Prieraišumo auklėjimas yra populiarus būdas auginti vaikus šiuo metu (bent jau ten, kur aš gyvenu, Los Andžele). Pagrindinė prielaida yra ta, kad pagrindinis globėjas visada yra prisitaikęs prie savo vaiko – tai paprastai reiškia, kad jis yra fiziškai artimas, taigi ir praktikuoja. kartu miega, maitinimas krūtimi (dažnai pratęsiamas) ir kūdikio nešiojimas (naudojant stropus ir įvyniojimus, o ne vežimėlius). „Prieraišumo auklėjimas – tai sąmoningas vaikų auklėjimas, siekiant užtikrinti jiems saugų prieraišumą“, – Peteris Lovenheimas, knygos autorius. Prisirišimo efektas, pasakoja SheKnows. Skamba puikiai, tiesa? Ir tai puiku – teoriškai.
Žinoma, svarbu sukurti saugų ryšį su savo vaiku, ypač kai jis dar tik kūdikis. Tačiau kai kurie ekspertai (ir tėvai) teigia, kad griežtai laikytis visų prieraišumo auklėjimo principų lengviau pasakyti nei padaryti. AP kritika veikia įvairiais būdais: ar tai net fiziškai tikėtina? Ar tai antifeministinė? Ar tai sukelia pernelyg priklausomus vaikus? O kaip užkirsti kelią naudingiems konfliktams ir mokyti vaikus atsparumo?
Daugiau: Kaip saugiai miegoti kartu su kūdikiu
Kai buvau nėščia su pirmuoju vaiku, maniau, kad prieraišumo auklėjimas skamba puikiai. Bet kai su vyru iš tikrųjų auginome savo kūdikį, pritaikėme tai, kas pasiteisino, ir palikome tai, kas ne. Pavyzdžiui, mano kūdikiui nepatiko miegoti kartu; tai mus abu išlaikė. Kai maždaug 9 mėnesių paguldžiau ją į savo lovelę ir darželį, ji išmiegojo visą naktį. Taigi AP patvirtintos šeimos lovos kortelėse nebuvo. Likau namuose su savo kūdikiu, iš dalies todėl, kad nesupratau, kaip galiu maitinti krūtimi (darbas pats savaime!) ir dirbti ne namuose. Taigi manau, kad ten gavau AP taškus. Tačiau kartais vengdavau vynioti vaiką prie krūtinės, kad vežimėliu būtų patogiau nugarą. Prisipažinsiu, man palengvėjo, kai dukra 10 mėnesių atpratino save ir aš atgavau tam tikrą kūno savarankiškumą. Ir dar blogiau? Suėjus metams nutraukiau prieigą prie savo sūnaus krūties. Atsiprašau, bičiuli, mūsų „žindymo kelionė“ nebūtų ilgesnė kelionė.
Ar dėl to jaučiuosi blogai? Ne. Bet aš tikrai stengiuosi būti dėmesingas ir suderintas. Tikiuosi, kad atpažinsiu ir reaguosiu į savo vaikų poreikius. (Net jei jie žiūri filmą, o aš naudoju „iPhone“, nes kartais mums visiems reikia pertraukos!) Reikėtų nepamiršti manome, kad bet koks auklėjimo metodas ar teorija gali nueiti per toli, todėl tėvai turėtų pasirinkti tinkamus aspektus juos. Galėjau nekreipti dėmesio į tai, kas netiko mano šeimai, tačiau rimtiems prieraišumo auklėjimo šalininkams kartais gali būti sunku.
Gydytoja Catherine Pearlman, dar žinoma kaip „The Family Coach“, kuri taip pat yra dviejų vaikų mama, „SheKnows“ pasakoja, kad ji mato, kad prieraišumo auklėjimas žlunga daugeliui jos klientų. „Kaip šeimos treneris galiu pasakyti, kad prieraišumo auklėjimas teoriškai patinka daugeliui žmonių“, – sako ji. „Tačiau dažnai po metų ar dvejų daug tėvų išvargina nuolatinio dėmesingumo. Tėvai ateina į Pearlman ieškodami pagalbos sprendžiant miego problemas, bet ir kaltės jausmą, kai nesilaikoma prieraišios auklėjimo (arba jos atsisakymo) iš viso). „Nėra vieno būdo tėvams ir gaila, kad kai kurie mano, kad AP yra idealus būdas“, – ji. sako: „Ir kai jie nesijaučia galintys laikytis principų, jie jaučiasi blogai patys“.
Nors kritikai teigia, kad prieraišumo auklėjimas gali sukelti nerimą keliančius tėvus, prieraišumo auklėjimo autorius Lovenheimas teigia, kad taip nėra. „[Kad nekeltų tėvų „nerimo“, prieraišumo auklėjimas turėtų padėti tėvams įsitikinti, kad jie auga emociškai sveiki. vaikai, kurie ir toliau bus pasitikintys, gerai prisitaikę suaugusieji, galintys džiaugtis pasitikinčiais, stabiliais ir pilnaverčiais suaugusiųjų santykiais. jis sako.
Lovenheimas pažymi, kad prieraišumo auklėjimo pagrindas yra tiesiog derinimas. „Tai reiškia, kad reikia išmokti suvokti kūdikio užuominas apie fizinius ir emocinius poreikius, teisingai juos interpretuoti ir tinkamai reaguoti“, – sako jis. Taigi, kaip tai būtų sunku padaryti? Na, o su prieraišumo auklėjimu geriausia taikyti tokias vaikų auklėjimo praktikas, kad pagrindinis globėjas (žinoma, dažniausiai mama) būtų šalia: kūdikio nešiojimas, žindymas ir miegas kartu. Tai labai daug bendrystės! (Nors, Lovenheimas pabrėžia, kad miegas kartu nereiškia, kad vaikai guli vienoje lovoje su tėvais, bet gali reikšti, kad jie miega tame pačiame kambaryje).
Kai kurie tėvai tiesiog negali nuolat būti su vaikais, dažniausiai dėl darbo įsipareigojimų. Kai kurioms motinoms sunku maitinti krūtimi arba jos negali. Kai kurie (kaip ir aš) turi problemų dalijantis lovomis. O kai kurie tėvai tiesiog tingi sugalvoti, kaip suvynioti kūdikį (kalti!). Tačiau Lovenheimas teigia, kad viena klaidinga nuomonė apie AP yra ta, kad tai susiję su buvimu su vaiku 24–7 metų amžiaus. Tai iš tikrųjų nėra būtina, sako jis. „Esmė ta, kad kai vienas iš tėvų yra su savo vaiku ir kas kitas rūpinasi vaiku, kai jo nėra, turėtų būti jautrūs ir prisitaikyti prie vaiko užuominų.
Daugiau: Žindymo privalumai – jums, ne tik kūdikiui
Des Moines vieno vaiko mama Nicole Paska Grundmeier sutinka. „Prisirišimas yra auklėjimas su pagarba ir besąlygiška meile“, - sako ji SheKnows. „Kiekvienai šeimai tai atrodo skirtingai – neprivalote žindyti krūtimi iki 5 metų, naudokite 24–7 metų stropą ir dalinkitės lova, kad stebuklingai taptumėte prieraišumo tėvas“. Grundmeier sako, kad ji vis dar žindo savo 2–1/2 metų kūdikį ir dalijasi lovoje, tačiau ji randa auklėjimą tokiu būdu gijimas. „Nenorėjau kartoti šaukimų, grasinimų ir mušimų, su kuriais užaugau.
Sara Zaske, dviejų vaikų mama ir autorė Achtung kūdikis, knygoje apie vokišką vaikų auklėjimą, SheKnows sakoma: „Daugelis kitų kultūrų nepraktikuoja prieraišumo auklėjimo, tačiau kažkodėl nesukuria ištisos visuomenės psichopatai“. Zaske sako, kad itin prieraišumo auklėjimo šalininkai (pavyzdžiui, tokį, kurį propaguoja populiarus daktaras Searsas), gali slopinti vaiko gebėjimą tapti nepriklausomas. „Vaikams, net ir kūdikiams, reikia šiek tiek vietos, kad galėtų viską išsiaiškinti ir sudominti savo smalsumą“, – sako ji. „Tėvai, kurie šokinėja išgirdę kiekvieną verksmą ir neleidžia savo vaikui žaisti vienam, gali kelti kliūčių savo vaiko augimui.
Kalbant apie verksmą, aš linkęs pašokti ir nuraminti bet kokį savo vaikų skleidžiamą triukšmą, kaip nurodo AP (gerai, kai jie buvo kūdikiai), bet iš tikrųjų kai kurie verksmai gali būti sveiki vaikams. Tėvų auklėtoja Kate Orson parašė knygą Ašaros gydo, ir ji sako SheKnows, kad verkimas turi teigiamą aspektą, kurio gali nepastebėti prieraišumo auklėjimo šalininkai. „Viena prieraišumo auklėjimo problemų yra ta, kad tikslas gali būti padaryti viską, ką gali, kad jūsų kūdikis visiškai neverktų“, – sako Orsonas. „Maitinimas miegoti, visada jas nešioti... neatsižvelgiama į tai, kad kartais kūdikiams reikia verkti – išlaisvinti stresą, nes yra kortizolis ašarose“. Ji priduria, kad tai daro spaudimą tėvams, „kad jei kūdikis verkia, jis nėra pakankamai prisirišęs, ir tai tiesiog nėra atvejis“.
Mokslininkė, rašytoja ir dviejų vaikų mama Miriam Janechek pabrėžia, kad prieraišumo auklėjimo našta tenka moterims (nes, be kitų priežasčių, jos gali maitinti krūtimi), todėl tai kelia problemų. „Šis metodas turi prasmę, kad motinos psichinė ir fizinė sveikata yra antraeilė“, – sako Janechekas SheKnows, pažymėdamas, kad nuolatinės motinos fizinės ir emocinės aukos yra skatinamos prisirišimo auklėjimas. Be antifeministinių polinkių, yra klasicistinių elementų, kurie Janechekui netinka. Ji pabrėžia, kad jei negalite sau leisti likti namuose su savo kūdikiu, negalite iš tikrųjų dalyvauti prieraišumo auklėjime. „Tai požiūris, kuris daro didelį spaudimą nuolatiniam bendravimui ir bendravimui su savo vaikais, taip neužleidžiant vietos tiems, kurie renkasi kitą vaiko priežiūros formą; moterys, kurios negali sau leisti likti namuose arba nenori likti namuose su savo vaikais, negali praktikuoti šio metodo, nes reikalauja nuolatinio prisilietimo ir reagavimo.
Bruklino rašytoja ir dviejų vaikų mama Caolan Madden mano, kad prieraišumo auklėjimas yra naudingas, nepaisant galimų problemų, nes tai leidžia jai vadovautis savo auklėjimo instinktais. „Žinau, kad daugelis žmonių mano, kad knygos / interneto kultūra, susijusi su prieraišumo auklėjimu, yra slegianti, ir aš neabejoju, kad tai tiesa. bet, kita vertus, iš tėvų / gydytojų / kaimynų / kitų atsitiktinių žmonių internete gaunate pranešimų, kad „išlepinsite“ savo vaiką, jei skiriate per daug dėmesio ar meilės, per dažnai arba per ilgai žindote krūtimi, nemiegate treniruotės, nekuriate griežtos rutinos ir pan.“, – pasakoja ji. Ji žino.
Atrodo, kad svarbiausia yra paimti tai, kas jums tinka iš prieraišumo auklėjimo ir neleisti, kad tai neigiamai paveiktų jūsų psichinę sveikatą. Rašytoja ir dviejų vaikų mama Shana Westlake sutinka. „Prisirišimo auklėjimo problema nėra jos idėja ar praktika“, – „SheKnows“ pasakoja Westlake'as. „Internete tai pristatoma kaip „viskas arba nieko“ būdas auginti vaikus. Ji pažymi kad trapiose pogimdyminėse būsenose yra mamų, kurios gali susigaudyti ir jausti per didelį spaudimą. „Kai maitinimas krūtimi nepasiseka arba miegas kartu reiškia, kad niekas nemiega, arba prisirišimas prie jūsų kūdikio visą laiką reiškia, kad jūsų santykiai su partneriu kenčia, tai nėra sveika.
Daugiau: Geriausios (paprastos) rinkoje esančios nešios
Taigi, taip, užmegzkite ryšį su savo kūdikiu ir būkite šalia jo. Sukurkite tą saugų prisirišimą ir prisitaikykite prie jų emocinės būsenos. Svarbu. Lovenheimas sako: „[T]ų pirmųjų santykių kokybė per pirmuosius dvejus ar trejus metus – ar jie stabilūs, mylintys, ar nenuoseklus ar net jo nėra – iš tikrųjų formuoja besivystančias smegenis ir paveiks to, kaip tas asmuo elgiasi santykiuose visą gyvenimą“. Bet jūs galite padaryti tik tiek daug, o jei jums reikia keletą minučių patikrinti savo telefoną ar net maitinti iš buteliuko, jūsų kūdikis gali vis dar klestėti.
Dviejų vaikų mama Keema Waterfield įstojo į „saugumo rato“ klasę, kuri yra savotiška ne tokia griežta prieraišumo auklėjimo versija. „Tai rodo, kad tėvai, kurie bent 30 procentų laiko daro viską, ką gali sąžiningai, užaugins emociškai saugius ir susietus vaikus“, – sako ji SheKnows. Šis skaičius man skamba kiek tikroviškiau – ir Voterfildui, kuris sako, kad tai turi omenyje augindamas ir būdamas su savo vaikais. „Ir žinojimas, kad aš neprivalau būti tobulas, kad užauginčiau sėkmingą žmogų, suteikia man didžiulį paguodą.
Jei norite sužinoti, koks esate vienas iš tėvų, Lovenheim rekomenduoja tai padaryti tyrimais paremta viktorina.
