Praėjusį mėnesį rašiau apie tai, kaip bipolinis sutrikimas man kainavo – na, ne gebėjimas, bet gebėjimas skaityti. Esu be galo dėkingas, kad susikaupimas, susikaupimas ir motyvacija skaityti grįžo, nes mano gijimas progresavo.
Tačiau mano gyvenime trūksta kitų dalykų, kuriuos labai norėčiau, kad galėčiau susigrąžinti. Arba norėčiau, kad niekada nebūčiau pralaimėjęs. (Šiuo metu mane labai kamuoja depresija, todėl atleiskite, jei šiek tiek gyvenu praeityje su savo nesėkmėmis.)
Pirmiausia draugai. turiu parašyta apie tai taip pat anksčiau, bet ši tema man pasirodė neseniai, kai gavau pašėlusį laišką iš buvusio draugo, su kuriuo bandžiau susisiekti, tikėdamasis atkurti santykius. Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl ji mane nutraukė, buvo ta, kad kiekvieną kartą, kai išeidavome, ji jausdavo, kad tai „ji ir aš, ir mano vargas“.
Daugiau:5 dalykai, kuriuos man padarė terapija
Ji pripažino, kad kartais mūsų draugystę apsunkindavo ir jos vargas, bet akivaizdu, kad tai nebuvo tiek daug, arba manoji truko per ilgai. (Jei jai buvo per ilgas, tai man dar ilgesnis.) Labai nusivyliau, kad dabar, kai mano „juodas šuo“ mažesnis ir pririštas prie pavadėlio, ji rado kitų priežasčių su manimi nebendrauti. Kad būtų dar ironiškiau, ji buvo terapeutė ir dabar dėsto psichologiją.
Taip pat pasiilgau pastovaus atlyginimo. Paskutinis 9–5 biuro darbas buvo daugiau nei prieš dešimt metų, nuo tada mano psichinė būsena neleidžia man užimti ir išlaikyti kitų tokių pareigų. Saugumas žinodamas, kiek pinigų turėsiu kas mėnesį, leido man planuoti.
Ir keliauti. Labai pasiilgau kelionių. Tiesa, dalį mano negalėjimo keliauti dabar lemia mano fizinė būklė sveikata. Tačiau dėl mano nerimo tai tik dar labiau apsunkintų. Dabar vos galiu pabėgti savaitgalį ir net tada privalau atidžiai stebėti savo nuotaiką, riboti veiklą, sekti valgymą ir miegą, vengti minios.
Daugiau: Maniau, kad mano hipomanija buvo tik palengvėjimas nuo depresijos
Vienas iš labiausiai apgailestauju, kad kai man nebuvo diagnozuota ir negydoma, negalėjau išnaudoti savo galimybių. Aš lankiau Ivy League universitetą, bet negaliu pasakyti, kad iš jo gavau tai, ką galėjau ar turėjau. Dabar jaučiu, kad čiuožinėju, trukdo daug depresijos priepuolių, susikaupimo ir susikaupimo stokos bei sumišimo. Netgi paėmiau metų pertrauką, kad susitvarkyčiau, bet kadangi tai neapėmė pagalbos dėl bipolinio sutrikimo, jo vertė buvo abejotina.
Kad tai neatrodytų nebent verkšlenimas (tai, ką mano depresija byloja), yra dalykų, kuriuos iš manęs atėmė bipolinis sutrikimas, kurių aš visai nepasigendu.
Kaip bebūtų keista, vienas iš jų – 9–5 biuro darbas. Nors aš pasiilgau pastovaus atlyginimo, aš visiškai nepasigendu su juo susijusių dalykų. Dabar, dirbdamas laisvai samdomą darbą, galiu pritaikyti tai, ką turiu padaryti (pvz., kreiptis į savo terapeutą) ir tuos dalykus, kuriuos turiu padaryti (pvz., sulėtinti tempą, kai užklumpa depresija). Aš neprivalau kasdien keltis tuo pačiu metu ir tinkamai rengtis (jei apskritai turiu) ir stengtis pritapti bei bendrauti su savo bendradarbiais. Tai man niekada nebuvo lengva ir tapo beveik neįmanoma po mano didelio žlugimo.
Ir kiek pasiilgau kelionių, taip nepasiilgau verslo kelionių. Vėlgi, būti „įjungtam“ visą laiką, kelias dienas iš eilės, neturint laiko ar vietos atsikvėpti, dabar būtų neįmanoma. Kadangi dažniausiai turėdavome dalytis viešbučio kambariais, net nebuvo galimybės pabūti vienam, kurio man reikia nemažai. Niekada negalėjau susigaudyti „komandos valgymo“.
Daugiau:Tai, kad esu agorafobija, nereiškia, kad esu intravertas
Galiausiai, aš nepasiilgau vaikino, kuris mane jau palaužė ir dar labiau palaužė. (Rašiau apie jį savo įrašas apie dujinį apšvietimą.) Prieš santykius mano savigarba nebuvo puiki, bet vėliau ji nukrito į neigiamus skaičius. Vietoj to turėjau savęs žalojimą, gydymą savimi, nepasitikėjimą savimi ir neigiamą pokalbį su savimi. Tačiau Reksas to nepadarė vienas. Jis turėjo mano bipolinį sutrikimą, kad sustiprintų jo žodžius ir veiksmus. Ir neleisti man matyti, kas vyksta.
Bipolinis sutrikimas yra pusiausvyros veiksmas, daugiau nei vienu būdu. Tai atima gerus dalykus iš mūsų gyvenimo. Tačiau mano terapeutas man primena, kad tai taip pat suteikia galimybę – atstatydamas savo gyvenimą galiu pasirinkti, kurias dalis noriu susigrąžinti, o kurias – atsisakyti. Ir į tas dalis, kurias galiu atstatyti, turėčiau sutelkti dėmesį.
Ir aš padarysiu, kai tik šis depresijos burtas mane išlaisvins.
