Norėčiau tikėti, kad esu geras žmogus ir didžiąja dalimi žinau, kad tai tiesa. Tačiau yra viena tamsi mano praeities paslaptis, kuri mane vis dar persekioja. Daug metų buvau siaubingas smurtautojas.
Iš pradžių labai norėjau patikti. Mano gyvenimas namuose skyrėsi nuo daugelio vaikų. Neturėjau nei mamos, nei tėčio, o mano dėdė iš motinos pusės, kuris kartu su savo vaikinu augino mano vyresnįjį brolį ir mane, beveik kasmet perkeldavo mus dėl darbo. Mes buvome nuolat nauji vaikai, o nuolatinis naujų draugų paieška geriausiu atveju buvo iššūkis, o blogiausiu – nerimas.
Daugiau: Atviras mamos laiškas Donaldui Trumpui: jūs mokote mūsų vaikus būti priekabiautojais
Nepadėjo tai, kad visada buvau šiek tiek nepatogioje pusėje. Galbūt tai buvo susiję su mano asmenybe, o gal tai buvo dėl fizinio ir žodinio piktnaudžiavimas patyrėme augdami. Nors galiu nuoširdžiai pasakyti, kad mums su broliu buvo daug geriau
vaikystė nei mūsų mama, dėdė ir teta, dabar suprantu, kad mūsų auklėjimas buvo ne toks idealus. Buvome mylimi, bet taip pat buvome smogti – rankomis, diržais, žodžiais – ir tas smurtas sulaužė savivertės jausmą ir kėlė sunkumų užmegzti tikrus ryšius su kitais.Tas keistumas manyje buvo lengvai matomas kitiems vaikams. Per kelias dienas, kai pradėjau mokytis naujoje mokykloje, buvau pavadintas atstumtuoju, tada ištversiu pasikartojančius erzinimus, kurie ateidavo ir taip keistai. Jie erzino mane dėl drabužių, kūno ir veido, o piktesni vaikai grasino, kad išspirs man į užpakalį, jei išdrįsčiau gintis.
Ketvirtoje klasėje, perkeltas mokslo metų viduryje, vėl buvau nukreiptas į chuliganą. Mergina, kurios vardą jau seniai pamiršau, ryžosi pasijuokti iš mano veido, visiems girdimoje vietoje pasakodama, kokia bjauri, ruda ir keista aš atrodau.
„Tavo naujas vardas yra Didelė Nosis“, – pareiškė ji, ir visi aplinkui nusijuokė. Liepiau jai užsičiaupti ir nuėjau. Išeidamas pajutau, kaip dviejų rankų jėga įsmeigė mane į sieną. Kai apsisukau, mergina buvo man į veidą.
"Ar nori kautis?" – sušuko ji.
Buvau pavargusi nuo užpuolimo. Pavargau būti žmonių juokelių užpakaliu. Pavargau jausti baimę, gėdą ir nemėgstamą. Tą akimirką nusprendžiau, kad vienintelis būdas tai sustoti bus, jei atsikirsiu.
- Taip, - pasakiau. Buvau rami ir, nors viduje jaučiau, kaip dreba mano kūnas, žiūrėjau jai į akis. Mano atsakymas ją nustebino. Galėčiau pasakyti, kad ji tikėjosi, kad atsitrauksiu ir išsigandysiu. Nedariau ir niekada daugiau nedarysiu.
Ji atsitraukė ir kažką sumurmėjo stebėdama mano užpakalį, nes kitą kartą tikrai mane užklups. Žinoma, ji niekada to nepadarė.
Kitais metais dar kartą naujoje mokykloje, kol kas nors neturėjo progos manęs pažeminti, paėmiau viską į savo rankas. Sugriebiau klasės draugą už plaukų ir pagrasinau, kad smogsiu kumščiais, jei į mane žiūrės neteisingai. Jauną merginą savo klasėje pavadinau „riebiu asilu“ ir „kiauleliu“, nors ji niekada man nieko nedarė.
Pirmą kartą gyvenime buvau priimtas į „šaunių vaikų“ grupę tik todėl, kad jie bijojo mano temperamento. Maniau, kad jų baimė yra pagarba. Maniau, kad jų noras leisti man stovėti su jais per pietus buvo draugystė.
Daugiau: Mažylis, nušovęs savo ginkluotę aktyvistę mamą, sumokės liūdną kainą
Vidurinėje mokykloje pradėjau nuolatos muštis. Buvau nušalintas du kartus už muštynes su studentais universiteto miestelyje ir vieną kartą už muštynes su mergina mūsų autobusų stotelėje. Niekada neatsitraukiau, nesipriešinau – tiesą sakant, dažniausiai tai kursdavau. Man patiko neteisingai suprasta pagarba, kurią maniau turįs. Niekas negalėtų manęs įskaudinti, jei aš juos įskaudinsiu pirmas. Jei draugas man pasakytų, kad jiems kažkas trukdo, aš neklausinėčiau; Surasčiau jų priešą ir be perspėjimo partrenkčiau juos ant žemės. Kai nepriekiaudavau kitų, rūkydavau žolę arba gerdavau su draugais. Man buvo tik 12.
Elgesys, būdingas vidurinėje mokykloje, kai devintoje klasėje orientuojantis iš kišenės išsitraukiau peilį išgąsdinti merginą, kuri prieš savaitę į mane pažiūrėjo nešvankiai ir iškėlė rankas gestu „kovokim“ prekybos centras. Administratorius mane sugavo ir buvau iš karto pašalintas.
Namuose prievarta buvo pasiekusi žalingą lygį. Mano dėdės partneris buvo slapta piktas su manimi, kai buvome vieni. Jis man sakydavo, kad esu nieko vertas, niekšas, niekšelis, kad niekas manęs nenori, juolab nemyli. Jis klestėjo mane palauždamas, kol aš verkiau. Tą skausmą išversčiau į tai, kaip elgiausi mokykloje, lygiai taip pat palauždama mokinius. Tai buvo cikliška ir negraži. Taip tikėjau, kad pasaulis veikia.
Kai po metų persikėlėme į naują valstiją ir aš vėl buvau įtrauktas į valstybinę mokyklą, toliau elgiausi taip pat. Nežinojau, kaip su kuo nors bendrauti, jei tai neapima kokios nors formos smurto.
Po kelerių metų, būdama 17 metų, tapau mama. Norėčiau pasakyti, kad mano kvailumas ir agresyvumas išnyko tą minutę, kai priglaudžiau sūnų prie krūtinės, bet tiesa ta, kad aš praleidau dar keletą metų vaidindamas ir įgalindamas save, atimdamas kitus.
Daugiau: Sūnaus pediatrė su manimi elgėsi kaip su idiote, todėl ją atleidau
Pokyčiai įvyko, kai aš, būdama 20 metų ir dviejų sūnų mama, supratau, kad man labai reikia terapijos. Sėdėjau su savo pirmuoju terapeutu ir išsamiai papasakojome apie lėtinę prievartą, kurią patyriau namuose, ir apie tai, kaip visą laiką jaučiausi pikta. Terapeutas padėjo man pamatyti ryšį tarp mano smurtautojo ir to, kaip aš skriaudžiau kitus. Tą akimirką supratau, kad įkūnijau žmogų, kuris mane įskaudino labiausiai, ir aš ne tuo norėjau būti.
Taip pat nenorėjau rodyti pavyzdžio savo vaikams. Buvau įskaudintas ir norėjau apsaugoti juos nuo skausmo, kurį išgyvenau. Dėl jų ir dėl savęs priėmiau sąmoningą sprendimą keistis.
Tai nebuvo lengva. Tai taip pat neįvyko per naktį. Pamažu, per asmeninį darbą ir įsipareigojimą būti geresniu žmogumi, aš atsikračiau bjaurumo to, kas anksčiau buvau. Neseniai metus kuravau įkalintas paaugles merginas. Daugelis jų, kaip ir aš, susidūrė su prievarta namuose ir pavertė tą patirtį smurtiniu elgesiu prieš kitus. Norėjau jiems parodyti, kad įmanoma pakilti aukščiau traumos.
Man visada bus gėda dėl kančių, kurias sukėliau kitiems. Dabar, praėjus beveik dviem dešimtmečiams, suprantu, kokie neteisingi buvo mano veiksmai ir kaip prisiimu atsakomybę už tai, ką padariau, nepaisant vaikystėje patirtos prievartos. Aš tikrai tikiu, kad kiti smurtautojai taip pat jaučia gilų skausmą ir tikriausiai bando su tuo susidoroti įskaudindami kitus. Tai ciklas, kuris neturi tęstis.
Prieš išvykdami patikrinkite mūsų skaidrių demonstracija žemiau:
