Jei perkate nepriklausomai peržiūrėtą produktą ar paslaugą naudodami nuorodą mūsų svetainėje, „SheKnows“ gali gauti filialo komisinį mokestį.
Praėjusių metų lapkritį vaikų auklėjimo guru mokslų daktarė Rebecca Kennedy savo „Instagram“ sklaidos kanale paskelbė tokią paprastą mantrą, kuri primena mintis. „Tai sunku, nes tai yra sunku, ne todėl, kad kažką darau ne taip“, – rašoma grafike. Prasidėjo ilgas lydimas užrašas: „Tėvystė yra sunki. Laikotarpis“.
„Galbūt tai yra žodžiai, kuriuos reikia išgirsti dabar... O gal ne dabar, bet kai ateis laikas, galėsi prie to sugrįžti“, – tęsė Kennedy antraštė. „Aš čia pat su tavimi. Taip, šis „tėvystės“ dalykas yra sunkus, bet tampa šiek tiek lengviau žinant, kad nesate vienas.
Daktarė Beki, kaip ji jai žinoma 1,6 milijono „Instagram“ sekėjų, sukūrė verslą, kad tėvai nesijaustų vieniši. Kaip praktikuojanti klinikinė psichologė, Kennedy pradėjo skelbti įrašus platformoje 2020 m. vasario mėn., o kritinė masė COVID karantine išeinančių iš proto ją rado.
Nuo tada Niujorke įsikūrusi Kennedy, pati trijų vaikų mama, ją išplėtė Geras Viduje imperija įtraukti mokesčius pagrįstą bendruomenės narystės platformą, informacinį biuletenį, podcast'ą, a bestseleriu knyga, ir net bendradarbiavo puoduko mokymo produktai su Frida Baby.
Prieš paleidžiant savo platformą, SheKnows kalbėjosi su auklėjimo guru apie augančią jos, kaipTūkstantmečio tėvystės šnabždesys“, „saldžių taškelių“ amžius už jos patarimus ir kaip tėvai gali suteikti sau daugiau malonės. Šis pokalbis buvo redaguotas ir sutrumpintas siekiant aiškumo ir ilgio.
Peržiūrėkite šį įrašą Instagram
Įrašas, kurį pasidalino daktarė Becky Kennedy | Tėvystė (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Kodėl narystės platforma buvo prasminga kaip to, ką darėte „Instagram“ evoliucija?
Daktarė Becky: Taigi, „Good Inside“ narystė yra ekspertų vadovaujama bendruomenės sukurta platforma, suteikianti tėvams viską, ko reikia jų auklėjimo kelyje, būtent tada, kai jiems to reikia. Ir iš tikrųjų tai lėmė „kodėl“: kaip tėvai, mes žinome, kokiais tėvais norime būti, ir žinome jausmas, kai esame tie tėvai, [bet] visi pasimetame ir mums tikrai labai sunku prie to sugrįžti kelias. Ir mes tikime, kad ši platforma suteikia žmonėms tai – kaip man sugrįžti? Kaip man ilgiau išlikti tame kelyje? Ir kaip galiu gauti paramos iš bendraamžių ir patikimų ekspertų šioje tikrai sudėtingoje kelionėje?
Žinome, kad kiekvienas tėvas nori būti susijęs su savo vaiku ir stengtis išlikti kiek įmanoma ramesnis. Mes visi norime pasirodyti taip, kad mūsų šeimos sistemoje būtų gerai. Ir aš tikiu, kad norint augti ir keistis, be asmens ketinimų, yra du komponentai: pirmasis yra prieiga prie informacijos, kad galėtumėte išmokti naujų dalykų. Antra, aš tikrai tikiu, kad negalime išmokti naujų dalykų, kai jaučiamės vieniši, nes savo kūne mokomės kažko naujo ir bandome Nauji dalykai ir keitimas yra šalia išmokimo kažko naujo ir blogo savijautos, gėdos jausmo ir užsisklendimo žemyn. Keistis mums leidžia tada, kai esame naujos informacijos akivaizdoje, tikrai jaučiamės palaikomi saugios, patikimos bendruomenės ir vyksta prasmingi pokalbiai.
SK: Ar yra tam tikras amžiaus intervalas, kuris yra geriausias jūsų patarimo tėvystei vieta, ar kai kuriais atžvilgiais jis yra nesenstantis?
Daktarė Becky: Sakyčiau taip – ir taip! Ir aš tikrai tai turiu omenyje. Manau, kad tai, kas iš tikrųjų išskiria Good Inside metodą nuo kitų dalykų, yra grindžiamas pagrindiniais principais, kurių kiekviename amžiuje žmonėms reikia vieni kitiems. Ir tai padeda tėvams pašalinti kliūtis, kurias turime duoti sau ir savo vaikams. Taigi šio metodo principai yra svarbūs, kai esate nėščia, pagimdote kūdikį mažyliui, pradinukams arba paaugliams ir suaugusiems vaikams, jūsų santuokai. Tai tikrai, tikrai.
Tai pasakius, manyčiau, kad dauguma mūsų pateiktų pavyzdžių tikriausiai yra skirti 1–8 ar 9 metų amžiaus žmonėms. Ankstyvas kūdikis ir vaikystė iki pradinės mokyklos. Pasakęs kad, mes jau turime bendruomenėje žmonių, kurie save vadina būsimais tėvais, taip pat turime narių, turinčių jaunų. ir paaugliai sako, kad dabar, kai aš geriau išmanau šį požiūrį, man nereikia tiek daug, kad jį pritaikyčiau vyresniam laipsnis.
SK: Ar numatote laiką, kai daugiau dėmesio skirsite vyresniems vaikams ir paaugliams?
Daktarė Becky: Šimtu procentų. Savo privačioje praktikoje dirbau su daugybe paauglių ir paauglių. Taigi, be jokios abejonės, tai yra sritis, į kurią norime plėstis, ir tikimės, kad „Good Inside“ netaps kaip kursas, seminaras ar strategija – manome, kad tai yra partneris tėvams šioje tikrai ilgoje, tikrai sudėtingoje situacijoje kelionė. Ir taip, mes tikrai tikimės ir pradėti nuo pradžių, ir augti kartu su žmonėmis ir šeimomis.
SK: Jei yra viena žinutė, kuria norėtumėte pasidalinti su tėvais, kokia ji būtų?
Daktarė Becky: O, tai sunkus dalykas! Man nepatinka apribojimai vienam. Aš tau duosiu du. Pirmas dalykas, kurį norėčiau pasakyti, ir manau, kad tai galioja suaugusiems, vaikams ir visoms pokyčių sritims: mes turime gerai jaustis viduje, kad galėtume cituoti „gerai elgtis“ išorėje. Žinau, kad tai nėra gramatiškai teisinga, tiesa? Bet kai mūsų vaikams sunku, tai yra todėl, kad jiems sunku; kai suaugusieji reaguoja ir jaučiasi perdegę ir nesididžiuoja savo elgesiu, auklėjimu ar dar kuo nors... Pokyčiai prasideda ne nuo savęs peikimo. Iš tikrųjų tai prasideda nuo smalsumo ir atjautos sau. Tai nesuteikia [mums] leidimo elgtis taip, kaip norime. Tai iš tikrųjų suteikia mums pagrindą būti pakankamai drąsiems, kad sužinotume apie save naujų dalykų ir keistume.
Antras dalykas: aš pasakysiu tėvams, kad niekada nevėlu. „Ar per vėlu?“ – toks klausimas yra po kiekvienu klausimu. Tai, ką žinome ne tik iš mano teorijos, bet ir iš daugelio smegenų mokslų, niekada nevėlu. Taip, smegenys susijungia anksti, bet ir smegenys yra nepaprastai plastiškos ir gali keistis. Ir todėl manau, kad tai tikrai svarbu, ir aš to labai laikausi. [Nes] Aš, žinoma, rėkiu ant savo vaikų arba sakau ką nors, žinote, norėčiau, kad nesakytų.
SK: Tai puikus segvėjus: auklėjimas patiria tiek daug jutimo perkrovų. Kokius įveikimo mechanizmus ar patarimus turite, kad galėtumėte susikaupti, kad galėtumėte ramiai tėvuoti?
Daktarė Becky: Taigi vienas iš dalykų, kuriuos mes dažnai darome, yra gerai, todėl aš šaukiu ant savo vaikų, tiesa? Aš taip pat. Aš naudosiu save kaip pavyzdį. Priėjau prie virvės galo, šaukiu. „Ką daryti, kad kitą kartą nerėkčiau?“ Jei mąstau, sakau: „Gerai, aš šaukiau, o mano vaikai ginčijosi vienas su kitu. Ką daryti, kad tą akimirką išlikčiau ramus?“ Manau, kad tai nėra pats efektyviausias klausimas. Dažnai, kai mums sunku, ne todėl, kad neteisingai atsakome į savo klausimus, mes užduodame sau neteisingus klausimus. Klausimas, kurį turime užduoti sau dažniau, yra: „Gerai, kelias baigėsi tuo, kad aš šaukiau ant savo vaikų. Kur tas kelias prasidėjo?“ Jis prasidėjo ne tada, kai mano vaikai ginčijosi – tai buvo dalykas, kuris perpildė mano nusivylimo kibirą.
Kas pirmas dalykas? Kur prasidėjo kelias, kuris baigėsi tuo, kad buvau priblokštas? Ir aš žinau, kad [vienas] klausimas, kurį užduodu sau, yra: „Kur aš galėjau anksčiau pareikšti savo poreikius ar sukurti sau vietos?“... Ir tada, kai mūsų vaikai rėkia, mes nieko neturime. Tačiau atsakymas yra ne „Kaip man tą akimirką nerėkti“, o atsakymas yra: „Kaip man pradėti procesą anksčiau atpažinti, ko man reikia, ir praktikuoti tai duoti sau?“ O ypač būdamos moterys, mes prarandame tą didesnį istorija. Tai vienas klausimas – kaip aš galiu pradėti kelio pradžią kitaip?
Kitas dalykas, manau, kad mums visiems tiesiog reikia daug geriau remontuoti. Taip, mes norime išsiaiškinti, kaip ne taip dažnai rėkti. Bet kai mes vis tiek ten pasiekiame, jaučiu, kad galime tapti tikrais remonto ekspertais. Ir aš visada sakau tėvams: jūs negalite taisyti su savo vaikais, kol neremontuosite patys. Ir tai skamba panašiai kaip padėti kojas ant žemės, ranką ant širdies ir pasakyti: „Aš esu geras tėvas, kuriam buvo sunku“. Didesnę istoriją išsiaiškinsiu vėliau. Aš nemaišiau savo vaikų amžinai. Aš žinau, kad esu geras žmogus.“ Ir manau, kad tuo metu galite nueiti pas savo vaikus ir pasakyti kokią nors versiją: „Žiūrėk, aš tikrai atsiprašau, kad šaukiau. Niekada nesate kaltas, kai tai darau“. Taip pat stengiuosi valdyti savo didelius jausmus, kad jie nepasirodytų taip dažnai, kaip šauksmas. Ir aš tave myliu ir esu čia dėl tavęs.
Tiesa? Nieko nėra taip paprasta, kaip tai nuskambėjo.
SK: Tai nėra lengva, bet skamba gerai. Ar yra necituota „tėvystės klaida“, dėl kurios, jūsų manymu, neturėtume tiek jaudintis? Sritis, kurioje galime suteikti sau daugiau malonės?
Daktarė Becky: Nežinau, ar sakyčiau žodį klaida, bet manau, kad daugumą mūsų auklėjimo sprendimų lemia esminis susirūpinimas, nuo kurio, kai tai atpažįstame, tikrai galime atsipalaiduoti. Šiandien matome savo vaikų elgesį, o po 5–20 metų paspartiname savo vaikų gyvenimą ir prognozuojame, kad jiems teks lygiai taip pat kovoti. Ir tada mes galiausiai reaguojame į jų elgesį šiandien, remdamiesi ta istorija ir ta baime, o ne tuo, kas yra priešais mus.
Taigi mano vaikas nedalyvaus gimtadienio šventėje. Aš galvoju: „O, mano vaikas koledže niekada nekalbės per paskaitų pamoką“. Arba: „Mano vaikas niekada neturės draugų“. tai pripildo mus nerimo, ir mes naudojame tai atsakydami savo vaikams, užuot galvoję: „Kas šiuo metu vyksta su mano vaiku? Kas iš tikrųjų yra po tuo? O kokių įgūdžių, jei tokių, reikia, kad mano vaikas įgytų?“ Kai galvoju apie dalykus, dėl kurių nesididžiuoju savo reakcija, jaučiu, kad ta greito mąstymo klaida buvo lygties dalis.
SK: Skaičiau interviu, kuriame sakei, kad laimė nėra tėvystės tikslas. Jei laimė nėra tikslas, kas yra? Ar tai atsparumas?
Daktarė Becky: Problema dėl laimės kaip tikslo man yra ta, kad laimė yra rezultatas, kuris nutinka taip dažnai, kaip tik gali nutikti, kai vaikai jaučiasi namuose su savimi, išmokti valdyti įvairias situacijas ir išsiaiškinti, kas jie tokie ir kas juos iš tikrųjų apšviečia viduje. Kai [jie] jaučiasi kompetentingi ir gali rizikuoti, o ne sėkmė ar nesėkmė. Tada laimė tuos vaikus pasiekia taip dažnai, kaip galėtų pasiekti bet kurį.
Tačiau dažnai įsivaizduoju, kad mes turime šį jausmų indelį ir visi pasaulio jausmai ten gyvena ir kada laimė yra tikslas, iš esmės žinutė vaikui yra pabandyti atsikratyti bet kokių kitų jausmų, kurie kyla stiklainis. Ironiška yra tai, kad visi jausmai nori jaustis matomi ir priimti, o kartais ir šiek tiek su meile. Ir kiekvieną kartą, kai kovojate su jais, jie tiesiogine prasme turi užimti daugiau vietos.
Taigi aš iš tikrųjų jaučiu, kad kuo labiau laimę keliate į tikslą, tuo labiau kyla nerimas dėl visų kitų kylančių jausmų, kurie tiesiog veda tiems jausmams, kurie užima vis daugiau vietos tame stiklainyje, dėl ko laimė, ironiška, nebegali rasti savęs, nes jos tiesiog nėra erdvė.
Kai sakau žmonėms, kad mano vaikų tikslas nėra laimė, jie sako: „Taigi jūs norite, kad jūsų vaikai būtų nelaimingi?“ Ne. Noriu, kad mano vaikas jaustųsi kaip namie. pajus pačius įvairiausius jausmus, o tai reiškia, kad jie jausis kompetentingi ir galės lengviau pasiekti tokius dalykus kaip džiaugsmas ir laimė.
