Žvelgiant atgal, galbūt mudu su vyru turėtume atidžiau pagalvoti apie keturis vaikus per septynerius metus. Tačiau kovojęs su nevaisingumas – ir kai specialistas pasakė, kad tikriausiai niekada negalėtume pastoti be IVF – galimybė pastoti pačiai buvo nuostabus jausmas. Kai mūsų pirmasis kūdikis gimė po daugiau nei metus trukusio gydymo, mes niekada neturėjome kitų vaisingumo problemų, tačiau gilūs emociniai nevaisingumo randai išliko. Taigi, kadangi mes pagaliau stebuklingai galėjome pastoti taip, kaip tai daro „normalūs“ žmonės... mes padarėme.
Per savo nevaisingus metus viskas, ko norėjau, buvo paskęsti kūdikiuose. Ir staiga aš buvau, tik tai nebuvo tas šlovingas prisiglaudimas, kokį įsivaizdavau. Žinoma, žinojau, kad tai ne visada bus lengva, bet Oho. Kaip kūdikiai - keturi berniukai – vis ateidavo, kaip laiptai-laiptai, tikrai jaučiausi taip, lyg skęsčiau. Aš be galo mylėjau savo vaikus, bet pareiga būti SAHM keturiems nepasiturintiems žmonėms buvo negailestingas, tarsi būčiau daužomas banga po bangos, kai stengiausi rasti koją minkštame ir besikeičiantis smėlis.
Dabar, kai turi mano vaikai persikėlė gerokai toliau kūdikis ir bamblys ir ikimokyklinio amžiaus tarpsniai, o jų problemos skirtingos ir sudėtingesnės, aš nieko negrįžčiau į tuos laikus (kad ir kaip jie man kartais kelia nostalgiją). Kadangi mano vaikams augant ir tampant vis savarankiškesniems, išmokau kai ko svarbaus. Kažkas, ko norėčiau, kad kas nors man būtų pasakęs tada, kai bijojau, kad mano nusivylimas reiškia, kad kažkas iš esmės negerai mano gebėjime auginti vaikus.
Aš taip ilgai nerimavau, kad esu bloga mama – iš tikrųjų aš tiesiog taip stengiausi būti a Gerai mama, kad aš savo vaikų poreikius skiriu aukščiau savo, ir tai atsiliepė. Žvelgiant atgal, tai nesunku pastebėti, bet kai esi įtemptas, negali susimąstyti, kodėl negali tiesiog susitvarkyti savo šūdų. Manai, kad tai tu, bet taip nėra.
Tai yra maži vaikai sunku, vyras. Ir tai tik ypatingai sunku kai kurie mamos (ne visos, ir tikrai ne aš) sugeba susitvarkyti kaip čempionės.
Aš negalėjau šlapintis vienas; net jei akimirkai uždaryčiau duris, apačioje atsirasdavo pūsti pirštai ir smalsūs balseliai. Kartą prausiausi duše su savo kūdikiu ant vonios kilimėlio ant šokinėjančios kėdutės taip greitai, kad vos spėjau išskalauti šampūną iš plaukų (pamirškite tokias lengvabūdybes kaip naudojimas kondicionierius ir skutimosi), o per tą laiką mano dvejų metų vaikas išmetė vazoninį augalą ant mūsų sofos ir „valė“ jį kiaurasamčiu, išplėštu iš virtuvė.
Atrodė, kad kaip aš patenkinau vieną iš jų, kitam kažko reikia. Lygiai taip, kaip vienas pagaliau pradėtų miegoti visą naktį, kitas pradėtų sapnuoti košmarus arba išgyventų a keista fazė, kai prabundame šviesiomis akimis 2 valandą nakties. Virusai įnirtingai nuvilnijo namus, ir mes visi nukrisime kaip domino; pirmasis susirgęs užkrėstų ir savo brolius, ir neišvengiamai – po kelių dienų vėmalų valymo ir patalynės plovimo bei persirengimo sauskelnės nuo viduriavimo – aš tapčiau to paties auka, kai vaikai susitvarkė ir vėl buvo energingi (ir išdykę) save. Ir jūs negalite auklėti mažų vaikų iš lovos.
Kai šalia nebuvo šeimos ir vyrą, kuris dirbo 60+ valandų per savaitę, mane prarijo nuolatinis pervargimo jausmas. Mano vakarienės visada būdavo šaltos, nes pirmas kelias minutes praleisdavau pjaustydamas kitų maistą arba įsitikinęs, kad reiklus mažylis turėtų tinkamos spalvos puodelį. Mano marškinių pakraščiai buvo amžinai ištepti snargliais, pečiai – išspjauti. Mano asmeninė higiena nuėjo į antrą planą prieš visus kitus; kaip galėčiau reguliariai išsiplauti plaukus ar nusikirpti nagus, kai turėjau plauti keturias kitas galvas ir 80 kitų rankų ir kojų nagų? Kaip galėčiau išlaikyti savo namus švarius, kai man skubėdamas tvarkyti vieną kambarį, kitame jie išmetė visą kibirą LEGO detalių?
Tai ne jų kaltė, kad jie buvo maži ir jiems reikėjo pagalbos ir priežiūros viskuo. Jie buvo tiesiog kūdikiams ir mažiems vaikams ir ikimokyklinio amžiaus vaikai yra kūdikiai ir maži vaikai ir ikimokyklinukai. Tačiau taip dažnai rūpindavausi jais autopilotu, išeikvojusi energijos, kad galėčiau būti tokia įsitraukusi, kaip norėjau. Mano atsargos visada buvo išnaudotos, ir aš praradau kantrybę dėl jų mažumo dažniau, nei norėčiau pripažinti.
Aš praradau ryšį su žmogumi, kuriuo buvau anksčiau, kol nebuvau kažkieno mama, nes „mama“ buvo visa mano tapatybė. Senoji aš buvo visiškai sunaudota motinystės poreikių. Aš nebuvau ta pati moteris, ne ta pati žmona, aš tiesiog... nebuvau ta pati. Ir nors iš visų jėgų stengiausi įtikinti save, kad būtent to noriu, kad esu viskuo patenkinta, stengiausi – nuolat.
Žinoma, buvo daug, daugelis mielos akimirkos, ir aš vis dar atsigręžiu į jas su tuo traukimu širdyje (ir tuo juokingu beprotystės balsu iš kažkur šalia gimdos, kuris šnabžda „Dar vienas, tau tik 41“).
Bet apskritai aš žinau, kad man nereikia daugiau kūdikių, nesvarbu, ko reikalauja mano senstanti reprodukcinė sistema. Nes pagaliau radau savo „griovelį“. motinystė, ir tai netinka kūdikių motinai.
Lygiai taip pat, kaip kai kurie žmonės moka gaminti, o kai kurie ne, arba kai kurie turi mėlynas akis, o kiti turi rudas... kai kurie žmonės mėgsta kūdikius ir mažus vaikus ir jais be galo džiaugiasi. O kai kurie žmonės nėra ir nedaro. Nesu tas žmogus, kuris galėjo mėgautis kiekviena akimirka su savo vaikais, kai jie buvo maži. Negalėjau jais džiaugtis taip, kaip galėjo mėgautis kito tipo motina – tokia, kurią natūraliai traukia tokio amžiaus demografija. Kalbant apie mažus vaikus, aš nebuvau „natūrali“ ir daug metų maniau, kad tai kažkaip reiškia, kad aš nesu natūrali motinystė. Tai buvo kaltė, kurią nešiojau be reikalo, apkrova mano širdį ir sielą mažiausiai pirmąjį dešimtmetį tėvystė.
Įsivaizduokite mano palengvėjimą, kai, mano vaikams senstant ir jų poreikiams... na, mažiau jų reikia, aš iš tikrųjų pradėjau atsipalaiduoti ir smagiai praleisti laiką būdamas tėvu. Ar gali būti, kad tai ne mano kaltė, kad aš tiesiog geresnis tėvas, kai... aiktelėti – Ar galiu patenkinti kai kuriuos savo poreikius, kad pasikeisčiau? Niekas niekada neužsiminė, kad aš tiesiog nesu ta mama, kuri lengvai susitvarko su mažų vaikų etapais, ir kad aš juk nesu baisi. Tai buvo apreiškimas, bet man būtų buvę labai gerai, jei tai sužinočiau anksčiau.
Dabar mano vaikams 16, 14, 12 ir beveik 10 metų. Nebeatsakau už kiekvieną buitinę užduotį; Galiu paprašyti jų pagalbos (vaikams namų ruošos darbai vis tiek tinka, tiesa?!) ir jie įpareigos, net jei ir negražiai. Galime žiūrėti filmus ir laidas visi domisi, o ne tik tuo, kas juos linksmins. Galime turėti gilių, niuansuotų diskusijų įvairiausiomis temomis ir kartu juoktis iš „TikTok“ vaizdo įrašų. Susirgę jie gali susileisti savo vaistų (ir patekti į tualetą!). Jei jaučiu blogą orą arba tiesiog nenoriu gaminti, jie puikiai sugeba pavalgyti ir, dar geriau, po to susitvarkyti. Galiu atsitraukti prie baseino, kol jie plaukia, ir niekada nepažvelgti iš mano knygos, ir Aš esu šauni mama, kad nuvedžiau juos į baseiną. Ir pagaliau galiu mėgautis maistu, kol jis nepasidarė nepatraukliai drungnas.
Bet geriausia dalis ta, kad aš nuoširdžiai mėgaukitės jais dabar. Man patinka stebėti, kaip vystosi jų pomėgiai ir tobulėja jų gyvenimo įgūdžiai, kai jie auga į jaunus vyrus. Garsiausiai džiaugiuosi sporto renginiuose (dideliui jų apmaudu), mano širdis plaka, kai žiūriu, kaip mano vaikai varžosi. Jie yra sąmojingi, jautrūs, su jais smagu leisti laiką... ir aš daugiau nebegalvoju, ar mano aistros stoka yra dėl motinystės instinktų stokos. Nes pagaliau galiu iš visos širdies pasakyti, kad ne tik myliu savo vaikus, bet ir mėgstu būti jų mama. Ir tiems, kurie susimąstė, ar taip kada nors nutiks, ar aš būsiu „sulaužytas“… tai didžiulis dalykas.
Ar visa tai galima pasakyti, kad auklėjimas Tweens ir paaugliai ar visada vėjas? hm, ne. Vis dar yra gausybė niūrių akimirkų, nes apskritai vaikų auklėjimas nėra pyragas. Bet man atrodo, kad aš geriau susitvarkau su didelių vaikų reikalais nei su mažų vaikų reikalais.
Galbūt esminis skirtumas yra tas, kad kai šiais laikais jie išbando mano kantrybę, aš galiu išlipkite ir važiuokite pavieniui arba be tikslo klaidžioti Target koridoriuose. Ir man nereikia jaudintis dėl didžiulės nelaimės (arba, žinai, vaikų apsaugos tarnybų), kurios manęs laukia grįžus namo.
