
Paklausk manęs apie visi Mano vaikai. Niekas manęs labiau neapšviečia.
Nebandykite taisyti.
Tai sakau su meile, nuo vieno problemų sprendžiančiojo prie kito: nebandyk nieko taisyti, išskyrus atvejus, kai konkrečiai prašoma. Suprantu, kad patariu. Baisu žiūrėti į mylimą žmogų, kuris kenčia nuo skausmo ir nori pagalbos. Tačiau to, kas man nutiko, nepataisysi – nebent žinai, kaip prikelti mirusiuosius.
Būdamas per daug uolus taisytojas, nepaklausiau šio patarimo. Po to, kai mirė mano sūnus, aš užmezgiau ryšį su fantastišku terapeutu, kuris man suteikė konkrečių įrankių, kaip išgyventi be jo. Maždaug tuo pačiu metu išgėriau kavos su draugu, išgyvenusiu sunkią situaciją. Negalėjau atsispirti. Užuot buvęs aktyvus klausytojas, aš pasiūlytas vienas pasiūlymas po kito. Maniau, kad radau kelią į nušvitimą ir galiu užbaigti visas jos kančias. Kai nusileidau nuo kalno viršūnės, supratau, kokie įkyrūs buvo mano veiksmai, ir paskambinau atsiprašyti. Pasiūliau ausį, o ne burną.
Yra galia klausytis ir pasiūlyti saugią erdvę ašaroms, apsikabinimams ir kartais tyliam pripažinimui, kad gyvenimas yra nesąžiningas.
Su džiaugsmu gyvenčiau pusę gyvenimo, kad vėl pamatyčiau savo sūnų, bet negaliu jo sugrąžinti. Neišsakyta mintis yra ta, kad po pirmųjų metų sielvartas eina į sveikimą. Gyvenimas juda į priekį, bet ir sielvartas juda. Po dvejų metų jo praradimas vis dar jaučiasi kaip mirksintis neoninis laisvos darbo vietos ženklas, primenantis, kad jo čia nebėra.
Turėjau užpildyti spragą, kurią paliko jo mirtis. Mano partneris ir aš kartu įkūrėme Rawr Kianui, ne pelno siekianti pediatrija vėžys tyrimai ir pagalba besigydančioms šeimoms. Mes turime galimybę pasiūlyti konkrečią pagalbą, pristatydami šeimoms maitinimą, klausdami apie žmonių vaikus, gyvenančius ar ne... ir tylėdami pripažindami, kad gyvenimas yra nesąžiningas.
Šiais metais tarp Motinos dienos ir Tėvo dienos sekite Rawr for Kian Instagramas kur bendruomenė dalinsis praktiškais, juokingais ir sąžiningais būdais paremti globėjus ir gedinčius tėvus.
