Nuo tada, kai susilaukiau dukterų, žinojau, kad viską sutvarkysiu auklėjimas viskas kitaip nei buvau užauginta. Nesupraskite manęs klaidingai; Aš niekam nepritariu auklėjimo stilius. Manasis tiesiog yra švelnesnis nei dauguma.
Vaikystėje prisimenu, kad buvau bijo nesėkmės. Nebūtinai dėl laukiančios bausmės, bet dažniausiai dėl to, kad nenorėjau nuvilti savo tėvams. Dabar, žinoma, jie iš karto nepasakė: „Holly, tu nusivylęs“. Bet buvo subtilesni: „Mes žinome, kad tu gali padaryti geriau“ ir „Mes tavęs neugdėme mesti“, kurie tikrai įstrigo aš.
Nesijaudink, mama ir tėti. Aš nekaltinu tavęs dėl visų savo suaugusiojo gyvenimo iššūkių. Tačiau vaikystės patirtis paskatino mane pabandyti auklėti savo vaikus daugiau švelnumas ir empatija.
Žmonės dažnai painioja švelnų auklėjimą, norėdami pagimdyti savo vaikus arba padaryti juos priklausomus. Tačiau šios prielaidos negali būti toliau nuo tiesos. Neleidžiu merginoms vaikščioti aplink mane – tiesiog kuriu saugias erdves atviram bendravimui. Kalbant apie auklėjimo stilių, tai kiekvienam savo, bet mano šeimai,
vadovauti su empatija niekada nėra neteisingas pasirinkimas.Kas yra švelni tėvystė?
Pagal Labai Gera Šeima, šis auklėjimo stilius yra įrodymais pagrįstas požiūris, pagrįstas empatija, pagarba, supratimu ir ribomis.
Švelnus auklėjimas yra kažkur tarp „mes kuriame taisykles' auklėjimo rūšis ir pernelyg griežtas auklėjimas. Drausmė yra, bet tai nėra muilas burnoje ar bausmė, nesusijusi su nusikaltimu. Kita vertus, tai taip pat ne apie tai, kad jūsų vaikas bėga ir mesti visas taisykles į vėją.
Taigi, dabar, kai žinome šiek tiek daugiau apie švelnų auklėjimą, kokią naudą duoda šis auklėjimo stilius?
Straipsnyje Allison Andrews, PsyD sako: „Kai parodome švelnumą, ypač streso metu, modeliuojame nusivylimo toleranciją ir modeliuojame lankstumą. Išlikimas ramus ir švelnus bei tvirtas suteikia teigiamo augimo ir vystymosi toną.
Nors tai atrodo niekam tikusi, lengviau pasakyti, nei padaryti. Kaip tada, kai jūsų vaikas nusprendžia nudažyti sieną arba apipilti lipnių sulčių ant ką tik nuplautų padėklų (šią savaitę jau trečią kartą).
Rėkti ant jų dėl netvarkos ar siuntimo į skirtąjį laiką nėra prasminga kaip bausmė. Aš turiu galvoje, taip, tai vis tiek yra bausmė, ir jie žinos, kad tu pyksti, bet ką dar gausi?
Jei jie nuspalvina sienas, nustatote aiškią ribą, kad tai nėra gerai. Taip pat turėtumėte sugalvoti atitinkamą discipliną, kad atspindėtumėte to, kas nutiko, pavyzdžiui, nuvalykite žymeklį nuo sienos.
Sunkiausia šio švelnaus auklėjimo stiliaus dalis taip pat ateina po to, kai viskas pasakyta ir padaryta. Pradėkite pokalbį su savo mažyliu. Kodėl jie nusidažė ant sienos? Ar jie bandė atkreipti jūsų dėmesį? O gal jie nerado medžiagų, reikalingų kūrybiškumui?
Suprasti ir būti empatiškam nėra tas pats, kas leisti vaikams vaikščioti aplink save. Tai darome, kad išspręstume problemas ir kad jos nepasikartotų. Ir tai darome, kad mūsų vaikai žinotų, kad yra matomi ir girdimi.
Švelni tėvystė veikia
Taigi, kaip man praktikuoti švelnią tėvystę? Leiskite man papasakoti apie scenarijų, kurį daugelis iš mūsų, kaip tėvai, patyrė vaikystėje ir taip pat patyrė (arba nori) su savo vaikais.
Matematika nėra stiprioji mano dukters pusė. Jei atvirai, aš ypač įsijaučiu į jos kovą, nes tai taip pat nėra mano stiprioji pusė. Neseniai klasėje ji gavo žemus balus, bet ji nežino, kad gaunu pranešimą, kai tik jos mokytojas įveda pažymį sistemoje. Kitą dieną ji grįžo namo ir papasakojo apie savo dieną bei ištuštino savo aplanką.
Ar ji bandė prasmukti pro mane savo matematikos darbalapius? Žinoma, ji padarė. Ar mes vaikščiojome pirmyn ir atgal bent 15 minučių, kai ji bandė man pasakyti, kad to neturi? Taip. Dabar, jei tai būčiau aš, būdamas beveik 10 metų, pirmiausia būčiau bandęs meluoti, o paskui išsigandusi, kad tėvai supyks. Turėdamas tai omenyje, nusprendžiau imtis kitokio požiūrio ir kitaip pakalbėti apie jos pažymius.
Nustačiau ribą ir pranešiau jai, kad nedera nuo manęs slėpti savo pažymių, net kai jie nėra geri. Antra, siekiant sustiprinti ribą, buvo skirta bausmė. Užuot leidę laisvalaikį prie planšetės ar žiūrėdami televizorių, susėdome kartu ir aptarėme užduočių lapą. Darbo perdarymas buvo ne bausmė, bet laisvalaikio atsisakymas. Pamoka? Sutaupykite savo ir savo tėvų laiko būdami sąžiningi ir neslėpdami dalykų.
Galiausiai vadovauju empatija ir supratimu. Kalbėjomės apie tai, kaip aš bandžiau daryti tuos pačius dalykus, kai buvau jos amžiaus, bet ilgainiui tai man nepadėjo.
Kartu kalbėjome, kaip pasielgsime kitą kartą, kai ji gaus blogą pažymį, nes tikėtina, kad tai pasikartos ateityje. Ji labai šviesi, bet žinau, kad ji nuolat mokysis naujų dalykų. Noriu, kad ji žinotų, kad tie dalykai gali būti sudėtingi, ir tai gerai.
Taigi tai švelni tėvystė. Tai gali būti požiūris, kuris skiriasi nuo to, ką darote dabar. Tai taip pat reikalauja praktikos ir šiek tiek neišsilavinimo, jei užaugote turėdami labai skirtingą auklėjimo stilių. Bet tai nėra neįmanoma.
Šio elgesio modeliavimas nustatant ribas, supratimą ir empatiją išmokys jūsų vaikus, kaip daryti tą patį – ir tarnaus jiems ne tik dabar, bet ir visą likusį gyvenimą.
