Atostogų sezonas yra kupinas tradicijų, ir daugeliui iš mūsų tai reiškia, kad reikia grįžti namo atostogos. Nors susitikti su šeimos nariais gali būti džiaugsmingas laikas, šventiniai susibūrimai taip pat gali sukelti daug nerimo ir streso daugumai.
„Atostogos yra tarsi tobula audra perdegimui, nerimui, stresui ir pasipiktinimui“, – Melissa Urban, knygos autorė. RIBŲ KNYGA: Pabaikite susierzinimą, perdegimą ir nerimą ir susigrąžinkite savo laiką, energiją, sveikatą ir santykius, pasakoja SheKnows. „Šeimos nariai, kurių nematai, dažnai suteikia galimybę konfliktuoti dėl politikos ar religijos. Yra spaudimas ir nesveiki pokalbiai apie maistą, alkoholį ir pokalbius apie mitybą, ir jums gali kilti baisių klausimų, tokių kaip „Kada turėsi kūdikio?
Štai kur ribas Įeiti. Ribos, sako Urbanas, „padeda susigrąžinti laiką, energiją, pajėgumus ir psichinė sveikata, ir užtikrinti tu praleisti atostogas taip, kad ir tau būtų malonu“.
Tačiau nustatyti savo ribas ne visada lengva – ypač jei esate pirmasis, kuris sutrikdo ilgalaikę šeimos dinamiką, net jei jos yra nesveikos ar žalingos.
„Dauguma iš mūsų niekada nebuvo kuriami pagal sveiką konfliktą“, - sako Urbanas. „Kai kuriose šeimose yra neišsakytas susitarimas nediskutuoti nieko sunkaus ar nepatogaus kiti kovojo agresyviai (ar dar blogiau), palikdami vaikus augti pasiryžę išvis ginti taiką išlaidas. Tikėtina, kad ribų peržengimas tęsiasi daugelį metų (ar dešimtmečius), todėl kalti kiti tu už tai, kad pakeistų taisykles, užuot galvoję, kaip jų elgesys buvo žalingas.
Tačiau, kaip pabrėžia Urbanas, niekada nevėlu nustatyti sveikas ribas. „Jei norite palaikyti ryšį su šiuo žmogumi taip, kad jaustųsi gerai ir nesukeltumėte tiek daug streso, turite nustatyti ribas.
Urbanas rekomenduoja kiek įmanoma dažniau kalbėtis apie ribą prieš šventinius renginius, kad susidarytumėte lūkesčius ir sumažintumėte peržengimo galimybę akimirksniu. „Tai taip pat suteikia jūsų [šeimos nariui] šiek tiek laiko apdoroti jūsų prašymą ir sudaryti planą įtraukti kitus, jei reikia (pvz., liepti kitiems šeimos nariams neklausti apie jūsų planus dėl vaikų).
Jei jums reikia pagalbos renkantis tinkamas ribas nustatančias frazes, toliau Urbanas pateikia keletą patogių pavyzdžių, kaip spręsti sudėtingiausias temas.
Pokalbiai, klausimai ar komentarai apie politiką, santykių statusą, karjeros planus arba kai grįšite į bažnyčią
“Riba čia iš esmės yra „aš negausiu komentarų, atsiliepimų ar pokalbių apie politiką / savo santykių statusą / mano tikėjimą ir nedalyvausiu“, - sako Urbanas.
Pavyzdys gali skambėti taip: „Visiems labiau patiks Padėkos diena, jei sutiksime nekelti politikos. Aš prašau, kad šiais metais mes visi su tuo sutiktume“.
Arba: „Labai laukiu tavęs per Kalėdas, bet dabar prašau neklausti mūsų, kai tuoksimės. Dėl to mums abiems nepatogu ir mes apie tai nekalbėsime, todėl prašau to nekalbėti.
Šiuo metu Urbanas sako, kad galite priminti savo šeimai apie ribą sakydami: „Jei negalime pakeisti temą, aš pasiteisinsiu“ arba „Mes apie tai nekalbėsime“ ir pakeisti tema. Jei jie vis tiek nesustos, laikykitės savo ribų, palikdami stalą, eidami pasivaikščioti ar pakeisdami pokalbio partnerius.
Apie rasizmą ir seksualinę orientaciją
Urbano patarimai dėl ko nors atvirai (arba slaptai) rasistinio, homofobiško, transfobiško, gebantis, antisemitiškas ar kitaip diskriminuojantis, pertraukia žmogų, su kuriuo kalbama: „O, prašau nedaryk. Tai, ką ką tik pasakėte, nėra gerai / yra akivaizdžiai transfobiška / rasistiška ir iš tikrųjų yra mikroagresija, ir jei mes visi norime mėgautis vakariene, turime judėti toliau.
Jei jie tęsia arba stumia atgal, Urbanas rekomenduoja sustiprinti savo ribas sakydamas: „Jei nesustosite ir nepakeisite temos, aš pasiteisinsiu. Aš neprisijungsiu prie tokių komentarų. Jei reikia, pasitraukite iš pokalbio – iš esmės laikykitės savo ribų.
Maisto gėdinimas, nepageidaujami komentarai apie kūną ar svorį
Prieš renginį Urbanas sako, kad gera idėja pasidalyti savo ribas su pagrindiniais šeimos nariais. Galite pasakyti kažką panašaus į: „Šiais metais man reikia kad mano kūnas, svoris ar maisto pasirinkimas nebūtų pokalbio tema. Nesvarbu, ar tu turi galvoje gerai, ar ne, mano psichikos sveikatai nėra gerai, kai apie tai kalbate. Jei negalite nekomentuoti mano lėkštės ar kūno, ateisiu po vakarienės.
Šiuo metu galite jiems priminti apie savo ribas: „Prašau nekomentuoti mano lėkštėje, aš puikiai Esu tuo patenkinta“ arba „Žinau, kad tai turėjote omenyje kaip komplimentą, bet aš nekalbėsiu apie savo kūną“ ir pakeiskite tema. Jei reikia, vėl laikykitės savo ribų, pašalindami save iš pokalbio ar įvykio.
Neprašytas atsiliepimas apie jūsų auklėjimą
Jei tai yra modelis, Urbanas siūlo pasikalbėti su tėvais ar kitais šeimos nariais. Galite pasakyti kažką panašaus į: „Žinau, kad norite padėti, bet kai siūlote nepageidaujamus patarimus apie mane auklėjant ar bandant globoti savo vaikus, jaučiuosi nepalaikoma, o vaikai nerimauja ir sutrikęs. Aš prašau jūsų leisti man būti tėvu, kai dalyvausiu, ir neduokite patarimų, nebent aš to paprašysiu.
Virš pietų stalo galite sustiprinti ribą sakydami: „O, ne, močiute, atsimink, kad mama nustato taisykles, kai aš čia. Josie, tau gerai, kad tu toliau žaidi, aš tau pranešiu, kai ateis laikas sustoti.
Jei jūsų šeimos per didelis auklėjimas ar kritika tampa realia grėsme jūsų santykiams arba jūsų vaikų psichinei sveikatai ar saugumas, Urbanas sako, kad jums gali tekti laikytis ribos ribojant, kaip leidžiate laiką kartu arba kaip jie bendrauja su vaikai.
Kalbant apie ribų nustatymą, Urbanas sako, kad labai svarbu nepamiršti, kad esate sąraše „žmonių, kuriais norite būti laimingi per šventes“.
„Per dažnai mamos miršta paskutinės tame sąraše, jei iš viso pasirodome“, – sako ji. „Jūs nusipelnėte turėti džiaugsmingų, atsipalaidavusių ir ypatingų atostogų, todėl verta pradėti planuoti atostogas klausdami savęs ir savo šeimos grupės: „Ką daryti mes norite padaryti per atostogas?“, o ne laukti, kol visi kiti pasakys, kur, kaip ir kada pasirodyti.
Prieš išvykdami peržiūrėkite mūsų mėgstamiausias psichikos sveikatos programas, kad sutelktumėte dėmesį rūpinimasis savimi streso metu:
