mano šeima iš šešių aš apibūdinau kaip daugiarasis, didelis ir įvaikis. Kiekvienas mano vaikas buvo priimtas vidaus ir transrasiniu požiūriu (mes esame baltieji; mūsų vaikai juodaodžiai). Kiekvienas iš jų atvyko pas mus per dvi savaites nuo gimimo, o mes turime keturis atvirus įvaikinimo būdus, tai reiškia, kad jie palaiko ryšius su savo gimimo šeimos.
Tačiau nepažįstamasis, kuris mus sutinka – bakalėjos parduotuvėje, oro uoste ar bibliotekoje – nelabai apie tai žino. Jie mato dviejų baltųjų suaugusiųjų ir keturių juodaodžių vaikų grupę, atitinkančią įtėvių šeimą. Jie, žinoma, nežino visos istorijos.
Nuo tada, kai tapome šeimaįvaikinimas susidūrėme su daugybe komentarų ir klausimų – daugelis jų gali atrodyti įdomūs. Nors suprantame, kad įvaikinimas daugeliui vis dar yra paslaptis, mes nekenčiame, kai iš pradžių draugiškas pokalbis dėl įvaikinimo greitai perauga į apklausą.
Mums buvo užduota daug prastai suformuluotų klausimų, įskaitant: „Kodėl tu neturėjai savo vaikų? – Kiek kainavo jūsų vaikai? „Kodėl padarė jų tikras tėvai juos atiduoda? – Kodėl neįvaikinote iš kitos šalies? Be to, „Kodėl neįvaikinai iš globos? „Ar jūsų vaikai tikri broliai ir seserys?"
Kai kurie žmonės laikosi kitokio požiūrio – tokio, kuris turi būti nemokamas. Tačiau jie nesugeba apsvarstyti, kaip jų pagyrimai veikia mano vaikus. Komentaras gali būti toks: „Jūsų vaikai turi tokius gerus ir mylinčius tėvus“. Beveik visada po to jie žiūri tiesiai į mūsų vaikus ir kreipiasi į juos „Jums taip pasisekė“.
Yra keletas problemų, susijusių su išvada, kad įvaikinimas yra gražus, tobulas paketas. Pirma, kaip įtėviai, nesame savo vaikų šventieji, gelbėtojai ar superherojai. Faktas yra tas, kad mes pasirinkome įvaikinimą, nes norėjome būti tėvais. Turėdami omenyje, kad turėjau lėtinę, autoimuninę ligą, kuri automatiškai prilygsta didelės rizikos nėštumui, žinojome, kad įvaikinimas yra teisingas kelias mums kurti savo šeimą. Įvaikinti ėjome ne norėdami „išgelbėti“ vaiką.
Antra, daroma prielaida, kad mūsų vaikų gyvenimas buvo sunkus, bet mes juos nuo to išpirkome. Daug kartų girdėjome, kad gimdytojai (arba kartais vadinami tikraisiais, biologiniais ar natūraliais tėvais) turi būti jauni, neturtingi, piktnaudžiaujantys narkotikais, seksualiai pasileidę. Akivaizdu, kad gimę tėvai negali būti geri tėvai, bet mes, viduriniosios klasės, baltieji, priemiesčio, išsilavinę suaugusieji, esame pranašesni.
Niekada nesidalinsiu savo vaikų gimimo šeimų asmeninės informacijos, bet paplosiu prieš gimdymą tėvų prielaidas ir sako, kad mano vaikų gimimo tėvai, su kuriais palaikome nuolatinius santykius, yra nuostabūs žmonių. Manome, kad yra garbė būti mūsų vaikų išrinktais antraisiais įtėviais ir tikimės, kad visada palaikysime ryšį su pirmosiomis savo vaikų šeimomis. Stereotipai dėl gimimo yra žalingi ir sukuria nesaugią pirmenybę, kai kalbama apie tai, kaip visuomenė žiūri į įvaikintus žmones, ty su žmonėmis, kurie buvo įvaikinti, ir su jais elgiasi.
Taip pat yra hierarchijos problema. Įtėviai, pastatyti ant moralės pjedestalo, laikomi geradariais, kurie imasi labdaros bylų, t. y. vaikų, kuriuos jie įvaikina. Įvaikiai dažnai deklaruojami kaip dovanos – turi būti išrinkti ir įteikti. Mūsų šeimos realybė yra tokia, kad mūsų vaikai yra mūsų pačių, tikri vaikai – ne objektai ir tikrai ne projektai.
Kai kas nors išdrįsta pareikšti, kad mūsų vaikams „taip pasisekė, kad jie buvo įvaikinti“, mes greitai grįžtame ir juos pataisome. Mes visada atsakome taip, kaip iš tikrųjų jaučiame. Mes yra tie laimingieji. Buvome išrinkti būti antraisiais savo vaikų tėvais – ir esame pagerbti tuo, kad galime auginti savo vaikus kasdien.
Įvaikiai niekada neturėtų būti verčiami jaustis „laimingi“ arba būti palaiminti dėl to, kad jų gyvenimas dažnai prasidėjo nuo traumos vietos. Kūdikis (ar vaikas) atskirtas nuo savo biologinių tėvų, nesvarbu, dėl kokios priežasties, yra sunki kelionė. Gali būti atstūmimo jausmai, vertės klausimai, gėda, depresija, pyktis, sumišimas ir daug daugiau. Kad ir kokia „gera“ būtų įvaikinta šeima, įvaikinamasis turi teisę taip pat jaustis dėl savo įvaikinimo ir biologinės šeimos praradimo.
Kai kurie iš jūsų gali manyti, kad „laimingų“ papildytojų taisymas yra semantikos reikalas, nes tai nėra didelė problema. Tačiau iš daugiau nei 14 metų įvaikintų vaikų žinome, kad žodžiai yra svarbūs. Mes, išrinktieji tėvai, turime pataisyti ir šviesti tuos, kurie nusprendžia kreiptis į mus, nes manome, kad tai ne tik geriausiai atitinka mūsų vaikų interesus, bet ir taip pat skiriasi tai, kaip tas asmuo elgiasi su kita įtėvių šeima, kurią mato, ir kaip jie galbūt kalbasi (ir moko) su savo šeima ir draugais apie tai. įvaikinimas.
Galbūt dabar esate sumišęs. Jei matote tokią šeimą kaip aš, ką turėtumėte pasakyti? Galų gale, jūs turite daug dalykų neturėtų. Jei matote kokią nors šeimą, kuri sušildo jūsų širdį, priverčia sustoti ir nusišypsoti, ir jaučiate, kad turite pasakyti geriausia, ką galite tai šeimai pasiūlyti: „Jūs turite gražią šeimą“. tai tai. Jokių prielaidų, jokių stereotipų ir jokių reikalavimų.
