Prieš tapdama mama, buvau girdėjusi apie mamos džinsus ir mamos kaltė bet nei aš daug negalvojau. Buvau per daug užsiėmusi devynias valandas nepertraukiamai miegodama ir šlapinusi viena. Kai pagimdžiau, dar prieš išeidama iš ligoninės išbandžiau mamos kaltę. Pasislėpęs po ligoninės paklodėmis, savo telefonu ieškojau internete žindymo patarimai. Sūnaus žindymas nesisekė, o nauja mamos kaltės mantija kabojo krūtinėje, kur turėjo būti mano pienas. Aišku, buvau „bloga mama“, kad to nesupratau. Per ašaras galiausiai papasakojau vyrui, kaip man sunkiai sekėsi – prisipažinau, kad gėdau, nerimauju, kad būsiu nuteistas už mane. motinystės įgūdžius (arba jos nebuvimas), neleido man prašyti pagalbos. Huh, ir aš maniau, kad bus sunku rasti tobulą mamos džinsų porą.
Nepaisant to, kad mamos jaučiatės kaltos, kad perskaitėte tai, o ne lankstėsi švarius vaiko apatinius, tikėtina, kad tam tikru auklėjimo momentu susidūrėte su mamos kaltės jausmu. A neseniai atlikta apklausa sako, kad 94% visų mamų savo metu patiria tam tikrą „su tėvyste susijusį kaltę“.
Paklausus apie mamų nešiojamas kaltes, santuokos ir šeimos terapija asocijuojasi su kūrybine šeimos konsultacija, Tifanė Keith, sako, kad viskas priklauso nuo lūkesčių. Mamos kaltė yra visi neigiami jausmai, kuriuos gali patirti mama, kai ji nepateisina savo lūkesčių būti mama, sako Keithas. Šie sąmoningi ar nesąmoningi tėvystės lūkesčiai gali susiformuoti vaikystėje arba būti susieti su šių dienų įsitikinimais, pagrįstais išorinėmis idėjomis. Čia gali suveikti partnerio įsitikinimų sistema arba visuomenės vaizdiniai, kaip turėtų elgtis mama.
Mamos kaltė gali pasireikšti dėl įvairių priežasčių, o daktaras Tovaras sako, kad ji gali pakelti savo bjaurią galvą daugelyje arenų. Pavyzdžiui, motina, kuri dirba ne visą darbo dieną, gali jausti kaltės jausmą, nes ji gali jausti, kad ji neatitinka kitų namuose esančių motinų standartų, aiškina daktaras Tovaras. Kitos kaltės jausmas gali kilti, kai lyginate auklėjimo metodus tik tam, kad manytumėte, kad to nedarote užtenka – arba kaip dėl kaltės, kuri kyla kaip pasipiktinimas, kai prisiimate didžiausią naštą buityje darbo krūvis? „Pasipiktinimas galiausiai privers motinas jaustis kaltomis, suabejoti savo gebėjimu auginti vaikus ir sukels gėdą, kad nėra pakankamai geros ar nevertos“, – sako ji. Taigi, iš esmės yra daug kaltės jausmo – dėl visko!
Kai mamos kelionė tęsiasi, ši kaltė gali kauptis, todėl mamos jausis izoliuotos iš savo gėdos. Štai tada mintis prašyti pagalbos atrodo juokinga ir nepraktiška, net jei pokalbis su savo partneriu apie geresnę namų ruošos darbų pusiausvyrą sumažintų stresą. Ir ta pasikartojanti mintis apie senelio prašymą, kad jis prižiūrėtų vaikus nakčiai, na... tai bus palaidotas po nešvariais indais, prie kurių pateksite po 7,2 valandos vaiko miego ritualas. Visa tai yra esminė atrama išlaikant mamos psichinę sveikatą, tad kodėl mamos nesikreipia pagalbos?
Keithas aiškina, kad mamos gali atmesti kaltę, nes daugelis žmonių gimdo iš savo praeities nusivylimų. „Mamos nori būti superherojumi, kurio jos pačios neturėjo“, – sako Keithas. Dėl to tėvai įstrigo per daug pasiekusių žmonių režimą ir prisiima kaltės jausmą, kai tie supermamos tikslai nepasiekiami. Iki šiol, pasak daktaro Tovaras, nepadeda tai, kad esame priversti manyti, kad motinos turėtų prisiimti didžiausią vaiko auginimo ir namų ūkio pareigų naštą. „Kadangi tiek daug (mamų) laikosi šių nesąžiningų ir pasenusių lūkesčių, pagalbos kreipimasis kartais gali sulaukti pasipriešinimo, nuosprendžio ar kritikos“, – aiškina daktaras Tovaras. Taigi mamos tyli, sukurdamos neįveikiamą aklavietę, kai reikia patenkinti savo poreikius.
Gėda, būdinga mamos kaltei, gali sumažinti pasitikėjimą savimi, sukelti nerimą ir netgi sukelti pykčio jausmą. Taigi, kaip mamos gali išeiti iš tylios gėdos ir paprašyti parama jie trokšta? Pirmiausia, sako daktaras Tovaras, pradėkite atpažinti, kai atsiranda kaltės jausmas: „Būkite atsargūs dėl elgesio, kuris sukelia neigiamus jausmus ir kritiškų kalbų, pavyzdžiui, „Kas man negerai?“ arba „Aš turėtų daryti daugiau, daryti geriau. Vienatvė.
Tada imkitės veiksmų, kad nutrauktumėte tylą ir pasikalbėkite su savo partneriu ar mylimu žmogumi apie savo jausmus. Dr. Tovar ragina savo klientus pradėti pokalbius nuo „aš“ teiginių, sakydama, kad toks bendravimo stilius leidžia klausytojui atkreipti dėmesį tik į savo partnerio jausmus. Tam reikia praktikos, bet toks sakinys: „Jaučiuosi kaltas, kai negaliu atlikti visų namų darbų. Tikiuosi, kad galime rasti sprendimą“, – padeda klausytojui išgirsti jus nesiginčant ir padeda kalbėtojui jaustis išgirstam.
Keithas sako, kad mama gali pradėti paleisti savo kaltės jausmą tyrinėdama mintis, kurios formuoja tuos jausmus. „Daugelis žmonių nenorėtų tyrinėti neigiamų jausmų ir nesileisti į juos, nes jie nesijaučia gerai, – pradeda Keithas, – [bet] turime pakeisti savo elgesį ir suprasti kad mūsų jausmai yra tam, kad mums tarnautų, o mes ne tam, kad tarnautume savo jausmams“. Sukūrę mintį, kuri sukuria jausmą, galime keisti šaknį idėja. Pokalbis apie tai su imliais draugais gali būti puiki pradžia, o daktaras Tovaras taip pat rekomenduoja terapiją, nes išorinė pagalba gali būti labai naudinga.
Tos pirmosios dienos ligoninėje su mano naujagimiu galėjo būti mano pirmasis mamos kaltės jausmas, tačiau tai tikrai nebuvo paskutinė. Tai buvo beprotiška mamos gėdos kelionė, bet bėgant metams sužinojau, kad tylėjimas sukelia tik sunkų vienatvės jausmą.
„Dėmesio kreipimas į savo kūną, o ne jų ignoravimas, gali būti pirmas žingsnis siekiant patenkinti jūsų poreikius“, – sako daktaras Tovaras. Taigi, kai jaučiuosi tuščiaviduris ir sunkus, stengiuosi ir pasikalbu su savo BFF arba vyru, kad sugalvočiau sprendimą. Ir štai čia daktaras Tovaras taip pat siūlo rasti vaistą, sakydamas: „Nesvarbu, ar tai būtų sutuoktinio ar draugo prašymas papildomos pagalbos, suplanuoti šiek tiek „man laiko“ užsitikrinant šiek tiek laiko. vaikų priežiūra, išsinešimas ar pan. Paleisti mamos kaltę gali būti sunku, bet galų gale tai atneša mums gero pasauliui... o tai savo ruožtu palaiko visą mūsų šeima.
