Prisimenu akimirką, kai pirmą kartą ištariau žodžius garsiai. Mano mama buvo pas virtuvė prie kavos puoduko, nes ryte pasirodžiau prie jos slenksčio. Būdama 24-erių įėjau į namą, kuriuo kažkada dalinausi su ja ir savo tėčiu, vis dar drebėdamas nuo adrenalino, kai tą rytą vos pabėgau iš savo namų. Rūkuota, ką tik pabudusi, ji pasveikino mane viduje, o aš atsisėdau prie stalo, prie kurio tiek kartų valgiau. Tą akimirką, kai mamai buvo atsukta nugara, aš atradau drąsos pasidalinti tamsia paslaptimi, kurią saugojau kelis mėnesius: Buvau įžeidžiančiuose santykiuose.
Nors nebuvau paauglys, kai susitikinėjau su savo smurtautoju, daugelis paauglių yra smurto šeimoje aukos. Pagal Ligų kontrolės ir prevencijos centrai, beveik viena iš 11 mergaičių ir beveik kas 14 vidurinio mokyklinio amžiaus berniukų praneša, kad per pastaruosius metus patyrė smurtą pasimatymuose. Nors
2019 metų apklausa Amerikos universitetų asociacija pareiškė: „Intymaus partnerio paplitimas smurtas buvo 10,1 procento tarp visų studentų, kurie nuo įstojimo turėjo partnerystės santykius kolegija. Skirtumas tarp mokyklų buvo nuo 6 procentų iki 14 procentų.Šios žinios, kartu su širdį veriančia tiesa apie tai, kaip gali baigtis kai kurie įžeidžiantys santykiai – naujausiu garsiu pavyzdžiu Gabby Petito – gali paskatinti kai kuriuos tėvai stebėtis, kaip jie padeda apsaugoti savo vaikus, nepaisant jų amžiaus.
Pasak gydytojos Anisha Patel-Dunn, praktikuojančios psichiatrės ir vyriausiosios medicinos pareigūnės. LifeStance sveikata, smurto šeimoje aukos dažnai vengia pasitikėti šeimos nariais. „Jie gali jaustis gėdingai atsiverdami savo tėvams, bijodami, kad bus nuteisti arba apkaltinti dėl susidariusios situacijos“, – „SheKnows“ pasakoja Patel-Dunn. „Nors aukos niekada nėra kaltos, joms gali atrodyti, kad jos „sukėlė“ situaciją, o tai gali sukelti painiavą, kai reikia pasitikėti mylimu žmogumi ar tėvais.
„Rožinės vėliavėlės ne visada atrodo nesveikos, todėl jas sunkiau atpažinti.
Piktnaudžiavimas dažnai prasideda lėtai, prisistatydamas „rožinėmis vėliavėlėmis“ – tai reiškia, maži incidentai, kurie vargu ar atrodo įtakingi. savaime: nemalonus žodis, pavydo užuominos, kartais pykčio protrūkis, po kurio paprastai atsiranda meilė Atsiprašymai. Tėvai ne visada liudija šiuos įvykius ir, kaip ir daugelis kitų, aš neatskleidžiau savo santykių problemų tėvams, nes nenorėjau jų nukreipti prieš savo partnerį.
Aiškesni smurto šeimoje požymiai gali būti tai, kad jūsų vaikas vis daugiau laiko praleidžia su juo savo partnerį, o atsisako savo asmeninių interesų, o tai gali reikšti, kad jie praranda savo individualumas. Arba jie gali išreikšti susirūpinimą dėl to, kad yra atskirti nuo savo partnerio arba bijo praleisti jų skambučius ar žinutes (ir pernelyg atsiprašyti, kai tai daro). Pasak Patel-Dunn, tai gali reikšti, kad jūsų vaikui nepatogu priimti sprendimus be partnerio pritarimo. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas visada kreipiasi į savo partnerio užgaidas, tai gali reikšti, kad jis stengiasi išvengti konflikto, o ne ieškoti kompromiso. „Tai subtilu, o ne kažkas, kas reiškia smurtą šeimoje, bet kartu su kitomis raudonomis vėliavėlėmis signalizuoja apie nesugebėjimą ar baimę priimti sprendimus, kurie sunervintų partnerį arba kaip nors jį paskatintų“, – ji paaiškina.
Rožinės vėliavėlės ne visada atrodo nesveikos, todėl jas sunkiau atpažinti. Pasak klinikinės psichologės Daktarė Bethany Cook, dažnai nepastebimas įspėjamasis ženklas yra „staigus laimės, euforijos ir susijaudinimo atsiradimas, atsirandantis dėl naujų santykių su kuo nors kitu“. Nors šios emocijos gali atspindėti laimingus ir sveikus santykius, jos taip pat gali būti praktikos, vadinamos „meilės bombardavimu“, kai smurtautojai naudokite teigiamus žodžius manipuliuoti savo partnerio emocijomis, kad laimėtumėte jų pasitikėjimą ir lojalumą, siekiant galutinio tikslo išnaudojimą.
„Geros naujienos yra tai, kad tėvai gali pasikalbėti su savo vaikais apie smurtą šeimoje dar prieš tai, kai jis kelia susirūpinimą.
Būdami tėvais, jūs negalite būti „meilės sprogdinimo“ liudininkai, tačiau pasekmės gali sukelti jūsų vaiko nuotaikų ar elgesio pokyčių. „Kai kas nors yra bombarduojamas meilės, jis jaučiasi pasaulio viršūnėje ir dažnai būna labai laimingas“, – „SheKnows“ pasakoja Cookas. „Tačiau smurtautojas gali nustoti skambinti jūsų vaikui, nekreipti dėmesio į jo žinutes arba įžeisti žodžiu“, sukeldamas emocijų kalnelius.
Kiti smurto šeimoje požymiai: jei jūsų vaikas vis dar gyvena namuose, galite pastebėti, kad jo partneris pasirodo iš anksto nepranešęs ir reikalauja, kad jis viską mestų, kad būtų su juo. „Šis asmuo taip pat gali tikslingai pasirodyti šeimos renginiuose, į kuriuos jis nebuvo pakviestas, ir atsisakyti išvykti, nebent jūsų vaikas eina su juo“, – sako Cookas. „Šis asmuo taip pat gali skųstis jūsų vaiko draugais, siekdamas įtikinti jį, kad jis praleidžia mažiau laiko su jais.
Nors Patel-Dunn teigia, kad smurto šeimoje požymiai gali skirtis, „bet kada tėvai pastebi staigius savo vaiko požiūrio ar elgesį, rekomenduoju rasti saugią vietą ir laiko pasikalbėti“. Jei nerimaujate, pasikalbėkite su savo asmeniu vaikas. „Tačiau venkite bendrauti telefonu ar el. paštu, nes smurtautojai gali stebėti elektroninį ryšį“, – sako ji.
Jei nesate tikri, kaip pradėti, Cook pataria užduoti bendrus klausimus, pavyzdžiui: „Ar tu laimingas? arba „Ar šis asmuo įkvepia tave būti geresne savęs versija? prieš bendrindami konkrečius pokyčius, kuriuos pastebėjote savo vaiko elgesį. „Paklauskite, ar jie taip pat pastebėjo pokyčius. Paklauskite jų, ar jiems patinka pokyčiai. Tačiau stenkitės išlikti ramūs ir vengti kaltinimų. „Duokite objektyvų atsiliepimą. Galbūt jie nepastebėjo tokio elgesio“, – sako ji.
Deja, draudimas vaikui susitikti su savo partneriu gali atsiliepti. „Nebent planuojate užrakinti savo vaiką jo kambaryje ir pašalinti bet kokį ryšį su išoriniu pasauliu, tikrai sunku įgyvendinti šį įpareigojimą“, - aiškina Cookas.
Geros naujienos yra tai, kad tėvai gali pasikalbėti su savo vaikais apie smurtą artimoje aplinkoje dar prieš tai, kai jis kelia susirūpinimą. Taip yra todėl, kad vaikai daug anksčiau, nei pasiruošę susitikti, suvokia, kas tinka ir kas netinka santykiuose. „Tėvai pradeda daryti įtaką savo vaiko tolerancijai prievartai nuo tada, kai jie yra pakankamai seni, kad atsisakytų močiutės bučinio ar apkabinimo“, – sako Cook. „Viskas prasideda nuo sutikimo: ar leidžiate savo vaikui nuo pat mažens turėti visišką savarankiškumą? Ar mokote juos apie sutikimą? Ar mokote juos, kad yra gerai pasakyti „ne“, ir tas žodis yra visas sakinys be paaiškinimo?
Vienas iš dažniausių būdų, kaip tėvai netyčia uždega mažus vaikus, yra jų jausmų pripažinimas negaliojančiais. Pasak Cooko, tokie teiginiai kaip „Neverk, tu ką tik nusibraukei kelį“, „Nebūk kūdikis“ arba „Tu ne bijo, kad anksčiau buvote fotografavęs – tiesiog atsipalaiduokite“ gali priversti vaikus priimti kito asmens įvykių versiją.
Kartą vaikai yra paaugliai ir sužinoję apie romantiškus santykius, tėvai gali tiesiogiai spręsti tinkamą elgesį, kai mato realius pavyzdžius.
Šie pokalbiai taip pat nebūtinai turi būti dideli sėdėjimo momentai – jie gali vykti natūraliai. „Pabrėžkite kiekvieną kartą, kai žiniasklaidoje matote aukų kaltinimą, ir pakalbėkite apie tai, kaip kiekvienas yra atsakingas už savo veiksmus ir reakcijas“, – sako Cookas. Ir įskiepykite idėją, kad kiekvienas yra atsakingas suvaldyti savo pyktį, nesmurtaujant. „Smurtautojo elgesys atspindi jų vidinį pasaulį, o ne jūsų“, – sako ji.
Jei sužinojote, kad jūsų vaikas buvo smurto šeimoje auka, galite jaustis taip, lyg tai esate iš dalies kaltas, nes nematei ženklų, tačiau ekspertai sutinka, kad tai negali būti toliau nuo tiesa. „Noriu pakartoti, kad smurtas šeimoje niekada nėra aukos ar aukos šeimos kaltė, ir tai gali taip nutiktų bet kam, nepaisant lyties, socialinės ir ekonominės padėties, rasės, etninės priklausomybės ar seksualinės orientacijos“, – sakoma. Patelis-Dunas. „Įprasta smurtautojų taktika teigti, kad kaltė tenka aukai, bet taip jie gali tęsti emocinę prievartą ir gėdinti savo aukas.
„Maždaug kas ketvirta moteris ir kas septintas vyras per savo gyvenimą patirs smurtą iš intymaus partnerio“, – tęsia Patel-Dunn. „Nors aukos gali jaustis izoliuotos ir vienišos, yra daug išteklių ir paramos. Štai keletas pasiūlymų.
Ta diena mano tėvuose virtuvė, pradėjau palikti savo skriaudėją, ko nebūčiau galėjęs padaryti be jų meilės ir palaikymo. Nors nė vienas iš tėvų negali visiškai neleisti savo vaikui patirti smurtinių santykių, tačiau ženklų atpažinimas ir žinojimas, kaip padėti, gali išgelbėti jo gyvybę.
Skaitykite toliau įžymybės mamos, kovojusios su pogimdymine depresija.
