Jei perkate nepriklausomai peržiūrėtą produktą ar paslaugą naudodami nuorodą mūsų svetainėje, „SheKnows“ gali gauti filialo komisinį mokestį.
Prieš pat pastodama įgavau geriausią savo gyvenimo fizinę formą. Kelis kartus per savaitę mokiau važinėti dviračiu patalpose, kas antrą dieną nubėgau šešias mylias ir valgiau taip, kad man būtų sveika ir maistinga. Labiausiai jaučiau pasitikėjimą, kokio dar niekada nejaučiau. Galbūt pirmą kartą pasijutau savimi.
Svoris man visada buvo problema, net iki brendimo, kai mano šaltarankis pediatras pranešė mamai, kad kol aš nebuvau antsvorio, Man taip pat nereikėjo priaugti daugiau svorio. Aš neaugau namuose, kur tiesiog egzistavo maistas ir svoris; priešingai, maistas ir svoris buvo nuolatiniai apsėdimo elementai. Tačiau šis susižavėjimas nebuvo išskirtinis mano namuose. Būdamas Y2K paauglys, sulaukiau pilnametystės skaitymas Septyniolika
ir Kosmopolitas žurnalai tarsi evangelijos. Reikalavome, kad mūsų kūnas tilptų į neįtikėtinai žemus džinsus ir kad mūsų rankos iškristų kaip šakelės iš spagečių dirželių. Buvo nuolatinis, ryjantis ir nepasiekiamas noras – a reikia – atrodyti kaip Sarah Michelle Gellar Žiaurūs ketinimai.Sulaukus 15 metų spaudimas man tapo per didelis, ir aš susikūriau toksišką ryšį su maistu ir savo kūnu. Groteskiškai patogiai, vaikystėje visada kentėjau nuo ūmios judesio ligos, dažnai vemdavau penkias minutes važiuodamas automobiliu į mokyklą. Kitaip tariant, vėmimas man nebuvo didelis dalykas. Bulimija, todėl atsirado lengvai, ir greitai išsiugdžiau pavojingą įprotį susirgti po daugelio valgių. Mano svoris nesumažėjo, o sumažėjo, nes didžiąją dienos dalį galėjau valgyti „įprastai“, o paskui vieną ar du kartus persivalgyti ir išsivalyti.
mano bulimija gyveno su manimi taip metų metus, kai kurie daug nuoseklesni už kitus. Bet jis visada buvo ten. Man tai visada buvo pasirinkimas. Kad ir kur bebūčiau, mano bulimija kabojo aplink mane kaip tamsus debesis.
Tik sulaukęs 30 metų, likus keleriems metams iki sūnaus, maniau, kad radau ramybę su savo kūnu ir pagaliau nugalėti mano bulimiją. Beveik visais atžvilgiais iš esmės peržiūrėjau savo gyvenimą, mečiau darbą ir parašiau romaną ir persikėliau gyventi į mažą salą kitoje šalies pusėje. Dirbau su terapeutu ir mitybos specialistu, kad rasčiau tinkamą kontrolės ir laisvės pusiausvyrą, kurios man reikėjo, kad atsigaučiau. Atsikračiau svorio, kurį norėjau numesti sveikai ir tvariai, ir pasiekiau tokį kūno rengybos lygį, kurio siekiau. aš pajaučiau Gerai.
Tada pastojau. Ir mano nėštumas atėjo su dideliu, nepasotinamu alkiu, kuris niekada nepraėjo; Tiesą sakant, aš sužinojau, kad esu nėščia, kai supratau, kad jaučiu alkį kelias savaites iš eilės. Mano nėštumas yra miglotas Nutella, Pad Thai ir Doritos prisiminimas; Stipriai palinkau į klišę „paleisti save“ – ir tai išlaisvino. Taip, aš buvau tikrai alkanas (auginti žmogų fiziškai sunku), bet taip pat sąmoningai pasimėgavau. Kaip žmogui, kuris visą gyvenimą ribojo mano suvartojamo maisto kiekį, buvo beprotiška ir žavu valgyti viską, ką noriu, bet kada.
Tačiau praėjus šešiems mėnesiams, naujovė išseno ir prasidėjo nugaros skausmas. Šiuo metu, kai nepažįstami žmonės ištiesdavo ranką ir neklausdami liesdavo mano pilvą, jaučiausi siaubingai. Intelektualiai žinojau, kad augau žmogumi. Bet iš tikrųjų taip nesijaučiau. Realybė manęs neaplenkė (ir dabar žinau, kad tavęs ji tikrai nepatinka tol, kol trečią valandą nakties neapsispjauti). Viskas, ką jaučiau, buvo didžiulis. Kai pažiūrėjau į veidrodį, nemačiau nėštumo galios ir grožio. Mane pasitiko tik tokia neapykanta sau, kurios labai tikėjausi daugiau niekada nebepamatyti.
Pasiilgau savo seno kūno ir to, kaip lengvai jis pajudėjo. Pasiilgau savo seno pasitikėjimo. Pasiilgau to, kaip mano partneris žiūrėjo į mane anksčiau. Pasiilgau galimybės nešioti apyrankę. Pasiilgau, kad manęs nevadintų „ponia“. Bet aš visa tai laikiau savyje, gėdijausi, manydamas, kad turiu šios mintys reiškė, kad buvau per daug paviršutiniška ir pasinėrusi į save, kad tapčiau mama – taip ir buvau nevertas. Artėjant pristatymo datai, tikrąjį, skaudantį pasibjaurėjimo savimi jausmą maskavau šypsenomis ir nesibaigiančiais kūdikių rūbelių pirkiniais.
Todėl nenuostabu, kad būdamas žemiausio emocinio taško nėštumo metu paguodos ieškojau bulimijoje. Vieną vakarą įkvėpęs picos, jaučiausi taip išpūstas, kad tikrai maniau, kad galiu sprogti. Nuplaukiau į vonią ir pritūpiau pažįstamoje pozoje ant kelių, tik dabar pilvas kyšo į tualeto sėdynę. Ir mane užliejo visiškai nauja savigraužos banga: ne tik nekenčiau savo kūno, bet ir dabar nekenčiau. aš pats už tai, kad padariau tai, ką žinojau, kad tai buvo taip baisu, taip gėda ir nesąžininga mano kūdikio atžvilgiu. Ar tikrai ketinau tai padaryti, likus vos mėnesiams iki pristatymo? Įsivaizdavau, koks jausmas jam būtų mano pilvo viduje. Ar jis žinotų? Ar po to jis būtų alkanas? Ar jam tai pakenktų?
Ir vis dėlto aš tai išgyvenau. Man perštėjo akys ir plyšo širdis, kai kišau pirštą į gerklę. Bet mano širdis plyšo ne dėl sūnaus; Žinojau, kad jam viskas bus gerai. Širdis plyšo dėl manęs. Tik tada supratau, kad nuo tada, kai pastojau, atėmiau ne maistą, o meilę. Kažkur pakeliui į tapimą mama nusprendžiau atsitraukti ir viską, ką turiu, atidaviau būsimam sūnui, savo partneriui ir net mūsų šunims. Buvau pamiršęs apie mane. Paleisti save iš tikrųjų nereiškia, kad aš priaugau svorio, kai atsisakiau; tai reiškė, kad aš praradau save iš akių.
Tai buvo paskutinis kartas. Nors ne paskutinį kartą apie tai galvojau; net nepanašu. Mano sūnaus pirmasis gimtadienis yra po kelių savaičių, ir vis tiek kiekvieną dieną man tai yra iššūkis jaustis gerai, švęsti savo kūno pasiekimus, pagerbti gimdymą procesas. Pastebėjau, kad mano kūnas po gimdymo yra dar labiau svetimas nei nėščiosios, o mano seno skrandžio, klubų ir krūtų ilgesys tapo dar stipresnis. Pavydžiu moterims, kurios teigia, kad visiškai apkabina savo „mūšio randus“ po nėštumo ir gimimo, naujų strijų ir naujų kreivų. Aš nesu vienas iš jų arba bent jau ne. Ir aš gal niekada nebūsiu.
Tačiau aš sužinojau, kad dėl šio nesaugumo, žemos savigarbos ar net neapykantos sau jausmo aš netampau mažiau rūpestinga ar atsidavusia mama. Dėl šių jausmų aš esu sąžiningas, sudėtingas žmogus, kuris taip pat yra mama. Kuo anksčiau garsiai kalbėsime apie šiuos jausmus ir juos normalizuosime, tuo greičiau jausimės vieniši kovoje, kuri, kaip žinau, yra pernelyg įprasta.
Geriausiai parduodamas autorius Julija Spirokita knyga, Pilnas (įtakuotoja meluoja apie savo kovą su bulimija, įkvėpta Julijaasmeninis mūšis), bus paskelbtas balandžio mėn.
