Sveiki atvykę į „Survivor“, kurio autorė Catherine Newman bando atsakyti į jūsų klausimus apie paauglius ir kodėl jie tokie – ir kaip mylėti juos nepaisant visko.
Turite klausimą Newmanui? Nusiųskite jaičia.
Klausimas:
Mano 12-metis sūnus neseniai bendravo su grupe berniukų, kurie, sakykime, neišryškina vienas kito geriausio. Tai nėra atvejis, kai mano tobulas angelas būtų suklaidintas – jis yra pasiruošęs dalyvis, galbūt net lyderis. Jis vis dar puikiai sekasi mokykloje ir sporte, elgiasi su mumis maloniai ir pagarbiai. Berniukų judesiai snukiu yra gana maži (mes buvome išvaryti iš ledų vietos! Nusipirkome Red Bull!). Tačiau, kaip ir daugelis kitų vidurinėje mokykloje, tai atrodo kaip kelio šakutė. Į kairę, per kietas mokyklai ir drįsta vienas kitam daryti kvailus, galbūt nelegalius dalykus. Dešinėje – bendras paaugliškas kvailys, bet iš esmės atsakingi, brandūs pasirinkimai. Jo vyresnieji broliai visada likdavo dešinėje, todėl aš pirmą kartą su vaiku prie šios šakės. Ar man apskritai yra koks nors vaidmuo? O gal tiesiog turėčiau leisti jam pačiam pasirinkti šiuos sprendimus ir pasitikėti, kad jo įgimtas sumanumas ir padorumas neleis jam nuo nieko baisaus?
Atsakymas:
*Atodūsis* Žinoma, perskaičiau jūsų klausimą kaip vienas iš tėvų ir esu čia pat su jumis – mano ausyse beldžiasi grandiozinio automobilio vagystės būgnai ir neišvengiamas susišaudymas. Red Bull, žinoma, yra vartai į Molotovo kokteilius, kaip visi žino.
Na, visi, išskyrus mano vaikus, kurie, matyt, buvo nuosaikesni. Septyniolika atrodo, kad iš tikrųjų viskas priklauso nuo situacijos, kurią gaunate iš situacijos. „Jei tikrai daugmaž viskas gerai, tegul būna gerai. Jis yra malonus, jis yra pagarbus, tai gerai. Bet jei viskas klostosi spirale, galite tai pasakyti jam. Bet jūs nenorite jam pasakyti, su kuo pabendrauti. Jūs tiesiog priversite jį meluoti ir saugoti nuo jūsų paslaptis. Kuo atviresnis ir skaidresnis būsite, tuo labiau jis jus informuos. (Ir čia įsikišusi mama: tu aiškiai atsidūrei kilpoje, o tai taip nuostabu. Jis dalijasi gudrybėmis, ir manau, kad svarbu jam už tai padėkoti, nes, žinoma, jis pasirenka tokį – ir gerą.)
Daugiau iš 17 metų: „Negalite tiesiog sakyti: „Na, tai draugų grupės pabaiga“. Kad ir kokius sprendimus tikitės priimti, turite įtikinti savo vaikus, kad tai yra geri sprendimai. Visi blogiausi tėvų ir vaikų santykių pavyzdžiai yra tėvai, kurie nustato taisykles, kurios neatitinka jų vaikų. Vaikai niekada nesilaikys taisyklės, kurios nesilaiko. Pavyzdžiui, jei nenorite, kad jūsų vaikas apsivaginėtų? Jūs negalite tiesiog nustatyti vagystės iš parduotuvių taisyklės. Turite įtikinamai paaiškinti savo vaikui, kodėl jie mano, kad jie neturėtų vogti iš parduotuvės. Jūs turite patekti į jos šaknis. Jūs turite paimti savo vaiką į laivą.
Manau, kad tai geras patarimas, nors ir šiek tiek keista pagalvoti. Turiu galvoje, kad vagystės iš parduotuvės (ko nedaro jūsų vaikas, suprantu) yra tiesiog neteisėta ir neteisinga, todėl „Jokių vagysčių iš parduotuvių“, man atrodo, nieko nelaukiant, pavyzdžiui: „Nieko nežudyti! Bet aš manau, kad 17 yra teisingai. Ir manau, kad geriausias būdas pranešti apie savo rūpesčius yra porų terapijos įspėjimas! — geras universalus aš teiginys. „Aš nerimauju dėl jūsų, vaikinų, pagundos daryti blogus dalykus“. „Tikiuosi, kad jūs, vaikinai, vis ieškosite būdų, kaip būti kartu, kurie yra saugūs“. Arba dar paprasčiau: „Aš savotiškai įtemptas dėl šios draugų grupės krypties vadovauja. Ar tu? Ar jums reikia pagalbos ką nors išsiaiškinti?
Keturiolika dažniausiai jaučiasi taip, lyg turėtumėte eiti į priekį ir duoti savo sūnui šiek tiek erdvės ir laiko suvokti pats išeina, bet sako: „Pažodžiui kiekvieną pokalbį turėtumėte baigti sakydami: „Visada galite pasikalbėti su manimi. Net jei tai susiję su tuo, apie ką sakiau, norėčiau, kad to nedarytum.“ Tai svarbiausia. Tai taip įtempta, nes, viena vertus, pasitikite savo vaiku. Tačiau kai kurie dalykai gali taip greitai įsibėgėti. Narkotikų dalykai, tokie dalykai, į kuriuos nebeturi galimybės grįžti. Ji taip pat, nes ji yra Obi-Wan Kenobi, mano, kad turėtumėte pabandyti leisti jam pasimokyti iš savo klaidų ir tada imtis veiksmų, jei jam to reikia gaires.
Keturiolika, taip pat todėl, kad ji yra sena moteris, manė, kad jums turėtų būti pavyzdys „malonumas sėdėti prie puikaus arbatos puodelio ir puikaus stalo žaidimo“.
Earl Gray ir Connect Four idėja prajuokino 17. „Nemanau, kad tai tikrai konkuruos su tuo, ką jie daro“. Kalbėjomės apie jaudinantį elgesį ir tai, kaip jis išskiria dopaminą – dėl to jis toks patrauklus, toks priklausomas. „Problema, – pastebėjo 17 metų, – ta, kad kiti jaudinantys dalykai yra tokie brangūs. Snieglenčių sportas. Plaukimas plaustais. Eiti į Šešias vėliavas. Pagalvojau, ar galėtumėte savanoriškai užsiimti tokia veikla, kad ją šiek tiek sumaišytumėte. Arba galite pasiimti juos į sunkų žygį arba išmokyti juos važiuoti riedlente. Viskas, kas imituotų sudėtingesnių dalykų smegenų chemines medžiagas. Paaugliai manė, kad tai gera idėja.
Negaliu daryti išvados nepaminėdamas, kokį įspūdį paliko 17 metų, kai nemanote, kad jūsų vaikas yra tobulas, suklaidintas. „Nors, – prisipažino jis, – jį būtų lengviau įtikinti, jei tai būtų tiesa. *Atodūsis*