Pagimdžius sūnų, gana greitai buvo aišku, kad viskas pasikeis. Mano mama ir ta tėvystės knyga Perskaičiau, kad perspėjo mane, kad pokyčiai neišvengiami, bet nežinojau, kokie bus pokyčiai. Kai atsisveikinau su senais miego įpročiais, drabužių dydžiu ir nuspėjamu dušo grafiku, šiuos judesius ėmiau ramiai ir pripažinau, kad nedideli koregavimai buvo esminė mamos dalis, pvz. šlapinantis mano kelnes buvo neatsiejama nėštumo dalis. Bet kai motinystė paprašė mane pakeisti drovi asmenybė, nebuvau tikras, kaip tai padaryti.
Būdamas vaikas, niekada neketinau laimėti jokių apdovanojimų už dalyvavimą klasėje. Kai mokytojas manęs paprašė „vartoti savo žodžius“, aš jų neturėjau. Socialinėse situacijose mano drovios smegenys užšąla, o žodžiai, kurie kažkada gyveno mano galvoje, dingsta. Pradiniai pokalbiai yra nepatogūs nei mano vyras bando sulankstyti mūsų patalynę, ypač kai mano ledlaužis yra žuvų rūšis arba Žvaigždžių kelias personažai, kurie abu skamba nepaprastai panašiai. Jaunystėje pradėjau vertinti savo ramią prigimtį, bet kai tapau mama, man buvo nepatogu kalbėtis su kitomis mamomis.
„Mama, įeik į vidų“, – tarė mano tuometinis 3 metų sūnus, kai aš neryžtingai stovėjau klasės „Mama ir aš“ tarpduryje. Tai buvo sunkus žygdarbis, kai susijaudinęs trejetas traukė mane už rankos. Vis dėlto laukiau ir šiek tiek sukaupiau drąsą. Mano pastaroji patirtis, kai įsitraukiau į mamos pokalbį, nebuvo sklandi. Kiekvieną kartą, kai prisijungdavau prie mamų, besikalbančių žaidimų aikštelėje ar vaikščiojančių po apylinkes, smegenys sustingdavo ir pokalbis būdavo nerangus. Tada apsimetinėjau išgirdusi, kaip sūnus mane šaukia, kad galėčiau palikti grupę, kol tai dar nepasidarė pernelyg keista.
Sekdamas vaiką į žaidimų aikštelę, tada nuo kliūčių ruožo iki kamuoliukų duobės išsitraukiau savo nedrąsų krepšį. Aš pasiruošiau užduoti mamoms klausimų apie jų vaikus ar šią klasę, kad greitai susidraugaučiau. Šis žingsnis apskritai padėjo sumažinti mano kalbėjimą, bet kai pamačiau, kad sūnus įdėmiai mane stebi, užvaldė dideli nervai. Girdėjau save sakant labai nepatogius dalykus, pavyzdžiui: „Ar žinote, kaip dažnai jie valo kamuoliukus? Mamos arba mandagiai šypsojosi, arba atsakė vienu žodžiu. Aišku, mano technika neveikė ir aš pasiteisinau.
Iš savo vietos kampe mačiau, kaip kitos mamos be vargo kalbasi viena su kita. Pagalvojau, kodėl man taip sunku. Tačiau dažniausiai aš stengiausi pakeisti savo drovumą, kad mano sūnus galėtų tapti labiau iškalbingos motinos liudininku.
Perskaičiau visus straipsnius ir visus tyrimus, kuriuose man buvo pasakyta, kad būdamas savo vaiko tėvu, būčiau įtakingiausias jo pavyzdys. Mano veiksmai dabar turės įtakos visam jo gyvenimui vėliau – jo požiūriui, elgesiui ir, taip, kaip jis veikė socialinėse situacijose. Nenorėjau, kad jis patirtų tą patį nepatogų mano smegenų užšalimą. Man reikėjo rasti būdą, kaip modeliuoti geriausius socialinius įgūdžius, todėl nusprendžiau, kad laikas išmokti būti ekstravertu. Susitariau su savimi, kad kai mano vaikas pradės lankyti ikimokyklinį ugdymą, rasiu būdą, kaip apsigyventi išeinančioje asmenybėje. Tie tėvai ir mano sūnus sutiktų naują ir patobulintą ekstravertą mane.
Pirmąją sūnaus dieną prieš K išmėginau savo naujus socialinius drugelio sparnus. Sūnui žiūrint, ištraukiau keletą iš anksto suplanuotų klausimų. Žvelgdamas į šalia stovinčią moterį, atsivėriau su tiesa: „Kaip praėjo rytas? Nesu tikras, ar aš labiau nervinuosi, ar mano sūnus. Mano nuostabai, sąžiningumas pasiteisino ir prasidėjo nuostabūs mainai – už karštą minutę. Kaip ir visi mano bandymai tą rytą, ilgainiui mano pokalbis sustojo. Jaučiau, kaip smarkiau plaka širdis ir leisdamas įtampai mane vesti, užpildžiau erdvę nervingai blaškydamasis apie mokyklą... ir žuvų būrius.
Toks buvo mano gyvenimas pirmaisiais ikimokyklinio ugdymo mėnesiais. Užmezgiau nejaukų pokalbį ir stengiausi būti išeinančia mama, kurios, maniau, reikia mano sūnui. Su kiekviena išvyka į mokyklą jaučiau, kad didėja stresas ir rūgsta skrandis, bet veržiausi, nes reikėjo modeliuoti puikius socialinius įgūdžius. Dėl savo sūnaus padaryčiau bet ką ir, jei tai reikštų, kad turiu susidurti su įtampa, kylančia į asmenybę, kuri nebuvo nuoširdžiai mano, galėčiau tai padaryti. Kol man neatėjo į galvą, kad gal todėl aš neturėtų daryk tai.
Verčiau save pasikalbėti su mama per popamokinį paėmimą, mano prakaituotas nerimas taip išaugo, kad sūnaus ranka išslydo iš mano pačios. Kai pažvelgiau žemyn norėdamas susigrąžinti jo mažytę ranką, mūsų akys užsimerkė ir aš iškart susimąsčiau, ką jis mato. Ar jis pastebėjo visą mano stresą ir nerimą, vykstantį užkulisiuose? Ar jis galėjo pajusti, kad mano nervingumas didėja, kai toliau kalbėjau už savo komforto zonos ribų? Ar modeliavau stresą ir nerimą bandydamas būti tuo, kuo nesu? Nusprendžiau, kad laikas būti kitokio tipo modeliu.
Motinystė neabejotinai prašė manęs palikti savo komforto zoną labiau nei bet kuriuo kitu gyvenimo etapu, bet kai reikėjo pakeisti savo drovią asmenybę, na... Turėjau griežtai patenkinti šį prašymą. Dabar matau, kad mano drovumas turi naudos. Mano asmenybės bruožas parodo mano vaikui, kaip emocinis atsparumas veikia realiu laiku. Mano vaikas mato, kaip galiu pagerbti savo ramią prigimtį ir dirbti su ja prisitaikyti, ištverti arba padaryti mažą pertraukėlę, kad susikaupčiau. Būdamas ištikimas sau, parodau savo vaikui, kaip jaustis patogiai savo odoje. Ir tai yra daug nuoširdesnis ir įdomesnis pokalbis, nei sepijos gyvenimo trukmė.
