Jei perkate nepriklausomai peržiūrėtą produktą ar paslaugą naudodami nuorodą mūsų svetainėje, „SheKnows“ gali gauti filialo komisinį mokestį.
The paauglių metų užklupo mane netikėtai. Taip, aš supratau, kad mano dukrai sueis treji, bet nebuvo užfiksuota, kad ji oficialiai buvo paauglė – kol dar nebuvo.
Daugelis mano draugų turi vaikų, vyresnių nei mano keturi vaikai, ir aš girdėjau visus įspėjimus. Paaugliai mano, kad tėvai beprasmis ir visiški svajonių traiškytojai. Paaugliai yra nuotaikingi, valandų valandas praleidžia įkyriai savo kambariuose. Jie taip pat yra nepagrįsti. Jie arba maldauja savo tėvų pinigų ar pavėžėjimo, arba ištaria ir užtrenkia miegamojo duris. Jie sakė, kad nėra vidurio kelio.
Mano vyriausiajam dabar yra arčiau 14 metų nei 13 metų, o visi „patarimai“, kuriuos gavau, man nė kiek nepadėjo. Kodėl? Nes iš tikrųjų mano dukra nori pasikalbėti su manimi – dažnai ir nuodugniai. Nebuvau tam pasiruošęs. Maniau, kad kai ji iš paauglystės taps paaugle, ji manęs bjaurės. Turėtume audringus santykius, kuriuose išleisčiau savo draugams, kad mano paauglys neklauso nė žodžio, kurį sakau. Kai tai neįvyko, supratau, koks aš visiškai blogai pasiruošęs. Aš taip tikėjausi vieno scenarijaus, kad nesitikėjau, kaip reaguosiu į kitą.
Žinoma, žinau, kad viskas gali pasikeisti bet kuriuo metu, bet kol kas mano paauglys nori, kad mano dėmesys (ir dalyvavimas) dalyvautų kelis kartus per dieną. Ji man viską pasakoja apie mokykloje pasitaikančias situacijas, ypač apie socialines situacijas su draugais. Ji nori man papasakoti mokslo faktus, kurių išmoko, paklausti apie mano vaikystę ir aptarti viską nuo simpatijų iki koledžo galimybių. Esu dėkinga, kad ji nori su manimi pasikalbėti, bet tai nebuvo tie paauglių motinos ir dukters santykiai, kuriems visi bandė mane paruošti.
Turėjau keletą akimirkų „kas čia vyksta“. Galbūt jūs, kaip ir aš, turite paauglį, kuris neatitinka visuomenės normų, o galbūt taip pat esate šiek tiek priblokštas ir sumišęs. Užsiregistravau pas Rachel Macy Stafford, Niujorko laikas bestselerių autorė, sertifikuota specialiojo ugdymo mokytoja ir dviejų paauglių mama. Jos knyga Mylėkite dabar: atleiskite spaudimą ir suraskite tikrą ryšį su mūsų vaikais mane pakerėjo.
Pirmiausia norėjau sužinoti: ar tai tik aš, ar tėvai sulaukia labai neigiamų žinučių apie tai, ką reiškia auklėti paauglį? Stafordas man pasakė, kad ne, mes nesame vieni. Tikrai trūksta informacijos auklėti paauglius, sako ji, ir labai daug to, ką mes, kaip tėvai, siūlome, yra persunkta stereotipų. Paaugliai vaizduojami kaip „nuotaikūs, nemandagūs, teisūs, susikaupę, priklausomi nuo savo telefono“. Problema ta šios neigiamos etiketės ne tik kenkia, bet ir kenkia paaugliams ir tėvams-vaikams santykiai.
Ji primena, kad paaugliai yra kritiniame gyvenimo etape, kai jie „auga į save, randa kelią ir lavina savo stipriąsias puses bei dovanas“. Jiems reikia, kad jų tėvai būtų sąjungininkai; tai yra, „žmonės, kurie juose mato geriausia, todėl labiau tikėtina, kad tai pamatys savyje“. Taigi mūsų darbas iš tikrųjų yra būti sąjungininku, o ne priešu? Oho!
Mano paauglystės metai, o tikriausiai ir jūsų, labai „įsižeminau“, ir aš nekalbu apie meditacinę praktiką. Kai priėmėme neapgalvotą sprendimą, buvome apgaulingi ar tiesiog žiaurūs, tėvai atėmė iš mūsų daiktus arba privertė kurį laiką likti namuose (jokių socialinių renginių), kad išmokytų mus. Tai tik privertė mane jaustis pasipiktinęs ir neišgirstas. Tai mažai atgrasino mane nuo kito prasto pasirinkimo.
Stafordas taip sako Gyvenk Meile dabar gimė iš patirties, kurią ji patyrė kalbėdamasi su vidurinių klasių mokiniais. Ji naudojosi savo specialiojo ugdymo mokymo patirtimi, įsitikindama, kad kalbasi „su“, o ne „prie“ mokinių. Po pristatymo ji paprašė mokinių atsakyti į vieną klausimą, užrašydama atsakymą ant rodyklės kortelės. Klausimas buvo toks: „Jei galėtum duoti pasauliui vieną žinią, kokia ji būtų? Ji pasiimdavo korteles su savimi į savo automobilį ir perskaitykite „kiekvieną drąsią, skausmingą ir šviesią tiesą“ – išmokykite ją, kaip vaikams augti pasaulyje šiandien. Ji jautėsi kalta, pasak jos, „padidinti mūsų vaikų kovas, poreikius, viltis ir svajones“.
Staffordas užjaučia tėvus. Juk ji pati augina du paauglius. Ji pripažįsta, kad „gyvename precedento neturintį žmonijos istorijos laikotarpį, kai susiskaldymas ir išsiblaškymas verčia jaustis pasimetę ir labiau atskirti nei bet kada anksčiau“. Nors tai tiesa, ji ragina tėvus žengti mažais žingsneliais ir pasitikrinti save, nes „gali užmegzti tikrą ryšį su jaunais žmonėmis mūsų gyvenime. šiandien“.
Nesvarbu, ar jūsų paauglys yra panašus į mano ir nori reguliariai šnekučiuotis, ar yra atsijungęs, prislėgtas ar per daug įtemptas, yra vilties. Neturime pasiduoti stereotipui, kad paauglystės metai turėtų būti kupini nerimo – ir paauglio, ir tėvų. Raktas norint įveikti šį sudėtingą auklėjimo sezoną yra ryšys, kada ir kaip tai gali įvykti.
Staffordas pasidalijo, kad kalbant su studentais ne kartą buvo išgirstas vienas teiginys. Mokiniai sakė: „Noriu, kad mano tėvai būtų mano gyvenimo dalis“. Tačiau Stafordas pripažįsta, kad dauguma paauglių nesiruošia kreiptis į savo tėvus ir to pasakyti ar parodyti tiesiogiai.
Praktiškai Staffordas siūlo keletą pasiūlymų, ką tėvai gali padaryti, kad užmegztų ryšį su savo paaugliais. Pirma, ji sako, kad turėtume paprašyti savo vaikų daryti ką nors su mumis. Ji teigia, kad taip, jos paaugliai dažniausiai atsisako jos pasiūlymo, tačiau kartais jie sako „taip“.
Antra, turime šiek tiek sugriežtinti – ne paauglystėje, o sau. Negalime priimti savo vaikų atstūmimų asmeniškai. Atminkite, kad paaugliai bando įgyti savo nepriklausomybės jausmą, kas jie yra atskirai nuo savo tėvų ir šeimų. Vien todėl, kad jie sako „ne“, negausite leidimo uždaryti savo vaiką. Klauskite toliau. Staffordas taip pat primena, kad „šioje žemėje nėra nė vieno žmogaus, kuris nenorėtų žinoti, kad kažkas juos laiko vertais laiko ir buvimo“.
O kaip tada, kai kovojame su savimi? Daugėja suaugusiųjų streso veiksnių, tokių kaip sąskaitos, santykiai, karjera, namų ūkio pareigos ir kitų mūsų vaikų auklėjimas. Stafordas sako, kad mes neturime apsimetinėti. Ji labai tiki, kad „mūsų paaugliai gali pamatyti mūsų žmogiškumą“. Galime pasakyti savo vaikui, kaip jaučiamės (pavyzdžiui, „priblokšti“) ir pranešti, kad pasikrausime. Tada pažadėkite, kai planuojate paliesti bazę. Pasak jos, sveikai ir atsakingai dalindamiesi savo tikrais jausmais formuojame sveikus savo paauglių įveikos įgūdžius ir suteikiame jiems galimybę būti empatiškiems.
Staffordas siūlo daug daugiau idėjų jos knygoje
- bet iš šių kelių pavyzdžių matote vaizdą. Paaugliai turi palaikyti ryšį su tėvais, net kai jų požiūris ir veiksmai sako kitaip.
Stafford dalijasi, kad jos viltis „yra tada, kai viena iš mano dukterų susidurs su kažkuo, kas nepatenka į jos rėmus nuoroda, ji nesijaus bejėgė ar beviltiška. Ji žinos, kad jos tėvai yra saugūs ir pažįstami žmonės metodas. Tas pasitikėjimas ir ryšys gali labai pakeisti.
Jungiamoji tėvystė yra tik tai: ryšys. To mes visi trokštame, paauglių ir suaugusiems. Negalime bausti ar mokyti savo vaikų, kad jų paauglystės metai būtų nepriekaištingi, ir neturėtume. Tai jų metas, kai kartojasi bandymai ir klaidos, o mūsų darbas – būti ten – nesvarbu, kas – per šią kelionę.
