Kai mano trečiasis ir paskutinis kūdikis atprato nuo maitinimo krūtimi, tikėjausi jausti emocijų mišinį. Mes padarėme visą pratęstą slauga ir aš padariau tai rekordiniu dvejų su puse metų. Aš didžiavausi tuo, ką nuveikėme kartu, bet Oi taip pasiruošę padaryti. Kai pagaliau atėjo diena, maniau, kad žinau, kas laukia – maniau, kad nuo tada, kai taip buvo, pajusiu palengvėjimą toks ilgas ateinantis laikas, taip pat sielvartas, nes tai reikštų galutinį tų „kūdikių“ palikimą dienų.
Vietoj to, nustebau, kai sužinojau, kad jaučiu ir kitą emociją: pasibjaurėjimas.
Kai sukūriau šeimą, man buvo 30 metų, o mano dabar 41 metų kūnas beveik nepanašus į tą, kurį turėjau tais laikais. Aš ne tik atrodau savo amžiaus – beveik dešimtmetį naudoju Nėštumui ir žindymui saugios odos priežiūros priemonės Tai reiškia, kad nėra retinolio, kurį labai džiaugiuosi galėdamas kiekvieną vakarą prieš miegą užtepti ant veido, bet taip pat manęs yra daug daugiau nei bet kada anksčiau.
Nesupraskite manęs neteisingai, nėra taip, kad vieną dieną pabudau ir staiga supratau, kad per pastaruosius kelerius metus priaugau 30 kilogramų. Niekada nekilo klausimų dėl to, kad pastaruoju metu mane myliu vis daugiau. Tiesą sakant, kai tik prireikdavo priminimo apie tai, kiek pasikeičiau, galėjau tiesiog apžiūrėti visus mano spintoje kabančius drabužius, kurie man netinka nuo 2019 m.
Vietoj to jis buvo labiau panašus į priežastis Man niekada nerūpėjo, kiek svorio priaugau, kai atrodė, kad per vieną naktį išpūtiau dūmą.
Tą akimirką, kai sūnus nujunko, mano kūnas pagaliau vėl tapo savas. Prieš tai mano svoris man niekada nebuvo svarbus, nes mano kūnas sunkiai dirbo tarnaudamas kitiems.
Galėčiau racionaliai išlaikyti nėštumo svorį, nes 2020 m., prasidėjus pandeminiam užblokavimui, pagimdžiau sūnų. Kaip ir daugelis žmonių, aš atsigręžiau į maistą, kai mane pradėjo slėgti stresas ir nerimas dėl to, kas vyksta už mano durų. Ir po visų vėlyvų užkandžių ir laiko praleisto viduje, tai tiesiogine prasme pradėjo mane slėgti.
Vis dėlto man nerūpėjo, nes maitinau krūtimi, ir ką tai turėjo reikšmės, kai reikėjo įsitikinti, kad maitino mano kūną viskuo, ko reikia, kad galėčiau patenkinti savo kūdikio poreikius tiek, kiek jis turėjo juos? Kas yra keli kilogramai tarp draugų, tiesa?
Po to, kai sūnus buvo nujunkytas ir mano kūnas vėl tapo savas, šie papildomi kilogramai iš vaizdinės naštos tapo tiesiogine. Atradau, kad išlipusi iš dušo negaliu pakęsti savo pilvo, taip pat negaliu pakęsti spaudimo kelnėse, kai apsirengiau dieną. Be pasiteisinimo, kad egzistuoju tik dėl kažkieno kito, kartais jausdavausi taip, lyg dūstu savo drabužiuose, nes jie prilipo prie manęs tokiomis vietomis ir būdais, kaip niekada anksčiau.
Nors visi šie jausmai tapo pokyčių katalizatoriumi (beveik atsisakiau vėlyvų užkandžių iš karto), tai taip pat buvo nuolankus priminimas, kad gyvenime daug kas yra apie perspektyvą ir malonę, kurią mes esame atiduoti save.
Žinau, kad esu daugiau nei skaičius pagal skalę ir mano kelnių dydį. Mano kūnas yra daugiau nei tai, ką jis daro šiuo metu – tai visų dalykų, kuriuos jis padarė, kad atneščiau man šią akimirką, ir visų dalykų, kuriuos jis kada nors padarys, suma.
Galbūt šiuo metu nenaudoju jo tam, kad užsiauginčiau kitą gyvybę ar maitinčiau tą, kuri kažkada buvo manyje, bet vis dar naudoju jį šeimos auginimui ir tai taip pat svarbu. Šios storesnės šlaunys neša mane po aikštę, kai (bandau) bėgti kartu su savo 8-mečiu, kai treniruojamės futbolą. Mano kažkada plonos rankos pilnos jėgų, kurių man reikia, kad apkabinčiau savo 5 metų vaiką, kai ji ateina į mano kambarį naktį, kai sapnuoja blogą sapną. O mano minkšta vidurinė dalis, kuri prieš mažiau nei dešimtmetį buvo labai plokščia, yra puiki vieta mano 2 metų vaiko galvai, kai jis šnabžda „priglausk mane“ ant sofos.
Ne, tai ne tas kūnas, koks buvo kažkada – ir nors man nebūtinai patinka tai, kaip jis atrodo, turiu pripažinti, kad man patinka toks, koks jis buvo. jaučia kai daro viską, ko reikia mano šeimai.
Ar būtų puiku numesti nėštumo svorį? Žinoma! Ar leisiu šiam skaičiui kaboti virš galvos ir įtikinsiu mane, kad esu kažkaip mažesnis, nei tol, kol skalė nepasieks praeities? Visiškai ne.
Mano kūnas vis dar dirba sunkų darbą kurdamas šeimą, ir nėra jokios priežasties, kad dabar būčiau sau mažiau švelnus nei buvo anksčiau. Galbūt mano gyvenime bus mažiau šokoladinių sausainių po vakarienės ir mažiau greito maisto mėsainių bei bulvyčių, bet būsiu prakeiktas, jei sugaišiu dar minutę mušdamas save už tai, kad neatrodžiau taip, kaip visą gyvenimą prieš.
Juk tos moters nebėra. Atėjo laikas paleisti ją ir pradėti mylėti naują savo versiją, kuria tapau, pilnesnė daugeliu atžvilgių.
