Kai palaikote santykius, dažniau nei ne visada stengiatės padaryti tai, ką galite, kad jie būtų palyginti sveiki ir laimingi. Ir, žinoma, jei nesate visiškas mazochistas, niekada nedarytumėte nieko, kad sąmoningai tai sabotuotų. Tačiau stebėtinai lengva priprasti prie blogų įpročių, kurie pamažu gali ištraukti iš jūsų santykių gyvybę – ir ilgainiui jų gali daugėti. “Santykiai paprastai nesibaigia vienu dideliu dalyku, o daugybe smulkmenų, kurios lėtai nukraujuoja“, – sako licencijuotas klinikinis psichologas dr. Ramani Durvasula, autorius Ar turėčiau pasilikti ar eiti?
Kadangi mažos problemos neatrodo tokios svarbios kaip didesnės problemos, lengva jas paleisti, kol jos nesusikaupia į kažką toksiško, kuris atrodo per didelis, kad jį būtų galima pakeisti. „Kai kuriais atžvilgiais blogi įpročiai susilpnina santykių pagrindą, leidžia žmonėms jaustis labiau pažeidžiamais, mažiau investuotas, labiau kupinas nepasitikėjimo savimi ir labiau linkęs pasiduoti arba mažiau bendradarbiauti, kai patiria stresą“, – sakė Durvasula. sako.
Mes visi kartais paslystame, bet tam, kad netyčia nesugadintume savo santykių ar nesusigadintume įpročių, kurie padarys daugiau žala nei nauda – svarbu šiuos mažus blogus įpročius stebėti savo radare ir daryti viską, kad jie nebūtų įprasti dalykas.
Visą laiką buvimas telefone
Žinoma, kartais darbiniai dalykai negali laukti, bet reguliariai priklijuojami prie telefono arba kada jį tikrinate jūs kalbatės su savo S.O. siunčia pasąmoningą žinutę, kad jie ne tavo prioritetas. „Gali padėti visiems būti kartu su savo partneriu arba leisti jam suprasti, kad galite kalbėtis, kai nekalbate telefonu“, – sako licencijuotas asmuo. santuoka ir šeimos terapeutas Davidas Klowas, savininkas Skylight konsultavimo centras Čikagoje. „Padalijus dėmesį, kitas asmuo dažnai jaučiasi apleistas ir mažiau vertinamas.
Vietoj to, būdami kartu, skirkite laiko kitiems blaškantiems veiksniams, net jei tai trumpam, kiek galite. O jei tu turėti jei norite priimti skambutį ar atsiliepti į žinutes per kokybišką laiką kartu, būtinai pasakykite kažką panašaus į: „Aš turiu tai priimti, bet mūsų laikas kartu man yra labai svarbus. Prašau, skirkite man kelias minutes ir tada būsite sutelkę visą mano dėmesį.
Viešai juokaujate savo partnerio sąskaita
Jūs žinote savo S.O. nesaugumą ir galite net juoktis iš jų privačiai. Tačiau tai daryti viešai yra visiškai kita istorija, sako Durvasula, net jei tai suformuluota kaip pokštas. Taigi, nors jūsų partneris gali manyti, kad tai juokinga, kai sakote, kad dėl naujos šukuosenos jie atrodo mažiau šauni Conan O'Brien versija, jie tikriausiai bus įskaudinti, kai tai pasakysite priešais save draugai.
Išlaikyti rezultatą net savo galvoje
Akivaizdu, kad žinote savo, kaip poros, istoriją ir jūs abu neišvengiamai padarėte kai kuriuos dalykus, kurie vienas kitą sužavėjo. Tačiau labai svarbu tuos dalykus spręsti akimirksniu ir tada Paleisk - Priešingu atveju jūs abu būsite apgailėtini. „Kiekvieno žmogaus daromų teisių ir skriaudų skaičiavimas gali sukelti smulkmeniškumą ir pasipiktinimą“, – sako Klow. „Užuot kreipę dėmesį į rezultatą, tai gali padėti pažvelgti ilgiau ir suprasti, kad laikui bėgant duoti ir imti gali išsibalansuoti.
Jei jus pykdo, kad jūsų S.O. užtrunka amžinai, kad per darbo dieną jums atsakytų, o tai atrodo būkite įpratę pastaruoju metu, tai gali padėti priminti apie savo žinučių rašymo įpročius, kai paskutinį kartą buvote užsiėmęs darbe. Tas pats pasakytina ir tada, kai jaučiate, kad visada leidžiate jiems pasirinkti restoraną, į kurį einate, arba turite ištuštinti indaplovę – tikriausiai buvo laikas, kai jie tą patį padarė jums. „Galbūt šią savaitę, mėnesį ar net metus duodate daugiau“, - sako Klow. "Tačiau jei stebėsite bendrą santykių eigą, tikriausiai pastebėsite, kad viskas galiausiai yra gana lygi ir subalansuota."
Būdamas pasyvus-agresyvus
Jūs žinote, kad tai yra blogai. Beveik visi planetos gyventojai žino, kad tai yra blogai, bet vis tiek taip nutinka. „Tai santykių žudikas“, - sako Durvasula. „Tai atspindi netiesioginį bendravimą ir paprastai nemažą nelaimę bei iššūkius, susijusius su savigarba ir nesaugumu. pasyviojo agresyvaus žmogaus praeitis“. Iš esmės tai nepriverčia tavęs gerai atrodyti ir tik supykdo partnerį. Kai pajuntate, kad paslystate į pasyvią agresiją (taip nutinka), pabandykite skirkite minutę ir pagalvokite apie tai, ką jūs iš tikrųjų noriu pasakyti, net jei kalbama apie tai, apie ką bijojote kalbėti, arba apie nusivylimą, kurį leidote pūliuoti. Jei tai darysite, užuot griebęsi šnairumo ar sarkazmo, nueisite kur kas toliau, nei manote.
Prasideda muštynės dėl teksto
Teksto žinutės palieka tiek daug atviros interpretacijos, o kai pradedate ginčytis dėl teksto, jūs tiesiog prašote daugiau problemų. „Kova naudojant tekstą yra netvarkos sąranka – visos pasaulio jaustukai negali pakeisti jūsų šilumos akys, šypsena ar rimtumas, kai kalbate su savo partneriu apie ką nors varginančio ar erzinančio“, – sakė Durvasula sako. Jei turite problemų ir jums reikia ją aptarti, paprašykite jų skirti šiek tiek laiko susitikimui „vienas su vienu“. Ir jei jis tikrai negali laukti, paskambinkite jiems - tai nėra idealu, bet girdėti vienas kito balsą vis tiek yra daug geriau nei tekstą.
Kritikuoja jų šeimą
Nors tikriausiai nepradėtumėte iš netikėtumo pykti ant savo partnerio mamos, gali iškilti šeimos problemų. „Jei jie tai iškelia, galite sustiprinti jų nuomonę, jei sutinkate, bet nepakliūkite į spąstus, kurie gali jums sugrįžti“, – sako Durvasula. Verčiau pabandykite būti diplomatiški ir nepamirškite, kaip jaustumėtės, jei jie tą patį pasakytų apie jūsų šeimą.
Jei turite rimtų problemų dėl jų šeimos elgesio – nesvarbu, kaip jie elgiasi su jūsų partneriu, ar su jumis – kreipkitės į savo S.O. švelniai ir naudodami aš teiginius, kad nesijaustų užpulti. Galų gale, kraujo ryšiai yra vieni stipriausių, taigi, net jei jūsų partneris paprastai yra labai blaivus, jis ar ji gali apsiginti, jei pajus, kad jų šeima yra užpulta. Praneškite savo mylimam žmogui, kad tiesiog norėjote pasidalyti, kaip jo elgesys privertė jus jaustis, nurodydami konkrečius pavyzdžius, ir tikėtina, kad jis bus daug imlesnis atsiliepimams.
Jūs nerodote reguliarių meilės veiksmų
Meilės aktai – tos mielos smulkmenos, kurias darote dėl savo S.O. – yra svarbūs norint leisti savo partneris žino, kad jie tau svarbūs ir kad dabar tu taip pat juos myli, kaip per medaus mėnesį fazė. Tai gali būti didesni dalykai, pvz., nuvežimas į staigmeną vakarienės arba maži gestai, pavyzdžiui, kavos ruošimas ryte, kai paprastai tai daroma. Nėra formulės, kaip dažnai tai daryti, bet tikrai turėtumėte stengtis kasdien rodyti meilės veiksmus. „Tai tikrai išryškina esminį dėmesingumo klausimą santykiuose“, – sako Durvasula. „Jei būsite dėmesingi, kiekvieną dieną darysite meilės veiksmą apie tai negalvodami. Bet jei negalite prisiminti Kai paskutinį kartą padarėte ką nors mylinčio savo partneriui, norėsite kuo greičiau kompensuoti prarastą laiką (arba jei nedaryk nori Norėdami atlikti šiuos meilės veiksmus, laikas paklausti savęs, kodėl).
Šios istorijos versija buvo paskelbta 2017 m. liepos mėn.
Poroms šiek tiek žaidimo laiko gali būti puikus būdas palaikyti sveikus santykius:
