Mes esame įtėvių šeima beveik 15 metų. Su vyru nusprendėme įsivaikinti po to, kai man buvo diagnozuotas 1 tipo cukrinis diabetas, būdamas dvidešimties. Žinojome, kad norime būti tėvais, bet taip pat nenorėjome leisti savo kūno per daug didelės rizikos nėštumas. Įvaikinimas buvo mūsų geriausias pasirinkimas sukurti savo šeimą.
Būdami du balti tėvai su naujagimiu, Juoda mergaitė tikrai apsuko galvą. Mūsų šeimos statusas buvo įvaikintas iš karto. Tai sukėlė daug nemalonių klausimų, grubių komentarų ir be galo daug komplimentų. Pavyzdžiui, mūsų dažnai klausdavo, kodėl mano vaiko tėvai „ją atidavė“. Mūsų klausė, kodėl negalime (arba neturėjome) turėti savo vaikų. Kai kurie nepažįstami žmonės paskelbė mus „nuostabiais tėvais“, kurie „skurdančiam vaikui suteikė gerus ir mylinčius namus“.
Mes sukūrėme atsakymus į kiekvieną įprastą klausimą, komplimentą ir komentarą. Jie buvo malonūs, tvirti ir visada siūlydavo išsilavinimą, nors kartais aiškiai parodydavo, kad pokalbis baigtas, nes jis sparčiai slinko žemyn. Didžiuojamės ir didžiuojamės savo šeima, o mūsų vaikų privatumas ir gerovė yra svarbiau už svetimą smalsumą ar nuomonę.
Po daugelio metų esame vyresni ir išmintingesni kaip šešių asmenų šeima. Su vyru kaip naujagimius įvaikinome keturis vaikus, kuriems dabar beveik 15, beveik 13, 10 ir 6 metų. Visi mano vaikai buvo įvaikinti namuose ir transrasiškai; mes esame baltieji, o jie juodi. Kai mūsų vaikai sensta, o visuomenė labiau priima šeimas, kurios neatitinka biologinių normų, klausimų, komentarų, žvilgsnių ir keistų komplimentų sumažėjo. Nepažįstami žmonės rečiau kreipiasi į mūsų dydžio šeimą su vyresniais vaikais.
Tačiau jau beveik 15 metų nuolat kyla vienas klausimas: nepažįstami žmonės beviltiškai ir atkakliai nori žinoti, ar mūsų vaikai yra „tikri broliai ir seserys.”
Šis klausimas manęs nenustojo stebinti ir erzinti. Jei kas nors kurį laiką stebi mūsų šeimą išvykdamas, akivaizdu, kad mūsų vaikai yra broliai ir seserys. Bet kurią akimirką bent du iš jų (jei ne visi) susimuša, ginčijasi, lepina jauniausią, šnabždasi kartu arba elgiasi kvailai. Taip elgiasi broliai ir seserys, bet nepažįstami žmonės pamiršta.
Mano atsakymas visada toks pat. Jei kas nors prieina prie mūsų ir klausia – mano vaikų akivaizdoje ar ne – ar mano vaikai yra „tikri broliai ir seserys“, aš sakau: „Na, jie nėra netikri broliai ir seserys“. Tai paprastai pastato asmenį į savo vietą, todėl jis suvokia, kokie jie visiškai juokingi garsas.
Aš žinau. Visada atsiranda velnio gynėjų, kurie sakys: „Kodėl tu tiesiog neatsakei į klausimą? Koks tas svarbus reikalas? Ar tau gėda ar gėda? Štai kodėl aš nesiruošiu sustabdyti to, ką darau (tai yra, leidžiu laiką su šeima), kad nutraukčiau savo šeimos santykius su visiškai nepažįstamu žmogumi.
Pirma, mano vaikai yra žmonės. Jie turi teisę į privatumą. Jie neprašė būti įvaikinimo plakatais. Mano, kaip jų išrinktosios ir antrosios mamos, darbas yra visada gerbti, saugoti ir auklėti savo vaikus, o ne svetimus.
Antra, mano vaikų biologinė, santykinė padėtis vienas su kitu ir su mumis svetimam žmogui yra nesvarbus. Atvirai kalbant, tai ne jų reikalas. Smalsumas nėra pasiteisinimas būti įkyriam, tardyti šeimą.
Galiausiai, mano vaikų santykiai vienas su kitu yra būtinybės žinoti pagrindu. Žmonės, kuriuos reikia žinoti, yra mano vaikai (žinoma), mūsų artimiausi ir brangiausi, ir mano vaikų gydytojai. Jei nesate sąraše, nepažįstamasis, jūsų nėra sąraše.
Frazė visiškai nemandagu. Kas apibrėžia, kas yra „tikra“, o kas ne? Biologija nėra vienintelis būdas apibrėžti šeimos autentiškumą. Tačiau net jei nepažįstamas žmogus nuspręstų manęs paklausti: „Ar jūsų vaikai yra biologiniai broliai ir seserys? jie vis dar turi teisę gauti informaciją, kuri jiems nerūpi.
Man įdomu tai, kad mes su vyru nesame biologiškai giminingi, tačiau mūsų santykiai ir meilė yra visiškai tikri. Kuo skiriasi vaikai, gyvenantys toje pačioje šeimoje? Biologiškai giminingi ar ne – jie vis dar yra tikri broliai ir seserys, su tikrais tėvais, tikroje šeimoje.
Tikiu, kad žodžiai yra svarbūs, bet dar svarbiau yra tai, kad mano vaikai jaustųsi saugūs, mylimi ir apsaugoti. Jie turi mamą, kuri neišduoda savo įvaikinimo istorijos, kaip močiutė dalija šokoladinius sausainius. Mano vaikai gali patys nuspręsti, kas, kada, kaip ir kodėl – naudodamiesi savo įvaikinimo istorijos informacija. Nepažįstamiems to neatiduosiu.
