Aš nesimėgavau paskutiniu nėštumas - arba, jei esame sąžiningi, bet koks iš keturių mano nėštumų. Nors mane persekiojo beveik nuolatinis smegenyse skambantis žodis „turėčiau tuo mėgautis“, mano kūnas tai apsunkino. negalėjau užmigti. Negalėčiau vaikščioti be jaustis kaip troškinys nesaugiai arti skilimo per pusę. Negalėjau užlipti net keletu laiptų nesupykusi ir nevėluota. Man buvo skaudu venų varikozėmano žemesniuose regionuose. (Taip, tai taip nemalonu, kaip skamba.) Priaugau tiek svorio, kad kilstelėjo kolektyvinius antakius draugų, šeimos narių, gydytojų ir visiškai nepažįstamų žmonių visur: 90, 80, 70 ir 60 svarų atitinkamai. Visur, kur eidavau, manęs nuolat klausdavo a.) ar ten yra daugiau nei vienas kūdikis, ar b.) ar aš buvau pavėluota. Be nesėkmės.
Nebuvo. Ir aš nevėlavau. Buvau tiesiog didžiulė, tiesa? Sheesh.
Bet kiekvieną kartą, kai eidavau skųstis dėl kurio nors iš šių dalykų – ir buvo daug kartų – pagalvodavau apie metus, kuriuos praleidau sudaužyta širdimi ir norėjau, kad galėčiau tai patirti.
Galvoju apie gniuždančią neviltį ir desperaciją, kai kiekvieną mėnesį, ilgus metus, nebuvau nėščia... ir vėl. Atskyrimo jausmas, kai atrodė, kad visi aplink mane buvo. Aštrus, nevalingas pavydas kiekvieną kartą, kai pamačiau kūdikį, ir vėlesnė kaltė, kurią jausdavau dėl tokio pavydo. Nusivylimas, kad negaliu padaryti to, kas buvo mano kūnas suprojektuoti daryti. Nesugebėjimas nueiti į kažkieno kūdikių vakarėlį ar net apsijuosti kūdikių prekių perėjimus parduotuvėje, neapraudant to, ko, maniau, niekada nebus mano. Nekaltų, bet labai įžeidžiančių komentarų, tokių kaip: „Tiesiog atsipalaiduokite ir nustokite bandyti“ ir „Viskas, ką turi padaryti mano vyras, žiūrėk pas mane ir aš nėščia, ha cha.
Kiekvieną mėnesį mano kūnas buvo užpildytas vaisingumas narkotikai, įkyriai stebimi ir kišami ir stumdomi tose vietose, kurias dauguma moterų iškelia tik intymiems partneriams. Ant mano rankos lenkimo vis dar yra nuolatinis randas dėl kraujo paėmimo, kurį paėmiau hormonų lygiui patikrinti. Man buvo atlikta tiriamoji operacija, kasdien į pilvą suleisdavau vaistų švirkštus.
Bet tai buvo ne tik mano kūnas; nukentėjo ir mano smegenys bei emocijos. Kartais visi hormonai priversdavo jaustis taip, lyg turėčiau PMS 1000 kartų. Tai pakenkė mano santuokai, mano vyras nežinojo, ką daryti su žmona, kuri gali (ir darė) verkti ar pykti dėl skrybėlės lašo. Paskutinė mano – ir vyro – orumo krislelė buvo peršalusi, sterilizuota, perduota mūsų vaisingumo gydytojui. dėklas, kaip jis bandė padaryti savo biure tai, ką dauguma žmonių gali padaryti savo privatumu miegamasis.
Meldžiausi, nepaliaujamai. Aš karštai tikėjausi su viskuo, ką turėjau savyje. Tai nenumaldomai užėmė mano mintis; Vos galėjau sutelkti dėmesį į ką nors kitą. Kiekvieną mėnesį aš išgyvendavau pragarą... tik tam, kad pažvelgčiau į kiekvieną nėštumo testą viena vieniša linija; žiaurus dar vienos nesėkmės patvirtinimas. Tai buvo triuškinantis smūgis, vienodai sunkus kiekvieną kartą.
Bet kiekvieną kartą pagalvodavau, kad niekaip negalėsiu susitvarkyti dar vienos injekcijos ar egzamino, atviro komentaro ar pranešimo apie kūdikio šventę arba neigiamas nėštumo testas, pirmiausia pagalvojau apie vienintelę priežastį, dėl kurios visa tai išgyvenau: galimybę būti a motina. Ir tai neleido man tęsti... sumušta, sulūžusi ir kraujuojanti, galbūt, bet einu.
Prabėgus beveik du dešimtmečius, aš didžiuojuosi keturių sūnų, kurių amžius svyruoja nuo 9 iki 16 metų, mama. Niekada per milijoną metų nesitikėjau čia būti ir nežinau, kaip tai atsitiko. Ne nėštumai (esu tikras, kad tiksliai žinau, kaip tie atsitiko, ir tai buvo ne vaisingumo gydymas, stebėtinai), o tai, kad galėjau pastoti visi. Tai, kad mano kūne vieną dieną kažkas tiesiog „paspaudė“ ir tiesiog taip, jis suprato, ką turi daryti, ir padarė. Niekada nebuvo pasiūlytas joks paaiškinimas mano varginančiai „nepaaiškinamo nevaisingumo“ kategorijai, kuri kankino mane penkerius ilgus metus, ir nebuvo rasta jokių sprendimų. Niekada nebuvo stebuklingos kulkos, nieko nedariau kitaip, kas galiausiai leido man pastoti.
Bet kad ir kaip atsitiko, kad ir kas galiausiai atsitiko... Aš turiu tai, ko norėjau labiau už viską. Keturi stebuklingi kūdikiai, dabar išaugantys į nuostabius jaunus vyrus.
Taigi, nors nėštumas man galėjo būti visiškai kitoks išbandymas, bet kokiu atveju fiziškai neturėjau kuo skųstis. Ne visai. Ne tada, kai yra begalė žmonių (ir jų partnerių), kurie atiduotų bet ką ir viską, kad patirtų net skaudžiausias dalis. Iš esmės tas paprastas fizinis diskomfortas, kurį išgyvenau, yra juokingas, palyginti su kančias jie jaučia kiekvieną dieną, kiekvieną savaitę, mėnesį po mėnesio per visą, regis, nesibaigiantį ciklą. Nes visų pirma galėjau būti visiškai tikras, kad visa tai pabaigus laikysiu kūdikį.
Ir jie neturi prabangos žinoti, ar tai jiems skirtose kortelėse, ir tai yra blogiausia dalis.
Taigi, jei pažįstate žmogų, kuriam sunku pastoti, apkabinkite jį ypač stipriai. Neteikite patarimų ar paguodos žodžių; tiesiog klausyk ir būk ant peties verkti. Ir jei šiuo metu esate nėščia arba galite gauti nėščia gana be vargo arba gali įkišti savo vaikus nakčiai ir stebėti, kaip jie miega taikiai... būtinai skaičiuokite savo palaiminimus šiandien ir kiekvieną dieną tiems, kurie vis dar tikisi, kad jie gali irgi.
Šie kiti garsūs tėvai buvo atvirai apie patiriamus persileidimus.
