Aš nekenčiu skraidantis - nuo ankštų sėdynių iki siaurų praėjimų iki nerimą keliančios žinios, kad vienintelis pagrįstas mano išėjimas yra terminale, esančiame už tūkstančių mylių. Vien tik užsidarančių salono durų garsas priverčia mane prakaituoti per marškinius.
Tai baimė iš tikrųjų niekada neprivertė manęs atšaukti kelionės (tai mane tiesiog apima baime kelis mėnesius iki įvykio). Bet dabar aš turiu vienerių metų ir nerimauju, kad mano mažylis pastebės mane nerimas kitą kartą skrisime. Staiga vienintelis dalykas, baisesnis už skrydį, yra galimybė mano dukra paveldi tas pats sekina baimė.
Kaip paaiškėjo, mano baimės perdavimas savo vaikui yra teisėtas rūpestis. Dr. Carl Weems, Ajovos valstijos universiteto žmogaus raidos ir šeimos studijų profesorius, pažymi, kad yra daug „kelių“, leidžiančių vaikui sukurti baimę ar fobiją, vienas iš kurių yra stebėti žmogų, turintį baimė. „Vaikai gali įgyti baimių stebėdami kitų svarbių asmenų, tokių kaip tėvai, globėjai, broliai ir seserys ar draugai, veiksmus. Pavyzdžiui, vaikas, kuris mato, kad jo mama baisiai reaguoja į šunį, gali pradėti modeliuoti šią reakciją.
Tiesą sakant, mano baimė dėl ankštų erdvių prasidėjo, kai buvau vaikas, stebėdamas savo mamą. Mano mama visada buvo drąsi ir niekšiška, viena iš tų ryžtingų vienišų tėvų, kurie mielai atsikalbėtų su grubiu kaimynu ar atsispirtų bendradarbiui. Bet kai įlipome į liftą, ji nutilo, žiūrėdama, kaip aukštų skaičius auga. Perpildytose patalpose ji pirmiausia patikrino, ar nėra išėjimų. Laikui bėgant, žinodama, kad mano mama nerimauja dėl ankštų erdvių, ir aš dėl jų jaudinuosi. Ypač staiga skristi atrodė nepagrįstai rizikinga.
Tačiau parodyti vaikui tam tikrą baimę dar nereiškia, kad jis priims tą patį nerimą. Viena vertus, nerimas turi genetinį komponentą, todėl vaikas gali būti linkęs į nerimą arba ne, kad ir ką aplinkiniai darytų ar sakytų. „Dvynių tyrimai rodo, kad maždaug trečdalį vaikystės nerimo simptomų dispersijos lemia paveldimos įtakos“, – pabrėžia Weemsas.
Be to, Sheryl Ziegler, Psy. Denveryje dirbanti klinikinė psichologė D. teigia, kad didesnė tikimybė, kad vaikai išsigąs iš savo patirties. „Pavyzdžiui, maži vaikai mėgsta šunis; tada vieną dieną jiems įkanda šuo, ir staiga tai, kas anksčiau buvo neutrali nerimas ir galbūt teigiamas meilės atžvilgiu dabar yra sąlygotas sukelti baimės reakciją“, - Ziegleris sako.
Nepaisant to, psichologė dr. Andrea Loeb, Majamyje įsikūrusios South Miami Psychology Group savininkė, teigia, kad svarbu, kad tėvai atkreiptų dėmesį į tai, ką jie sako apie baimę ir nerimą: „Tai tarsi kūnas vaizdas. Norime, kad tėvai, net jei jaučiasi nepatenkinti savo kūnu arba jaučiasi riebūs, tiek daug apie tai nekalbėtų. Jei jiems reikia apie tai kalbėti, tai darykite taip, kad jų vaikai negirdėtų.
Bet net jei tėvai gali vengti užsiminti apie savo fobiją, nėra garantijos, kad vaikas nepastebės nervingos tėvų kūno kalbos, kaip aš stebėjau savo mamą, stebinčią lifto numerius. „Tiesa ta, kad vaikai mus visą laiką stebi. Jie yra dėmesingi stebėtojai nuo labai ankstyvo amžiaus “, - sako Ziegleris.
Atrodo, kad sąžiningesnis, tiesesnis kelias yra geresnė praktika. Tiesą sakant, pokalbis apie nerimą su vaiku gali būti gera proga parodyti pavyzdį, kaip valdyti baimes. "Galite paaiškinti savo vaikui, kad turite baimę ir kad taip pat išmokote būdų, kaip valdyti savo nerimą", - sako dr. Helen Egger, „Little Otter“ vyriausioji medicinos ir mokslo pareigūnė 0-14. „Mūsų tikslas, auginant vaikus, yra ne užkirsti jiems kelią nerimui, o suteikti jiems įrankius nerimui valdyti.
Filadelfijoje gyvenanti psichologė Valerie Braunstein siūlo tėvams modeliuoti savęs raminimo metodus. „Galite pasakyti: „Šiuo metu aš bijau. Ir tai gerai. Bet iš tikrųjų aš esu saugus, giliai įkvėpsiu ir iškvėpsiu ilgiau nei įkvėpsiu. Ir tai man padeda“, – sako ji.
Be to, ekspertai sutinka, kad sunerimę tėvai neturėtų vengti to, ko jie bijo. Viena vertus, Loebas paaiškina, kad vengimas tik pablogins žmogaus baimę. „Mūsų smegenys nori, kad išvengtume dalykų, kurie mus gąsdina. Bet iš tikrųjų, kai ko nors vengiame, mūsų smegenims tai sustiprina: „O, oho“. Jei mes to vengiame, tai tikrai turi būti objektas, kurio bijoma.
Be to, kai tėvai bando išvengti savo baimės, anksčiau ar vėliau jų vaikai tikriausiai pastebės. Loebas sako, kad klientai, kenčiantys nuo klaustrofobijos, dažnai stengiasi vengti liftų. „Bet kas atsitiks, jei jiems teks tiek vengti liftų, kad vaikas niekada nelips į liftą? Tada jų vaikas turi nutraukti savo baimę dėl to.
„Kalbame apie tai, kas paprastai yra saugus. Ir [jūsų tėvų] šališkumas tampa jūsų šališkumu, nes pradedate jo vengti“, – sako Braunsteinas. „Taigi jūs niekada neturite galimybės mokytis ir niekada neturite galimybės priprasti prie patirties. Taigi, vengimą pradedi sieti su saugumu.
Man lengva išvengti skrydžio. Tarp pandemijos ir užsiėmusio mažylio keliaujame ne taip dažnai. Galbūt teisinga yra susidurti su savo baimėmis ir užsisakyti kelis skrydžius kartu su dukra. Bet tai lengviau pasakyti nei padaryti. Kiekvieną kartą, kai prisijungiu prie oro linijų svetainės, galvoju apie tas mažas lėktuvo sėdynes ir užrakintas salono duris, ir man net nesuvokiant, aš uždariau tinklalapį ir įsitikinau, kad neturime laiko keliauti šiaip. Bet aš negaliu amžinai išvengti savo baimės dėl ankštų erdvių.
Tai buvo aišku prieš kelias savaites, kai dukra užsidarė mano spintoje. Miegamajame lanksčiau skalbinius, kai išgirdau durų trinktelėjimą. Garsas išryškino hermetiškų lėktuvo durų uždarymo vaizdą, ir mano delnai iškart prakaitavo. Nuskubėjau prie spintos ir pamačiau dukrą stovinčią tiesiai tarp durų ir žiūrinčią į mane.
"Ar tau viskas gerai? Ar tau viskas gerai?" - tariau, paėmusi ją ir priglaudusi prie savęs. Bet tada, išgirdusi nervingą savo paties balso toną, šiek tiek atlaisvinau savo gniaužtus. Norėjau sūpuoti dukrą ir ją paguosti, bet man pasirodė, kad gal jai nereikia guosti. Galbūt mano susirūpinęs atsakymas buvo labiau traumuojantis nei kelios sekundės viena (palyginti didelėje) spintoje.
Žinojau geriau nei taip stipriai reaguoti, bet negalėjau susilaikyti. Manau, kad tai susiję su baimėmis ir nerimu: jie neleidžia mums elgtis racionaliai. Tikiuosi, kad mano reakcijos nepakako, kad sukelčiau baimę mano dukrai.
Po kelių dienų susimąsčiau, ar turėčiau laikytis taisyklės visada užrakinti spintos duris, kad mano užimtas mažylis daugiau neužklystų. Tačiau Eggeris sako, kad tokia situacija yra tobulas būdas man susikaupti (tai gali būti a kritinis baimės atsigavimo etapas), be to, tai gera proga padėti mano dukrai nebijoti mažo erdvės.
„Įjunkite ir išjunkite šviesą, pašalinkite buvimą spintoje“, - sako Eggeris. „Jei nenorite, kad ji įeitų į spintą ir uždarytų duris, galite pasakyti: „Kai buvai spintoje su uždarytomis durimis, aš nežinojau, kur tu esi, ir tai mane sunerimo. Laikykime duris atviras, kad išgirstumėte mane.
Eggeris pripažįsta, kad galiausiai tai yra tėvų sprendimas nuvesti savo vaiką apžiūrėti spintų, skristi į lėktuvą ar net paglostyti šunis. Tai yra tėvų pasirinkimas nuspręsti, kas yra reali grėsmė, o kas įsivaizduojama. „Tiesiog išdrįsčiau patikrinti, ar kliūtis keliate dėl tikrų baimių, ar dėl sustiprintos baimės. Tada aš priimčiau sprendimus, kad jūsų vaikas būtų saugus, o jūs pats sveikas, o tada nesirūpinčiau dėl kitų.
Net kai esi žinomas, mama kaltė yra dalykas, kaip šios įžymybės mamos rodo.
