Augant mano šeima šventėms artėjo beveik kaip į turnyrą. Pavojuje buvo tai, kuri Tia sugebės pagaminti geriausias tamales, kuri Tio gali būti labiausiai palaida ant sofos, o kurios dukros buvo mandagiausios ir išauklėčiausios. Mums atvykus, aš sėsdavau į automobilį prieš įeidama į mūsų tetos namus, kad mama galėtų perskaityti pagrindus:
Būtinai saludar (pasisveikink) visiems esantiems.
Suvalgykite visą maistą ir baigę padėkok.
Nebūk per garsus.
Elkitės taip, lyg mylėtumėte savo dovaną – ir apkabinkite savo Tio, kad parodytumėte savo dėkingumą.
Paklauskite savo Tia, kaip galite padėti.
Šios direktyvos buvo apibendrintos frazėmis: „Se amable Y respetuosa, nėra jūros malcriada:“ Būkite malonus ir pagarbus, nebūkite nemandagus.
Galiausiai nieko iš to nereikėjo sakyti ir visa tai buvo įtraukta ir sustiprinta aštriais žvilgsniais. Mojuoti „labas“ niekada neužteks. Reikėjo pabučiuoti kiekvieną suaugusiojo skruostą. Nesvarbu, ar aš pažinojau tą asmenį, ar jaučiausi patogiai šalia jo, tai buvo tinkamas pasisveikinimas. Nesvarbu, ar aš nebuvau alkanas, ar Tios tamalėse buvo per daug česnako; valgyti viską, kas buvo priešais mane, buvo tinkamas būdas. Nesvarbu, ar dovana man nepatiko; buvo tikimasi išreikšti padėką apkabinimu. Nesvarbu, ar Tia komentavo mano svorį, ar pusbroliai buvo trūkčiojantys – ši niña žinojo, kad kalbėti suaugusiems ar skųstis jiems nėra išeitis.
„Aš dažnai sakiau savo vaikams, kad jie turi teisę pasakyti „ne“, net ir man.
Man svarbu sutelkti savo, kaip vaiko, patirtį, nes žinau, kad daugelis užaugo lotynų kalba kultūra gali būti siejama su šiais išgyvenimais, kurie paaštrėjo per šventes. Nors ilgą laiką man tai nebuvo problemiška.
Tai pasikeitė, kai tapau mama. Pagalvojau apie niña, kuri esu, ir sužinojau, kad mano jausmams, kai reikia naudotis savo kūnu ar tylėti, kad patikčiau suaugusiems, yra žodžiai: diskomfortas, sumišimas, pasipiktinimas, baimė. Ir vis dėlto norėjau išsaugoti respeto ir familismo vertybes, neperleisdama diskomforto, kurį jausdavau stebėdama dukros bendravimą su suaugusiais savo gyvenime.
Mokymosi pusiausvyra buvo procesas, nes stebiu, kokie jausmai kyla aš atostogų sezono metu. Nors noriu savo Kad vaikai būtų maloningi, kartais aš pajuntu save – suaugusį žmogų, turintį tariamą veiksmų laisvę ir savarankiškumą – mažinanti savo ketinimus, kad mane vertintų kaip gerą. mama, ne a mami malcriada su nepagarbiais vaikais. Man pavyko atpažinti šiuos jausmus, kurie greičiausiai kyla iš senų kaltės jausmų ir gėdos skatinamų praeities komentarų, ir pagalvoti, kaip jie galėjo nuslopinti mano norą auginti vaikus, kurių balsai yra vertinami, kurių kūnas yra jų ir kurių poreikiai yra tokie pat centre kaip ir mano savo.
Ir vis dėlto mažos akys žiūri, o mažos ausytės klauso. Aš dažnai sakiau savo vaikams, kad jie turi teisę pasakyti „Ne“, net ir man. Tiesa, yra tam tikrų nediskutuotinų temų, tokių kaip higiena ir sauga. Tačiau apskritai jie gali išreikšti savo pageidavimus, nes mano prioritetas yra padėti jiems suprasti save. Per mano viduriniojo vaiko trečiąjį gimtadienį jos Abuelito bandė ją suspausti ir pasakė jam: „Man tai nepatinka. Prašau, neliesk manęs“. Mano papi pažvelgė į mane taip, lyg norėtų pasakyti: „Ar girdėjai, ką ji man pasakė? Aš atsakiau: „Tu ją girdėjai“. Jis norėjo meilės ir pagarbos, bet jai reikėjo erdvės ir laisvės pasirinkimas. Ar 3 metų vaiko darbas yra patenkinti suaugusiojo poreikius? Ko būčiau ją išmokęs, jei būčiau liepęs jį apkabinti? Didžiavausi ja – ir aš – žinodama, kad tai nebūtų buvę lengva, kai pirmą kartą pradėjau tėvystės kelionę.
„Sulaukiate kritikos dėl savo auklėjimo stiliaus gali sukelti pasipiktinimo jausmus“.
Nustatyti šeimos ribas gali būti baisu, ypač per šventes, bet tai sveika. Štai keletas patarimų, kaip tai padaryti.
Pirmenybę teikite vaikams savo šeimoje
Vaikai labai gerai perima užuominas ir yra natūraliai prisitaikę prie savo vidinio balso. Vaikai, augę lotynų kalbos kultūroje, buvome įsitikinę, kad mūsų vidinis balsas buvo neteisingas arba nesvarbus, nes suaugusieji buvo prioritetas. Tačiau vaikai turėtų pasisakyti už save, įgūdį, kurį jie išmoksta, kai klausomės jų. Dėkingumo reiškimas visada yra geras įprotis, bet tik tokiais būdais, kurie jiems patinka.
Pasiruoškite būti teisiamam už savo tėvų pasirinkimą
Tai sunku, nes sulaukiate kritikos dėl savo auklėjimo stiliaus gali sukelti pasipiktinimo jausmus. Tačiau žinant, kad yra tokia galimybė lengviau aktyviai rūpintis savo inner niñes. Jei atsakas tampa per sunku pakelti, atminkite, kad suaugę mes nusprendžiame kas ir kiek laiko leidžia laiką su mūsų vaikais.
Praktikuokite būti atkakliam ir Malonus
Sukurkite scenarijų šeimos nariams, kuriuos gali įžeisti ribos. Ir atminkite, kad nors dauguma tėvų nori, kad vaikai būtų draugiški ir draugiški, tai gali skirtis. Jei riba peržengiama, galite pasakyti: „Ačiū, kad rūpinatės, kaip auga mūsų mažyliai, nors nusprendžiame daryti kitaip. Arba giliai įkvėpkite, nekreipkite dėmesio į komentarą ir sutelkite dėmesį į savo vaiką (jei problema pakankamai svarbi, kad ją būtų galima išspręsti, galite tai padaryti su juo atskirai, kai tik turėsite laiko apmąstyti).
Būkite saugi vieta savo vaikams
Prieš daugelį metų mano dukra papasakojo su manimi, ką papasakojo šeimos vyresnysis ji patirs bėdų, jei nebūtų „gera“. Aš nebuvau šalia įvykio, tačiau faktas, kad dukra netrukus man apie tai pranešė, rodo, kad ji jaučiasi saugi, kad manimi pasitikėtų. Ne visada galime pasisakyti už savo vaikus, bet jei sutelksime dėmesį į tėvų ir vaikų santykius, jie pasitikės mumis, kad padėsime jiems orientuotis gyvenime.
Ribų nustatymas buvo naudingas ne tik mano vaikams, bet ir visai mano šeimai (my savo Mami dabar taip pat geriau pasisako už save) ir atostogos yra puikus metas pradėti. Nors lotynų kultūra visada bus kolektyvistinė, su respeto ir familismo saugumas, pasirinkimas ir savarankiškumas turėtų būti vaikų pasirinktų santykių centre.
Norėdami sužinoti daugiau apie šio atostogų sezono ribų nustatymą savo Latinx šeimoje, prisijunkite prie Latinx Parenting seminaro A Mi Manera: pagarbių ribų nustatymas auklėjant su kitais suaugusiaisiais, padedama Leslie Priscilla, vyksianti lapkričio 20 d.
