Kūdikiai privertė mane prakaituoti. Kiekvieną kartą, kai mama draugė paklausdavo, ar noriu laikyti jos kūdikį, mano rankos iš ramios akimirksniu tapdavo drėgnos. Mano įprastas veiksmų planas buvo mandagiai atsisakyti pasiūlymo ir sugalvoti pasiteisinimą, pavyzdžiui: „O, tavo mažylė taip žaviai atrodo vežimėlyje, nenoriu nutraukti jos prastovos“.
Tai niekada neveikė. Mano draugai greitai suprato mano ne itin gudrų gudravimą, o po to sekė tardymas ir klausiama, kodėl aš jų atsisakiau.
„Kūdikiai mane nervina“, – galiausiai prisipažinsiu.
Tuo metu mano draugės mane patikino, kad klydau. „O, ne! Nuo kūdikių svaigsta galva“, – buvau informuotas. Jie paaiškino, kaip šiuo metu jie galėjo išgirsti, kaip kiaušidės jiems tai šnabžda dabar buvo laikas turėti daug kūdikių. Sulaikiau kvėpavimą ir sustojau.
Negirdėjau šnabždesių. Vis dėlto pajutau, kaip mano kiaušidės kartu su manimi išbėga į nervingą prakaitą. Ar kada nors išgirsčiau pašaukimą būti mama?
Kai man buvo 8 metai, savo dienoraštyje surašiau visas savo svajones. Tai buvo suaugusiųjų tikslai, tokie kaip karjeros paieška, šuns turėjimas ir susitikimas su Hanu Solo. Mano sąrašo elementai atėjo ir išnyko, bet niekada nerašiau „sukurti šeimą“. Mano šeima palaikė kiekvieną mano svajonę, todėl man neatėjo į galvą toks „neišsirinkimas“ motinystė gali būti radikalus mąstymas – kol mokiausi vidurinėje.
Sėdėdamas prie pietų stalo ir klausydamasis savo merginų pokalbių, jaučiausi, na... nejaukiai. Jie užtruko visą laikotarpį, kad aptartų, kiek vaikų nori, o kai suvalgiau savo desertą, aš žinojau visų jų vaikų įsivaizduojamus pirmuosius, vidurinius ir vidurinius vardus.
"Kas tu pavadinti savo kūdikius?" – paklausė viena mergina.
„Am, gerai... nesu tikras, ar noriu vaikų“. Visa kavinė mane pasitiko nepritariančia tyla. Jaučiausi visiškai ne vietoje.
Po šios patirties vis dažniau pastebėjau, kad mano jausmai motinystei nėra visiškai norma. Kai užsiminiau apie savo gyvenimo tikslus ir nekreipiau dėmesio į mamytę, buvau apžiūrėtas arba susirūpinęs. Džiaugiuosi, kad mano merginos taip investavo į savo tėvystės ateitį, bet kodėl sulaukiau mažiau pritarimo, kad kalbu savo tiesą?
Kai augau, sukryžiavau pirštus, kojų pirštus ir blakstienas, kad draugai, šeimos nariai ir baristos manęs neklaustų apie vaikų gimimą. Taip galėjau išvengti visų nepatogumų ir to tuščiavidurio, netinkamo jausmo skrandyje. Tačiau galiausiai atsirado vienas žmogus, su kuriuo negalėjau susilaukti kūdikio – mano būsimas vyras.
Kai atėjo laikas pasikalbėti su savo sužadėtiniu apie mūsų ateities planus, pastebėjau, kad mano pilve šliaužia pažįstamas nervingumas. Paskutinis dalykas, kurio norėjau, buvo pajusti tą patį nuosprendį, kokį jaučiau iš draugų ir nepažįstamų žmonių. Tačiau, kaip paaiškėjo, mano nervingumas buvo nereikalingas. Mes buvome tame pačiame puslapyje, kai buvo kalbama apie šeimos kūrimą, ir buvo rašoma: Neapsisprendęs. Mano sužadėtinis buvo dėkingas, kad liko neužtikrintas be mano spaudimo, o aš buvau dėkingas už besąlygišką paramą – tokio, kurio nežinojau, kad man prireiks mūsų santuokiniam gyvenimui.
Po to, kai mane užkabino, tikėjausi, kad man reikės žagsėti, pavyzdžiui, kaip neleisti partneriui paimti visų lovos užtiesalų arba kas išvalys tualetą. Tačiau aš nesitikėjau, kad jausiu tokį spaudimą pavaisinti. Šis keistumas prasidėjo nuo to, kad mano pašto dėžutė man atnešė didžiulį kaltės jausmą kūdikių daiktų skelbimais. Matyt, kitas mano akivaizdus žingsnis tapus ištekėjusia ponia buvo iš karto pastoti. Mane erzina, kai į šiukšlių dėžę kišau į kūdikius orientuotus kuponus, skelbimus ir žurnalus.
„Tu ką tik ištekėjai, tiesa? Kada tu pastosi?" – susijaudinęs paklausė kaimynas, kol aš nešiau savo perdirbimą į kelkraštį.
Mano viršutinė lūpa išpylė prakaitu. Nusišypsojau ir pateikiau savo standartinį „neapsisprendusią“ atsakymą. Nors anksčiau šis klausimas mane verčia jaustis nesaugiai, dabar jis sukėlė gilų užsispyrimą. Norėjau būti laisvas pasirinkti, kurdamas šeimą, bet visi šie lūkesčiai privertė mane jaustis įspraustą į vieną mąstymo būdą – visų kitų. Padidėjo spaudimas man įsitraukti į mano tariamą moterišką mamos vaidmenį, ir tai sukėlė manyje tylų maištą.
Nors buvimas maištininku niekada nebuvo mano kamštis (niekada net neužsirašiau pamokose), mano asmeninis maištas prieš motinystę truko 8 santuokos metus. Man reikėjo erdvės, kad galėčiau apdoroti tai, ko tikrai norėjau. Kūdikiai nesiliovė mane nervinti, bet kai mano artimos draugės pradėjo tapti mamomis, delnuose pajutau kažką daugiau nei prakaitą. Mane sužavėjo gili meilė ir ryšys su vaikais.
– Ar nori ją laikyti? – paklausė mano geriausias draugas.
„Man gerai, – pradėjau, – man patinka žiūrėti, kaip tu laikai savo kūdikį. Ir tai buvo tiesa. Mane svaigino ne kūdikis, o meilė, kuria dalijosi mamos draugai su savo vaiku.
Prireikė šiek tiek laiko, bet sunkiai dirbau, kad nutildyčiau visus tuos pašalinius balsus ir nuomones, kad galėčiau nuspręsti, ko iš tikrųjų noriu. Mano dienoraštis ir daugybė pokalbių su vyru padėjo šį procesą. Tada vieną dieną abu mūsų puslapiai perskaitė: Nuspręsta. Jautėmės paskatinti kurti šeimą.
Ateidama į motinystę savo sąlygomis, o ne todėl, kad visuomenė ar mano kaimynas to tikėjosi iš manęs, atvėrė mano širdį galimybei. Buvimas savo sūnaus mama pagilino mano emocijų šulinį teigiamais būdais, kuriuos vis dar apdoroju. Ir kai žiūriu į savo vaiką, be jokios abejonės žinau, kad būti jo mama buvo geriausias mano pasirinkimas. Pasirodo, į motinystę mane pašaukė ne kiaušidės, o širdis.
