Mes visi ten buvome: apsipirkinėjant maisto prekių ar smulkmenų vakarą užeigoje, kai staiga skambina gamta. Deja, vienintelis būdas atsakyti yra vaikščioti ten, kur skysčiai yra paslaptingi, tamponai niekada neparduodami, o kriauklės visada perpildytos. Moterų tualetas nėra vieta orumui.
1. Linijos
Kodėl visada yra eilutė vonia? Negali būti, kad moterys turi tokias smulkias arbatinio puodelio pūsles, kurios yra tokios švelnios ir smulkios, kad yra nuolatinė paklausa. Aš tikrai žinau, kad šlapinimosi kupranugarių konkurse su savo vyru aš visada galiu jį išlaikyti ilgiau - taigi tai negali būti biologiška. Vis dėlto linijos auga ir auga, ir dėl tam tikrų priežasčių visi eilėje stovintys žmonės, atrodo, labai nemėgsta išlaikyti durys atidarytos, todėl visi esame priversti kaip sardinės susipakuoti tarp nenaudingo tampono laikiklio ir sauskelnių keitimo stotis. Žinoma, kažkas nori didelių puodų ir diskretiškai mažina spaudimą, todėl užtenka 20 ir daugiau suaugusių chihuahua šlapimo pūslės moterų kūno kvapo, kad kažkas apalptų.
2. Automatiniai tualetai
Automatiniai tualetai yra nuostabūs kūriniai, ir, skirtingai nei jūsų vidutinis vaikas ar žavingas pagyvenęs žmogus, aš esu pakankamai gerai su jais susipažinęs, kad neišsigandau, kai jie išeina. Vienintelis dalykas apie juos yra toks: atrodo, kad žmonės suprato, kad šių blogų berniukų jutikliai yra neklystantys dalykai, todėl jie gali palikite savo išmetamųjų teršalų kiekį ar ką tik atvėsti dubenyje, kaip neapsakomiausias pasaulyje šventinis gėrimas, nes stebuklingas tualetas pasirūpins pailsėti. To nebus. Ir jei jūs esate toks žmogus, kad nežiūrėsite per petį tik vieną palaimintą akimirką po to, kai įmetėte netvarkingą sąvartyną „Wal-Mart“ tualetas, kad įsitikintumėte, jog skalūnas buvo nuvalytas, jūs esate siaubingas žmogus ir tikriausiai net nepatinka jūsų mamai tu.
3. Tą šūdą jie purškia ant durų
Nieko nėra blogiau, kaip naudotis vonios kambariu iš karto, tik tam, kad skubėtum į prekystalį, užtrenktum duris ir pirštai vėl ir vėl nuslystų nuo skląsčio, kaip koks kosminis pokštas, nes prekystalio durys pagamintos iš nerūdijančio plieno ir, matyt, tik emulsinto banginio purškiklio ir citrinos mišinys gali jį išlaikyti švarus.
Daugiau:Maži berniukai tariamai uždrausti į moterų tualetą
4. Squatters
Žmonės nemėgsta sėdėti viešuose tualetuose. Puiku. Tiesiog padaryk mums paslaugą: jei vietoje įprasto žmogaus šlaplės turite pramoninio purkštuvo galvutę, galbūt paimkite kvadratą ar du tualetinio popieriaus ir padėkite jums tiesiog šlapinosi po visą senas kažkada, hmm?
5. Daugelį metų įsišaknijęs kondicionavimas apie tai, kas yra ir kas nėra moteriška
Ponios, vonioje, prašau, susitvarkykite reikalus. Tai vonios kambarys, o ne pirmas pasimatymas išmaniajame automobilyje be oro kondicionieriaus vidurvasario dieną Dalase. Paleisti. Mes visi žinome, ką turėsite daryti, todėl nereikia laukti, kol visa vieta bus išvalyta, kol pagaliau jaučiatės pakankamai patogiai, kad galėtum pasipuošti, apsikvailinti ar kaip kitaip vadinsi. Pirmojo numerio pamatytume mažiau, jei visi tiesiog nustotų bandyti apsimesti, kad neina į vonios kambarį.
6. Žvilgsniai
Sveiki. Kartais jūs turite pasiimti savo vaiką į vonios kambarį su savimi. Kartais jie yra maži vaikinai. Saunus. Pirma, galbūt peržiūrėk nedidelį vonios kambario etiketą, kad nebūtų jokios galimybės, kad jie visą veidą įkiš į viršų tarp spintelių ir bandys pradėti pokalbis apie tai, kuris „Skylander“ yra mano mėgstamiausias („Lava Barf Eruptor“, be jokios abejonės), prieš bandydamas pakreipti visą savo asmenį, nes jie mato susivienijimus ir susijungimus netoli pagrindo. tualetas.
Daugiau:Ar tualeto sėdynės pakėlimas iš tikrųjų apsaugo mus nuo bakterijų?
7. Akustika
Aš neprieštarauju įprastam vonios triukšmui. Ne, nesu šmaikštus. Aš galvoju apie tai, kad ponia tris kioskus dėl pokalbio telefonu apie Stacey iš darbo ir ją dieviškai siaubinga kinetinė vienaragio statula PENKIAME ŠIMT DECIBELŲ, kai aš tik bandau padaryti santykius ramybę.
8. Visi dalykai, susiję su „moteriška higiena“
Vėlgi. Ne šlamštas. Bet ar mes kartais galime turėti tamponų dozatoriuje? Ir galbūt, kai juos įdedame, randame tokius, kurie, matyt, nėra pagaminti iš rankomis kalamo plieno ir anglies pluošto? Arba trinkelės, kurios gal šiek tiek mažesnės už ypač ilgus dviejų dydžių čiužinius? Ypač jei jie yra 50 f *** ing centų, nes kas jau turi savo asmenybę? O gal mes taip pat galėtume ištuštinti tuos mažus šiukšliadėžės tėvelius, prilipusius prie kabinos sienos, kol Jėzus vėl ateis?
Daugiau: #ItWasNeverADress vonios ženklas yra mergaičių galios žaidimų keitiklis
9. Kriauklės, iš naujo įsivaizduojamos kaip asmeninė prakeiktos tuštybės sąranka
Ponios. Kodėl, oi kodėl, tu nori subalansuoti savo labai brangią sankabą ant muilo ir vandens mirkyto porceliano šlakelio, kol imiesi to, kas tau atrodo visą odos ir grožio priežiūros režimas? Tikrai yra ir patogesnių vietų plauti siūlus/iš naujo tepti lūpų dažus/daryti kokainą. Kol mes čia, stovėti prieš kriauklę ir labai tikslingai liesti plaukus 15 minučių nėra tas pats, kas iš tikrųjų plauti rankas.
10. Tą šūdą jie purškia į orą
Ei, ar žinai, kas kvepia geriau nei kolektyviniai kiekvieno verslo garai? Kolektyviniai kiekvieno verslo garai buvo apgaubti minkštu užsidegimu oderas pakalnutės ir braškių. Juokauju. Tai baisiai kvepia.
