Neseniai prisimenu trumpą raštelį, kurį tėtis man parašė ant kalėdinio atviruko, kai man buvo šešiolika metų. Jis man pasakė, kad aš jam labai primenu jo jaunesnįjį save ir kaip jis tuo žavisi manimi. Ir nors jis ne visada suprasdavo, jis norėjo, kad žinočiau, jog jis niekada manęs nesmerkė, ir skatino būti tokia, kokia esu, net jei tai reikštų stovėti atskirai. 2022 m. rugsėjo 22 d., 14.22 val. (atsitiktinai) mano tėtis iškeliavo namo pas protėvius. Kai ruošėmės jo gyvenimo tarnybos šventei, mama paprašė manęs ir mano septynių brolių ir seserų pasidalinti prisiminimu, kuris įtraukė tėtį į mūsų gyvenimą.
Likus kelioms dienoms iki tarnybos, mano šeima pasipylė nuotraukų albumais, prisiminimais ir net nušluostė dulkes nuo vaizdo grotuvo, kad galėtų žiūrėti valandų valandas senų namų filmų. Kai nagrinėjome susidėvėjusias kalėdines nuotraukas, viena iš mano seserų manęs paklausė, ar prisimenu tas Kalėdas, per kurias mama ir tėtis mums padovanojo po atviruką su dvidešimt dolerių. Neseniai persikėlėme 6000 mylių atgal į Kaliforniją iš mažytės Guamo salos. Po 11 metų išvykus, su 10 asmenų šeima, teko patirti daug iššūkių – emocinių ir finansinių – ir keli doleriai su nuoširdžiais žodžiais mano tėvams buvo labai daug. Tačiau kai su broliais ir seserimis skaitėme pakaitomis, pastebėjau ryškų kontrastą tarp mano atvirutės ir kitų gautų gėlių pranešimų. Manasis geriausiu atveju buvo gerai suplanuotas, o blogiausiu – emociškai žalingas.
„Ne visada sutinkame su jūsų sprendimais, bet tikimės, kad žinote, kad gerbiame jūsų drąsą ir nepriklausomybę juos priimdami“, – rašoma vienoje kortelės dalyje. Aš vis dar turiu tą kortelę, nors daug metų ji rinko dulkes. Tobulėjant santykiams su tėvais supratau, kad to sveikinimo atviruko tikslas prieštarauja jo tikram poveikiui. Kai kuriems ši žinia gali atrodyti nekenksminga, netgi padrąsinanti. Bet man 16-mečiui tai buvo ne kas kita. Mano itin konservatyvių-religingų tėvų paniekos atminimas už tai, ką jie laikė abejotinais sprendimų priėmimu ir gyvenimo tikslais, buvo… daug. Kartą papasakojau terapeutui apie kortelę, ir jie pastebėjo, kad tokia kortelė gali sulaužyti kai kuriuos jaunus žmones. Vis dėlto man išliko trumpas tėčio raštelis tos pačios sveikinimo atvirutės nugarėlėje – jos tą Kalėdų rytą nedalinau su visa šeima.
Tėčio poveikis dukters trajektorijai, susijęs su santykiais, profesiniais rezultatais ir bendra gerove, apibūdinamas įvairiais aspektais. tyrimai. Kiekviename vaikystės vystymosi etape, platūs duomenys atkreipia dėmesį į nuolatinio tėčio poreikį. Ir jei tu esi juodaodis, kaip aš ir mano tėtis, tėvo dalyvavimo svarba yra dar svarbesnis. Atsižvelgiant į socialinį juodaodžių žmonių, nuolat rasizuotų, poveikį, tėvo dalyvavimas įsitraukęs gali neabejotinai paveikti skurdas, nėštumas, ir paplitęs psichikos sveikatos iššūkiai dažnai susiduria su Juodos moterys ir merginos.
Juodaodžiai tėvai vis dar labiau įsitraukia [nei kitų rasių vyrai] įvairiuose auklėjimo ir dalyvavimo srityse tokia veikla kaip dalijimasis maistu, maudymasis, vystyklų rengimas, apsirengimas ir skaitymas savo vaikams į CDC. Tačiau norint pamatyti įvairias žiniasklaidos priemones, žinovus ir net įžymybes, tereikia pasinerti į „Instagram“ kanalą. įamžinantis mitą apie juodaodžių tėvų pravaikštas. Deja, šis pasakojimas yra toks plačiai paplitęs, kad net įsitvirtina mūsų pačių tarpe. Pasirodymas internetinėje pokalbių laidoje “Zeze Millz šou2022 m. gruodį muzikos atlikėjas Akonas tapo vienu iš naujausių šio ilgai trukusio klaidingo pateikimo kaltininkų – pažymėdamas, kad rodyti savo vaikus kažkaip yra skirta tik baltiesiems vyrams.
Ilgai prieš tai, kai Akonas pasidalijo savo blogai informuotais įsitikinimais, juodaodžių bendruomenė kovojo su šiuo pasakojimu iš balsų choro. Rashadas Robinsonas, „Colour Of Change“ vykdomasis direktorius, užsakė 2017 m. ataskaitą, kurioje buvo nagrinėjamas, kaip žiniasklaida vaizdavo juodaodžių šeimas, nes Jis aiškina: „Milijonai amerikiečių formuoja savo nuomonę apie juodaodžių šeimas per žiniasklaidos nerimą keliančius ir netikslius juodaodžių vaizdavimus. bendruomenės". Pranešimas, Pavojingas mūsų šeimų iškraipymas, nenuostabu, kad konservatyvios žiniasklaidos priemonės neproporcingai sustiprina neigiamus juodaodžių šeimų stereotipus, ypač juodaodžius tėvus. 2019 m. Candace Owens sėdėjo prie komisijos ir deklaravo kad „Didžiausia problema, su kuria susiduria Juodoji Amerika, yra tėvo nebuvimas“, padvigubindama mintį, kurią ji pasakė tada liudijantis kongresą prieš mėnesį. Ji buvo ir klysta dėl daugelio dalykų, įskaitant šį. Nepaisant to, tomis pačiomis nuotaikomis 2015 m. per CNN Tonight pasidalijo Larry Elderis, sakydamas„Pagrindinė juodaodžių bendruomenės problema šioje šalyje yra nedalyvaujantys tėvai.
Amelia Flynn yra licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė, kalbėjau su ja apie juodaodžių tėvų vaidmenį jų vaikų gyvenime ir neigiamų stereotipų poveikį. Ji pažymi, kad „priežastis, dėl kurios juodaodžiai tėvai ilgą laiką buvo klaidingai apibūdinami kaip nedalyvaujantys, nedalyvaujantys ir, dar blogiau, nesidomi savo vaikų ir šeimų gyvenimu, daugiausia dėl to į išpūstus duomenis ir nuolatinę dezinformaciją“. Ji toliau paaiškina, kad „seklus ir netikslus pasakojimas tiesiogiai paveikė mūsų platesnes sistemas per politiką ir įstatymus. formavimas, o tai turi įtakos mokymo programų prieinamumui ir drausmei mūsų švietimo sistemose, teisėsaugos profiliavimui ir jėgos naudojimui bei šališkumui kalinant teisme. sprendimus. Šių sistemų poveikis neišvengiamai pasiekia bendruomenę, šeimą ir individualią psichiką, nes su šiomis sistemomis susiduriame kiekvieną dieną.
Mano tėtis sulaužė visas plačiai paplitusias šlykštes stereotipas, kad juodųjų tėčių nėra arba nesidomi savo vaikų gyvenimais, nuolat man pasirodydami, o kai raginama, įnirtingai. Kai pradėjau lankyti darželį, prisimenu, kaip jis valandą sėdėjo su manimi, kai aš išmerkiau akis, kai galvojau, kad eisiu į klasę. Pradinėje mokykloje, kai priekabiautojai mus vadino n-tu žodžiu, jis davė mums ir mano broliui leidimą gintis, nebijant, kad namuose kils bėdų. Kai man buvo 18 metų, jis mane patikino, kad nauja berniuko, kuris neseniai sudaužė mano širdį, liepsna iš tikrųjų atrodė juokingai. Ir kai tapau pirmas mūsų šeimoje, priimtas į koledžą, jis ištempė neįveikiamą šeimos biudžetą, kad mane ten patektų ir ten liktų.
„Kaip turėčiau pasirodyti ir ar galiu keiktis? Paklausiau mamos naktį prieš pamaldas, kai ruošiausi pasidalinti prisiminimu apie savo tėtį. Ji nusišypsojo ir atsakė: „Manau, tavo tėtis lieptų tau tiesiog būti savimi“. Vieningai ir be jokio raginimo mano septyni broliai ir seserys juokaudami sušuko „Neee! Pasakyk jai, kad tai sumažintų, neleisk jai būti savimi!
Mes ilgai ir reikalingai juokėmės – nors ir mano sąskaita. Kitą rytą, stojau prieš šeimą ir draugus švęsti savo tėčio gyvenimo, apmąsčiau, ko ši kortelė ir tėčio lydintis užrašas mane išmokė per daugelį metų.
Nors mano tėtis ne visada suprasdavo ar sutikdavo su mano sprendimais, jis stengėsi įkvėpti man jėgų, kurių prireiks jiems priimti. Nors niekada neturėjau progos jam pasakyti, tikiuosi, jis žinojo, kad tas pamokas ėmiau į širdį, remdamasis jomis, kad atsilaikyčiau prieš tai, kas kartais atrodo kaip visas pasaulis. Net ir tose srityse, kuriose su tėčiu nesutarėme – politiniu, religiniu, socialiniu požiūriu – jis nuolat mane palaikė ir visada leido jaustis matoma.
Kai baigiau vidurinę mokyklą, nusprendžiau, kad noriu išvykti iš Arizonos į koledžą Pietų Kalifornijos paplūdimyje. Mano konservatyvus tėtis nesijaudino dėl mano persikėlimo į liberaliąją Kaliforniją ar dėl to, kokią įtaką tai neišvengiamai turės man, bet vis dėlto jis nuvarė mane į bendrabučius. 2012 m., po Trayvono Martino nužudymo, buvau radikalizuotas. Jis nesutiko su mano naujai atrastu aktyvumu, bet niekada netrukdė man išsakyti savo nuomonės. 2016 m., kai pradėjau dekonstruoti savo krikščioniškąjį tikėjimą ir išėjau iš bažnyčios, jis nesuprato, kaip galiu pasitraukti nuo viso gyvenimo tikėjimo – jis vis tiek stovėjo už manęs.
Kad ir kaip jam atrodė neįtikėtina, kiekvieną kartą priimdamas sprendimą, kuris atrodė priešingas jo geresniam sprendimui, aš vaizdavau jo veidą ir prisiminiau jo žodžius. Kai užsimerkiu, vis tiek matau jį ir žinau, kad visada nešiosiu jį su savimi. Tai, ką tikiuosi perduoti savo dukrai, yra mano tėvų partnerystė, suteikianti man pasirinkimų, leidžianti užduoti daugiau klausimų, viskas gerai jei nepateikčiau atsakymų, kurių jie norėtų, aš eičiau šalia manęs, kad ir kokį maršrutą pasirinkčiau, ir jėgų įsivaizduoti geresnį pasaulis.
Nors šiandien geriau suprantu save, pasitikėjimas, kurį skleidžiau, kyla iš tų ankstyvųjų metų tiglio. Pranešimas atviruke, kurį gavau, kad Kalėdos nebuvo tobulas, nebuvo tobulas ir jos autoriai. Tačiau laikas, apmąstymai ir mano, kaip tėvo, kelionė išmokė mane, kad tobulumas yra sunkiai pasiekiamas, o pažanga galbūt yra racionalesnis tikslas. Egzistuoja tūkstantmetis posakis, skambantis maždaug taip: „Jei man per daug, ieškok mažiau“.
Galbūt mano sprendimai ir aš nesame visų arbatos puodelis, bet iš dalies tėčio dėka galiu drąsiai teigti, kad man tai puikiai tinka.
Prieš eidami peržiūrėkite mūsų mėgstamiausias įkvepiančias citatas apie susidorojimą su sielvartu:
