Po to, kai palikau savo vyrą ir persikėlėme į šalį su dukra, kai jai buvo vos 6 savaitės senas, draugai ir šeima pasiūlė man „su kuo nors pasikalbėti“ apie staigų perėjimą į vienišius tėvystė.
Prisimenu dienas iki mūsų išvykimo. Sėdėjau ant kambario grindų, apie kuriuos svajojau kelis mėnesius, vyniojau keraminius meškiukus į laikraštį ir užpildžiau dėžutes pastelinėmis dekoracijomis. Užuot susidūręs su savo santuokos bėdomis, aš priėmiau iššūkį sušvelninti niūrias sienas mūsų išsinuomotame kaimiškame namelyje Tahoe ežere, kur mano vyras buvo dislokuotas kariuomenėje. Baldų perkėlimas, tada vėl perkėlimas. Lentynų išdėstymas taip, kad kiekviena smulkmena turėtų namus. Žvelgiant atgal, norėjau įsitikinti, kad ji jaučiasi kaip namie, nekreipdama dėmesio į tai, kad aš jau seniai nesijaučiau kaip namie. Tai tikrai tapo mano oaze tuščiame name. Ne namas, kuriame nėra baldų ir daiktų, o jausmas. Prieš kelias savaites aš dariau paskutinius jos darželius, o dabar viskas turėjo vykti.
Daugiau: Anksčiau maniau, kad „išlikti karštam savo vyrui“ yra laimingos santuokos paslaptis
Aš nebuvau prieš konsultacijas. Tiesą sakant, nėštumo metu su vyru kelis kartus ėjome kartu, kol jis nusprendė, kad daugiau nebenori. Nors terapeutas neišgelbėjo mūsų naujos santuokos, buvo malonu atsiverti nešališkai trečiajai šaliai. Kai grįžau į Meiną, artimieji užsiminė apie šią idėją ir patikinau, kad paskambinsiu ir patikrinsiu tarifus bei draudimo suderinamumą. Viduje žinojau, kad terapeutas gali padėti subraižyti paviršių, bet atvirai kalbant, mano intuicija reikalavo, kad šiuo keliu eičiau pati. Bent jau pradėti. Man geriausias laiko panaudojimas buvo savęs pažinimas. Giliai kasti. Buvau pasiruošęs leistis į šią netradicinę kelionę į rūpinimosi savimi pasaulį.
Žinojau, kad galiu grįžti pas terapeutą ir gauti priemonių pasitikėjimui stiprinti, bet jis negalės sugrąžinti džiaugsmo į mano gyvenimą. Tik aš galėjau tai padaryti.
Proceso metu turėjau išsiaiškinti, kas dėl skyrybų, tėvystės ar apskritai gyvenimo sukrėtė mano sielą. Ilgiausiai nekenčiau, kad man „nepavyko“ meilė. Kad buvau vienišas tėvas. Kad mano dukra buvo auginama be tėčio. Kad jos tėtis jai neskyrė prioriteto. Tačiau taip pat žinojau, kad dukrą Meine auginti šalia giminaičių jai buvo geriausia. Turėjau išsiaiškinti, kaip džiaugtis šiuo sprendimu, nepaisant to, kad mano padėtis neatitinka visuomenės „normos“.
Iš ten skaičiau kitas Tolle knygas, taip pat kitus autorius, kurie rašė apie mąstymą, dvasingumą ir kt. Šie žodžiai ir toliau man skambėjo. Pradėjau suprasti, iš kur kyla skausmas. Įgyvendinau jogą. Aš nedariau visų šių dalykų iš karto. Tiesą sakant, pokyčiai atsirado laikui bėgant, po to, kai sužinojome, buvo ne vienas anekdotas apie liūdesį, kurį jaučiau. Galų gale aš žinojau, kai kažkas manyje pasijuto „išjungtas“. Atėjo laikas paanalizuoti, kaip elgiuosi su savimi.
Pasirodo, daug kartų trūko socialinio bendravimo. Buvau šalia žmonių, išskyrus dukrą. Kalbant apie motinystę, turėjau tendenciją gauti tunelinį regėjimą. Maniau, kad turiu atlikti dviejų tėvų vaidmenį, todėl atidėjau į šalį viską, kas kadaise padarė mane tuo, kas esu. Pirmuosius trejus dukters gyvenimo metus vos rašiau. Aš atmečiau draugų kvietimus susitikti su jais vakarienės. Atsiskyrimas ne tik yra nesveikas, bet ir pašalina jus nuo kelio, dėl kurio esate toks, koks esate. Mes nesame puikūs tėvai, nes visą savo laiką ir energiją skiriame savo vaikams. Mus puikiai daro tai, kad galime ir toliau siekti visų mus kurstančių aistrų. Ne tik auklėjimas.
Anglų rašytojas ir poetas A.S. Byattas sakė: „Aš galvoju apie rašymą tiesiog dėl malonumo. Tai svarbiausias dalykas mano gyvenime, dalykų kūrimas. Kad ir kaip myliu savo vyrą ir savo vaikus, myliu juos tik todėl, kad esu žmogus, kuris gamina šiuos dalykus. Aš, kas aš esu, esu tas žmogus, kurio projektas yra sukurti daiktą... Ir kadangi tas žmogus tai daro visą laiką, tas žmogus gali mylėti visus šiuos žmones.
Savęs išgydymas tinka ne visiems, tačiau išsiskyrimo metu nebuvau tikras, kad pažįstu save pakankamai gerai, kad terapeutas galėtų iš tikrųjų įdiegti ilgalaikius sprendimus. Žinoma, galėčiau jai pasakyti, kad atsitiko X, Y, Z, ir ji galėjo mane paskatinti klausimais, bet kai aš atsakiau Atėjus laikui, kai savo gerovei teikiu pirmenybę, jaučiausi patogiau atvirai kitiems apie savo praeitis. Procesas atrodė natūralus.
Mano didžiausias apreiškimas atėjo atpažinus, kaip veikia gydymas. Jums gali tekti vėl ir vėl kartoti skausmą. Nėra stebuklingos formulės, dėl kurios jis išnyksta, ar kliūties, kuri ją sulaikytų. Tiesą sakant, kuo labiau jį atstumiate, tuo labiau jaučiate. Kuo mažiau gėdosi ar susigėdote dėl to, ką išgyvenote, tuo lengviau bus „judėti toliau“.
Praėjo daugiau nei šešeri metai nuo išsiskyrimo su buvusiu vyru ir būna dienų, kai pamirštu, kad buvau kada nors vedęs, bet vis dar pasitaiko dienų, kai užplūsta baimė paklausti, ar tikrai jaučiuosi mielas. Skirtumas dabar yra tas, kad nesvarbu, kokie jausmai kyla, aš turiu džiaugsmo nuo to išgyti.
Prieš išvykdami peržiūrėkite mūsų skaidrių demonstracija:
