Vidury nakties, vidury mano kūdikio ketvirtasis trimestras, sėdėjau ant grindų jį sūpuodamas. Jo diegliai verkia užgožė didžiulius mano vyro knarkimus koridoriuje ir mintis mano smegenyse. Kad ir kaip stengiausi, mano kūdikio nepavyko nuraminti. Jausdama visus jausmus, atpažinau kaltės pojūtį, liūdesio ir nusivylimo kišenes ir vieną emociją, kurios nesitikėjau: vienatvę.
Mano pervargusios smegenys pasakė, kad buvo 4 val., o šiek tiek pamiegojęs jaučiausi geriau. Paprastai mano smegenys buvo teisios dėl šių dalykų, pavyzdžiui, laiko, kai po to išsiskyrimo nesuvalgydavau viso sūrio, esančio šaldytuve. Bet net ir po miego, tą pačią dieną pastebėjau tą patį tuščiavidurį jausmą krūtinėje. Ir tada vėl, kitą dieną. Ir tada kitą dieną po to. Su naujagimiu nuolat buvome kartu, tai kodėl aš buvau vieniša?
Laurel Sims-Stiuartas, terapeutas ir „Bridge Counseling and Wellness“ bendruomenės informavimo direktorius, aiškina, kad izoliacijos gylis prižiūrint naujagimį gali būti netikėtas ir sukelti vienišumo jausmą. „Pati patyrusi vienatvę būdama nauja mama, – pradeda ji, – žinojau, kad būsiu priblokštas ir galbūt priblokštas, bet nebuvau pasiruošusi. už tai, kaip aš jaučiausi atskirtas nuo pasaulio“. Kadangi miego stokojančios, į kūdikį orientuotos smegenys pirmauja, gali būti dar sunkiau apibūdinti savo jausmai. „Tai ne visada yra izoliacija fizine prasme, o emocinė izoliacija, tapatybės vienatvė“, – aiškina Simsas-Stewartas.
Sunkiais pirmaisiais sūnaus mėnesiais aš taip pat negalėjau išreikšti savo vienatvės. Kai prisiminiau savo vyrui apie tuštumos jausmą, sustojau. Mano kaltė tylėjo, ir aš net nežinojau kodėl. Megan B. Bartley, psichikos sveikatos ir sąmoningumo treneris sako, kad neretai romantizuojama motinystė. „Mamos gali jausti visuomenės spaudimą, ką jos „turėtų“ daryti „teisingai“ arba „gerai“. Tai didelis spaudimas“, – sako Bartley. Šis romantizavimas nepalieka vietos atviriems nuoširdiems jausmams, o mama gali būti įstrigusi kaltėje, gėdoje ar baimėje, todėl ji negali kalbėti apie savo vienatvę. (Pastaba: šie jausmai taip pat gali signalizuoti pogimdyminė depresija, todėl nedvejodami paminėkite apie juos savo gydytojui, jei įtariate, kad vyksta kažkas ne vienatvės.)
Tačiau dažniausiai jaustis vienišam mamai yra normalu. „Tai visiškai nauja patirtis, net jei tai ne pirmas jūsų vaikas“, – ramina Simsas-Stewartas. Daugeliu atvejų, kai reikia rūpintis naujagimiu, kai kurias užduotis gali atlikti tik mama. „Dėl to gali kilti labai tikras izoliacijos jausmas“, - sako Simsas-Stewartas. Kartu su jausmu, kad jaučiatės fiziškai atskirti nuo savo partnerio ar įprasto grafiko, giliai slypi emocinis komponentas. Tai kyla iš matrescencijos proceso (fizinio, emocinio, hormoninio ir socialinio perėjimo į motinystę), kurį Simsas-Stewartas paaiškina taip. tai: mes patiriame tiek daug pokyčių, kai tampame mamomis, kad dažnai galime jaustis atskirti nuo savęs – žmogaus, kurį anksčiau manėme esant pamaina.
Būti mama reiškia mažiau miegoti, stebėti, kaip širdis vaikšto už kūno ribų, ir gaminti daugiau užkandžių, nei kada nors manėte. Ar tai taip pat reiškia vienatvės jausmą per visą savo motinystės kelionę? „Manau, kad vienišumo ir praradimo jausmas yra įprastas kiekviename vaiko gyvenimo etape“, - sako Sims-Stewart. Kiekvienas etapas, kurį išgyvena jūsų vaikas, sukelia savo emocijų rinkinį. Vienatvės jausmas gali nykti ir tekėti per visa tai.
Wendy Hall, 3 berniukų motina, sako kaip jos vaikai tapo paaugliais kitoks vienatvės tipas kilo iš ilgų dienų skyrium. „Kai jie pirmą kartą eina į vidurinę mokyklą, dienos yra daug ilgesnės, ypač jei jie dalyvauja popamokinėje veikloje“, - sako Hall. Kai jos vaikai augo, ji kalba apie tai, kad jaučiasi labiau izoliuota nuo kasdienės patirties. „Jaučiausi taip, lyg nežinojau visų jų gyvenimo detalių“, – sako ji. Negana to, kai vaikai sulaukia tokio amžiaus, mama nebėra jų visatos centre.
Nors paauglių ir paauglių vystymuisi yra tinkama individualizuoti (pasiekti individualumo jausmą) nuo savo tėvai ir šeimos, tai nereiškia, kad mums, mamoms, šiuo metu nedera jausti vienišumo ir (arba) netekties jausmą. etapas. „Kaip tėvai, mes dažnai turime liūdėti dėl perėjimo iš visiškai priklausomo vaiko į labiau nepriklausomą būtybę“, – sako Simsas-Stewartas. Ir Bartley sako, kad liūdėti dėl ankstesnių etapų praradimo yra normalu; Ji pataria, kad perėjimas gali būti lengvesnis, jei tik turėtume omenyje, kad mūsų vaikų savarankiškumas yra natūrali ir normali augimo dalis.
Vienas iš būdų, kaip Holė išsilaikė, buvo kalbėti apie savo jausmus. „Man pasisekė, kad turėjau labiausiai palaikančią ir priimančią šeimą“, – sako ji, o emocijų išreiškimas su patikimais draugais padarė viską. Gerai pastebėti, kad galima rasti pusiausvyrą tarp tiesos sakymo ir paauglio privatumo išsaugojimo. Emocijų užtemdymas gali sustiprinti vienatvės jausmą. Taigi, kai reikia išsakyti savo širdį ir išlaikyti paauglio konfidencialumą, Sims-Stewart sako, kad nebūtina dalytis smulkiomis paauglio gyvenimo detalėmis, kad užmegztų ryšį su draugais. „Tiesiog nepamirškite sutelkti dėmesio į savo patirtį ir emocijas“, – pataria Simsas-Stewartas. Tai taip pat puiki galimybė ieškoti terapijos, nes terapeutas yra saistomas konfidencialumo, siūlo Bartley.
Nesvarbu, ar patiriate vienatvę pradinėse motinystės stadijose, ar kažkur viduryje, yra atramų, kurios gali jus išjudinti per šiuos jausmus. Bartley siūlo susisiekti su draugais ar mamų grupe – asmeniškai arba internetu. „Nesijausite toks vienišas, jei žinosite, kad yra žmonių, į kuriuos galite kreiptis, kurie jus užklumpa ir išgyvena kažką panašaus“, – sako ji. Tada vaikui augant nepamirškite skirti laiko, kad palaikytumėte ryšį. „Svarbiausia yra ryšys. Mums reikia, kad kiti mūsų gyvenime padėtų reguliuoti emocijas ir pagrįsti mūsų mąstymą“, – aiškina Bartley.
Kitas būdas rasti paramą, sumažinti stresą ir sumažinti tuos vienišius jausmus yra ieškoti būdų, kaip išreikšti save. „Raskite saugų būdą išreikšti savo jausmus kalbėdamas, rašydamas ar kurdamas meną“, – sako Simsas-Stewartas. „Sukurkite erdvę, kad būtumėte žmogumi, turinčiu daugybę emocijų“. Kai vėl prisijungsite į visas savo emocinės paletės spalvas, skirkite laiko jausmams ir pasiūlykite save užuojauta. „Tikėtina, kad nepasakytumėte draugui ar mylimam žmogui, kad jie neturėtų jaustis liūdni ar vieniši, ir nepyktumėte ant jų, kad taip jaučiasi“, – primena ji.
Vienatvė, kurią jaučiau būdama nauja mama, nebuvo nuosekli – labai panaši į mano naujagimio miego įpročius. Pastebėjau, kad jausmai užplūsta didelių perėjimų laikais, po ilgų auklėjimo dienų arba kai vengiau leisti sau karštą prastovos minutę. Dabar, praėjus aštuoneriems metams nuo šio motinystės reikalo, suprantu, kad vienatvė yra tik dalis mano motinystės patirties. Skirtumas tas, kad kažkada mane apėmusi kaltė buvo išmesta kartu su paskutiniais mano vaiko vystyklais. Dabar ketinu pasidalyti savo mintimis ir emocijomis. „Gali būti labai naudinga turėti kitų suaugusiųjų, kurie gali pasiūlyti paramą ir priminti, kad esame mamos, bet taip pat ir daugialypės žmonių, kurių gyvenimas gali būti pilnavertis“, – sako Simsas-Stewartas, „ir dėl mūsų vaikų, ir dėl mūsų vaikai“.
